Számítunk rád: mivel tartoznak egymásnak a szülők és a felnőtt gyerekek (és kell-e?)

Valaha mindannyian gyerek voltunk, és nem mi választottuk a családunkat. A szüleidnek is volt anyukája és apukája, és nem tudjuk, mennyi szeretetet, törődést, szeretetet és melegséget adtak nekik. A sokszor igényes szülők maguk sem kapták meg gyerekkorukban azt, amire minden gyereknek szüksége van… És a lényeg persze nem az anyagi gazdagságon van. Meg vannak sértve, nem szeretik, nem szeretik őket, és ezt a hiányt most egész életükön át magukkal hordják.

Ahogy öregszenek, ezt a hiányt egyre jobban érzik, követelőzővé, szeszélyessé válnak (mint a gyerekek!), arra kényszerítve gyermekeiket, hogy „kiegészítsék” őket azzal, amit gyerekkorukban nem kaptak meg.

Kiderült, hogy a felnőtt gyerekek szüleikké válnak anyjuknak és apjuknak. De ennek nem szabad így lennie – ez torzítja az élet természetes áramlását. Az energia, a szeretet és a támogatás nagy részét a gyermekeidnek kell irányítani, nem a szüleidnek. A felnőttek megfeledkeznek önmagukról, vágyaikról, gyermekeikről, és feláldozzák magukat a családi rendszernek.

Emiatt mindenki szenved – a kisgyermekek még mindig nem kapnak elég szeretetet, a felnőtt gyerekek családjuk és szüleik között szakadnak, a szülők pedig soha nem kapják meg, amit akarnak, dühösek, visszafejlődnek, és egyre morgósabbak, szeszélyesebbek és követelőzőbbek lesznek.

Egy életre csődbe ment

Azok a felnőttek, akik kifizetetlen adóssággal tartoznak szüleiknek, egész életükben gyerekek maradnak. Folyamatosan fel kell fogniuk a hangulatukat, reagálniuk kell a helyes elképzeléseikre, konzultálniuk kell, és óvakodniuk kell az elégedetlenségtől és a sértésektől.

Sajnálatos módon, bármennyit tesznek is a gyerekek az „adósság” törlesztésére, ez soha nem fog megtörténni – lehetetlen egy életen át kifizetni a kölcsönt. Idővel az elégedetlenség és a szemrehányások, a követelések és a manipulációk csak tovább fokozódhatnak, megmérgezve egy ilyen felnőtt gyermek életét.

Bár anyám próbál segíteni, én minden lehetséges módon igyekszem visszautasítani a segítségét. Őszintén szólva nem akarom kötelességemnek érezni magam. Ő nevelt fel, sokat segített korábban, de egy ponton rájöttem, hogy elvárja, hogy mindenben konzultáljak vele, és úgy tegyem, ahogy mondta. De már elmúltam 30, magam akarom eldönteni, hol lakjak, dolgozzak, kivel randevúzzam, mikor alapítok családot. Nem akarom még egyszer meghallgatni a siránkozásait, instrukcióit, ezért igyekszem ok nélkül nem fogadni el tőle semmilyen segítséget, ajándékot.

Ez persze nem jelenti azt, hogy az idős szülőket a sors kegyére kell hagyni, hagyni kell őket, becsapva az ajtót, soha ne segítsenek rajtuk, és ne várjanak segítséget a nehéz helyzetben. Ez pontosan ugyanaz a szélsőség, mint a szülőknek szentelt élet.

Nem kötelesség, hanem hála és szeretet

Van egy ilyen jó kifejezés: „talpra szállni” – szimbolikus, de pontos. Az emberi baba teljesen tehetetlenül születik, és sok éven át nem tud önállóan élni, ellentétben az állatokkal. Az emberi agy még mindig „növekszik” és fejlődik, még akkor is, ha a test már teljesen kialakultnak tűnik.

Nagyszerű, ha a szülőknek sikerül „talpra állítani a gyermeküket” – felnevelni, segíteni neki az oktatásban, és… elengedni. A szó jó értelmében! Nem megszakítani a kapcsolatot, nem elhagyni, hanem lehetőséget adni a gyereknek arra, hogy saját életét építse, válasszon munkát, párt, családot alapítson, döntse el, hány gyereket és mikor vállaljon, pénzt keressen.

Ha valóban segíteni akarsz (pénzzel, tanáccsal, személyes idővel), akkor beszéld meg, hogy szükség van-e erre a segítségre, vajon a felnőttek akkor érzik-e a bűntudat, a kötelesség, a felelősség terhét.

Ugyanakkor egy felnőtt fia és lánya tudhatja, hogy van támasza, segítsége, kire számíthat. És ebben az esetben a gyerekek is szívesen segítenek szüleiknek, ha kell. Nem kötelességtudatból, hanem szeretetből és hálából. Egyszerűen azért, mert szeretnek téged, és segíteni akarnak.

Édesanyám egyedül nevelt fel, sokat fektetett a nevelésembe, fejlődésembe. Elvégeztem a főiskolát, majd anyám azt mondta, hogy itt az ideje, hogy magammal foglalkozzak. 4. évtől részmunkaidőben dolgoztam, így nem volt nehéz elhelyezkedni és normális állást találni, volt elég pénzem az alapvető szükségletekre. Anya még mindig segít néha, pénzt ad az ünnepekre, tud főzni, én meg hazamegyek, és felveszem. A közelmúltban szükségem volt egy tanfolyamra, hogy javítsam az angol nyelvtudásomat, és anyám szinte a teljes összeget megadta nekem. Ilyen pillanatokban nem is érzem jól magam, ha pénzt veszek el anyámtól, mert ő már nagyon sokat tett értem! Nagyon szeretném, ha egyszer lenne lehetőségem eleget keresni ahhoz, hogy segítsek neki, támogassam és a kedvében járjak.

Felelősséggel tartozunk szüleink felé, ha megbetegednek és gondozásra szorulnak. Ez emberi és emberséges törvény. Igen, vigyáznunk kell rájuk, segítenünk kell őket, oda kell figyelnünk. Mint ahogy gyerekkorunkban is vigyáztak ránk. De csak boldoggá tehetjük egymást, szerethetjük, becsülhetjük, kereshetjük egymás támogatását és elfogadását. Hol, ha nem a legközelebbi emberekkel? De éppen a szeretet és a kölcsönös ragaszkodás érzéséből, nem pedig a kötelességtudatból és a végtelen felelősségérzetből.

A fő emberi feladat nem az, hogy a szülőknek tartsa vissza az adósságokat, támogassa őket, és úgy éljen, ahogyan azt szükségesnek és helyesnek tartják. Ez megzavarja az élet természetes menetét. Feladatunk, hogy új életet adjunk, jó embert neveljünk szeretetben és elfogadásban, tudásunkat, tapasztalatainkat átadjuk a gyerekeknek, hogy jó és helyes kezdést adjunk nekik a felnőtté váláshoz, és lehetővé tegyük, hogy minden életben felnőhessenek. a szó értelme. Beleértve a példamutatást, hogy a felnőttek felelősséget vállalnak azokért, akik már gyengék, és nem tudnak magukról gondoskodni.