Miért olyan nehéz megvédeni a személyes határait (és hogyan lehet „megjavítani” ezt a képességet)
A személyes határokat ma már minden oldalról harsogják, de azok a felnőttek, akiknek gyermekkora távol telt a pszichológiától, gyakran nem értik, miről is beszélünk? Legfeljebb elfogadják azt a szabályt, hogy nem adnak kéretlen tanácsot. Ez minden. Tehát nézzük meg, mi is ez valójában, és miért könnyebb és szórakoztatóbb a határokkal élni.
Mik a személyes határok
Tehát a személyes határok az ön saját megértése, hogy hol a miénk és hol valaki másé.
Ez
A határsértések jelei a mások elvárásainak való megfelelésre, mások ügyeibe való beavatkozásra való hajlandóság és vágy, a segítség kérésének és mások titkainak megőrzésének képtelensége, a kérések visszautasítása bűntudat nélkül. Ne légy manipulált, szenvedj válaszul a magánélet tapintatlan megsértésére. A probléma a visszautasítás, az elutasítás, a nézőpont megvédése és mások véleményének tiszteletteljes elfogadása.
- Minél gyengébbek az ember határai, annál gyakrabban támadja meg mások határait. Nem veszi észre, hogy elhagyja az illetékességi területét.
- Világos személyes határok nélkül nagyon nehéz az embernek visszautasítani, kérni és követelni. Bűntudatba esik.
- Azok az emberek, akiknek megsértik a személyes határait, nem tudják, mire van szükségük, és nem tudják, hogyan érzik magukat.
Mindez kapcsolatokhoz vezet azokkal, akik rosszul bánnak velünk. Ha megsértjük magunkat, „mérgezővé” válunk mások szemében. Akikkel a lehető legkevesebbet kellene kommunikálnia.
A személyes határok a következők:
Puha – gyakorlatilag láthatatlanok. Az ilyen feltételes határokkal rendelkező emberek gyakran összeolvadnak másokkal – barátnőkkel, partnerekkel. Ritkán mondják, hogy „én”. Inkább a „Mi”-t részesítik előnyben.Szivacsos – az emberek gyorsan felszívják mások dolgait, nem nagyon bíznak magukban. A szókincs megváltoztatásával észrevehet idegen hatást. Az ilyen emberek gyorsan átveszik valaki más beszédének stílusát, és új szavakat és gondolatokat közvetítenek.Kemény – sorakoznak fel azok, akik habozás nélkül visszavágnak. Nem könnyű ilyen emberekkel barátkozni. Veszélyt és fogást képzelnek el a legártalmatlanabb viccben és javaslatban.Rugalmas – a „legegészségesebb” emberek, ilyen határokkal az emberek megfelelően reagálnak a helyzetre.
Mit tartalmaz a „személyes határok” fogalma:
Anyagi dolgok (ajándékok, pénz, ruhák, könyvek). Mennyire könnyű visszautasítania egy állandó kölcsönkérést/ajándékozást?Fizikai érzések . Nyomon követhetők, hogy jó érzés-e, amikor mások közel jönnek, megölelnek, arcon csókolnak. Nyugodtan kérdezhetsz és ragaszkodhatsz ahhoz, hogy a szomszéd halkítsa le a zenét? A beszélgetőpartnere viselt maszkot?Mentális összetevő – ezek a te gondolataid, értékeid és meggyőződéseid. Milyen könnyen fogadod el valaki más nézőpontját, gyakran keresel kifogásokat, vitatkozol.Érzelmi marker — Elfogadhatónak tartja-e, hogy belekeveredjen mások életébe, kéretlen tanácsot adjon, indoklás nélkül hibáztasson, elítéljen és kritizáljon? Mások által rákényszerített bűntudat érzése valamiért, ami nem a te hibád. A személyes határok az érzelmi szférában segítenek abban, hogy ne vállaljunk felelősséget mások érzéseiért és problémáiért. Ne fuss, hogy megmentsd őket, ne koncentrálj rájuk – általában ezt teszik a függő emberek.Szexuális. Akkor szexelsz, amikor és akivel akarsz, vagy kötelességtudatból, bűntudatból, nyomás alatt, attól félsz, hogy elveszítesz egy személyt.Lelki – Istenem, hit. Ez annak a megértése, hogy nem köteles senkivel megvitatni ezeket a kérdéseket. És ne avatkozz bele ítéleteidbe mások hitének témájában.
Valamilyen oknál fogva sok felnőtt nincs tisztában azzal, hogy neki magának és másoknak joga van méltóságát, véleményét és magánéletét megvédeni. Joga, hogy „nem”-et mondjon, amikor szükséges.
Joga van megváltoztatni döntéseit, megkövetelni, amit követelhet, azt tenni, amit akar. Joga, hogy egyedül maradjanak, ne válaszoljanak kellemetlen kérdésekre vagy telefonhívásokra. Mindez a személyes határok sorozatának része.
Ellenőrizd le magadat: Ha csörög a telefon (a hívó fél ismeretlen) ebéd vagy baráti találkozó közben, vagy este, amikor a gyerekeknek szenteli magát, felveszi? El tudnád magyarázni a főnöködnek, hogy a hétvégék a kikapcsolódásra és nem a termelési problémák megoldására szolgálnak?
A személyes határokkal kapcsolatos tévhit gyakran így néz ki: a határok kegyetlenség, nem akarnak velem barátkozni, kirúgnak, nem szeretnek. Határokat húzni az idegenek számára, rendben van. De nem a sajátod! Meg lesznek sértődve.
Nem, ennek éppen az ellenkezője. Pontosan
A hiba az is, hogy élesen reagálunk egy „idegen” megközelítésére.
Azok, akiknek a határai elmosódnak, gyakran kommunikációs problémákkal küzdenek. Mert ha nem érted, hol van a te területed és hol másé, könnyebb megszegni a tisztesség szabályait (például úgy beülni egy buliba, hogy észre sem veszed a házigazdák fáradtságát), tapintatlanságot mutatni (közölni a véleményedet a valaki más választásának és életének témája), manipulálni, szánalomra kényszeríteni, kötelességhívást.
Hogyan alakulnak ki a határok
Ideális esetben – gyermekkorban. Szülők, akik tiszteletben tartják saját magánéletüket és gyermekeik életét.
Az ilyen családokban nem törnek be kopogtatás nélkül a szobába. Még ha egyben is laknak, engedélyt kérnek, hogy elvonják a figyelmüket a munkájukról.
Nem kritizálják óránként semmilyen hibáért. Nem pletykálnak. Ha nem beszéljük meg jelzőkkel mások ügyeit, az jó, de rossz.
A választás szabadságát biztosítják, és nem félnek a felelősségtől. Nem kiabálnak egymással és nem sértegetik egymást. De ha veszekedés történik, erőt találnak a párbeszédhez és a bocsánatkéréshez.
A gyereket nem fejletlen bolondnak tekintik, hanem embernek. Amíg nő, szülei támogatást, figyelmet, tiszteletet és érdeklődést mutatnak. És közvetítik: „A család egy támasz, egy hátsó rész. A világ biztonságos, de nem könnyű. Ha bármilyen problémád van, a családod támogatni fog.”
Mi a teendő, ha rájössz, hogy nincsenek személyes határok?
A jó hír az
Amikor egy másik személy követel valamit tőled, de nem akarja megadni, tedd fel magadnak egy egyszerű kérdést – hogy érzem magam most? Miért? És mit akarok valójában?
Hadd ne értek egyet könnyed szívvel, és ne tévesszen meg provokáció. Megígérte, hogy nem teszi meg, amit lehet, de a körülmények megváltoztak. Engedje meg magának, hogy ne válaszoljon a késő esti üzenetekre anélkül, hogy bűntudat gyötörné.
Ha nehéz visszautasítani a kéréseket, legyen szabály, hogy időt kell szánni a gondolkodásra. Gyakorolj el egy egyszerű mondatot a tükör előtt: „Gondolom, és később válaszolok (enyhe mosoly).”
Nincs értelme azon vitatkozni, hogy mi a jó és mi a rossz – szabjon határt, és ne engedje el az idegeneket oda, ahol nem akarja látni őket.
