CEgyes szerelmek soha nem érnek véget, mások pedig mérgezőek: hogyan ismerjük fel az egészségtelen szerelmet, amely csak nekünk fáj? Szakértői tanácsok a morbid szerelem felismeréséhez és elkerüléséhez
Ez lehet egy álmodozás, amikor fél métert sétálunk a földtől, és minden csodálatosnak tűnik. De akár morbid rémálommá is válhat, ami sok szenvedést okoz. A szerelmi rögeszmékValójában mind azokra, akik átélik őket, és magára a szerelem tárgyára is hatással vannak.
Szerelmi rögeszmék: mik ezek és hogyan lehet felismerni őket
Kiléphetsz a függőségből, az elhagyatottságból és a bulimiás kapcsolatokból, ha bátran és elszántan nézel magadba. Szóval, hogy kilépjünk a spirálból morbid szerelmekelőször meg kell tanulnunk felismerni azokat negatív tendenciák amelyek a kapcsolatokat sötét régiókba viszik.
„Zavarok látens típusok is szorongó-depresszívgyakran azért alakulnak ki, mert bizonyos függőség- és figyelemigények, amelyeket gyermekkorban nem elégítettek ki megfelelően, kiutat találnak a páron belül és az ellenkező nemmel való kapcsolatokban” – magyarázza a pszichoszexológus. Sara Padovano„és különböző formákat ölthet, többé-kevésbé robbanékony és nyilvánvaló”.
Ha van a beteges szerelemben közös elem, akkor az túlzás: olyan normális impulzusok jönnek létre, mint a csábítás vágya, egy csipetnyi féltékenység, a ragaszkodás és a védelem ösztöne a partner felé.szélsőígy a destruktív kapcsolat és vámpírozás, távol az egészséges pár eszményétől, öröm és energia forrása, építő jellegű.
A megszállott személyiség a szerelemben
Tökéletesség keresése, kritika, kontrollmánia: ezek a megszállott személyiség fő vonásai, amelyek aztán a szerelmi kapcsolatokra is reflektálnak. Ezek a jellemzők hajlamosak arra aláássák a párkapcsolatok harmóniáját, mert a megszállott személyiség téveszméi a másik partner számára is zsémbessé válnak, ami hiperkontrollt vagy teljes közömbösséget, túlzott odafigyelést, vagy éppen ellenkezőleg, laza hozzáállást eredményez. A partner tehát csak célponttá válik, amelyre az ember szorongásait és rögeszméit eltalálhatja.
Obszesszív kényszeres szerelem
Párkapcsolati rögeszmés-kényszeres zavar nagyon fogyatékos és erős hatással van a tőle szenvedők életére. Ez a rendellenesség főleg kétféleképpen nyilvánul meg: a partnerrel való intim kapcsolatról szóló rögeszmés gondolatok vagy a partnerrel kapcsolatos rögeszmés gondolatok. Az első esetben kételyeket és állandó aggodalmakat tapasztal a megélt kapcsolatával kapcsolatban, megkérdőjelezi saját vagy partnere érzéseit. A második esetben azonban a rögeszmés-kényszeres betegségben szenvedő személy csak a partner hibáira koncentrál, folyamatosan megkérdőjelezi képességeit és tulajdonságait, mind fizikai, mind szellemi szempontból.
Szerelmi rögeszmék, hogyan lehet kigyógyulni belőlük
A szerelmi rögeszmékből való gyógyulás első lépése az, hogy tudatosítsd a problémát és az általa generált következményeket. Ekkor a témában valódi és erős változtatási vágynak kell feltámadnia. A gyógyuláshoz szakemberre kell támaszkodnia, és az út nem mindig rövid és lineáris. Sok munkamenetbe telhet, mire teljesen kimerül. De mik is azok a szerelmi rögeszmék? Nézzük meg részletesebben a szerelmi rögeszmék három formáját:
Érzelmi függőség
„A szeretetre és odafigyelésre van szüksége olyan erős, hogy a szerelmi történetet a partner lélegzetvisszafojtott, kétségbeesett üldözésévé változtatja, aki már nem egyszerű vágytárgy, hanem megmentőnk, drogunk. Boldogságunk rajta múlik, és bármire hajlandóak vagyunk, hogy egy kis adagunk is legyen; minél jobban akarjuk őt, annál inkább megszökik, ezzel is táplálva a megszállottságot.
A szerelem olyasmivé válik passzívan szenvedünkamely felett nincs befolyásunk, és ami megsemmisít minket, mert személyiségünket elnyeli az az igény, hogy van a társunk, akit tulajdonunknak tekintünk, a bálványt, akire szükségünk van, hogy ne omoljunk össze.
Ez a dinamika különböző módokon megnyilvánulhat – a lábtörlőtől a leselkedésig, attól kezdve kóros féltékenység az irányítás téveszméihez, és a mélységes bizonytalanság tünete, és nehézségekbe ütközik önmagunk szeretetében, önmagunkról való gondoskodásban és jólétünkért vállalt felelősségben, azt másokra ruházva.
„Don Juanizmus” és „Gattamortizmus”
„A folyamatos végrehajtás szükségessége csábító viselkedések, hogy a hódításon keresztül önmegerősítést szerezzen. A csábítás célja már nem a kapcsolat keresése a másikkal, hanem az önmaga folyamatos megerősítésének kísérlete, ami jellemző önimádat. Ami rendkívül törékeny, és a kívülről kapott válaszokra támaszkodik.
Valójában ennek a viselkedésnek van néhány mögöttes oka az önbecsülés hiánya amelyek nem engedik meg, hogy olyannak lássátok a másikat, aki ő, hanem csak eszközként a szükséges jóváhagyás elnyeréséhez.
Ez egy töredezett érzelmi élethez vezet, amely sokakból áll felületes kapcsolatokkezdetben nagyon kifizetődő, de gyakran kudarcot vallanak, mert félnek egy igazán bensőséges kapcsolat kialakításától, amelyben feltárulnak gyengeségei.”
Despotikus szerelem
„A hisztérikus személyiség irányítási téveszméiből fakad, ahol a bizonytalanság és a törékenység a kapcsolatok központi szerepének vágyává válik.
A szerelmi élet még ebben az esetben is gyakran felszínes, és a kötelékek azért jönnek létre, mert uralni kell a másikat, hogy a kapcsolatot önmagunk dicsőítésére és a gyakorlati kontextus kialakítására használjuk. saját irányítást és legyünk főszereplők.
Következésképpen a partnerünket is irányítani akarjuk majd – akit kifejezetten arra választottunk, hogy az legyen a talapzat, amelyre felemelkedhetünk – attól félve, hogy elveszítjük pozíciónkat és belső egyensúlyunkat.”
