NemNem csak mérgező szerelmek léteznek. Amerikában „fremenies”-nek hívják őket: olyan emberek, akik látszólag mindig ott vannak, hogy tanácsot adjanak és támogassanak, de aztán belerángatnak egy manipulációból és szenvedésből álló kapcsolatba. Jó fogadalom az új évre: szabaduljunk meg tőle!
Mindig ott van. Készen áll arra, hogy meghallgatjon minden kirohanást, nagylelkű az idejével, mint senki más. Ő az, aki megérti az indokait, és megvédi azokat, ha nézeteltérései vannak párjával, gyermekeivel, kollégáival. Biztonságos fogadás, hogy követni fogja a legértékesebbnek számító tanácsát. Másrészt ő a „személyes befolyásolód”, még akkor is, ha egy belső hang azt súgja, hogy valami nincs rendben. És hogy a zseniális barát a legrosszabb ellenség lehet.
„Frenemies”: barátok-ellenségek
Nem véletlen, hogy Amerikában „fremenies”-nek, szó szerint „barátok-ellenségnek” nevezik azokat a kétélű figurákat, akikkel az életben gyakran találkozunk. Néha segítenek neked, máskor pedig bántanak egy libikókában, amely annál mérgezőbb, minél inkább összekever látszólag kibékíthetetlen hozzáállást. „Mindig azt gondoljuk, hogy a kapcsolatok feketék vagy fehérek, és természetes, hogy különösen olyanokkal randevúzunk, akiktől jól érezzük magunkat. Ez azonban nem ilyen egyszerű” – írja Adam Grant pszichológus New York Times. «Az ambivalens emberek ártalmasabbak, mint a nyilvánvalóan negatívak. Egyes legújabb tanulmányok szerint magas vérnyomást, stresszt és hangulati zavarokat okoznak. A példák sokfélék: a baráttól, aki először támogat, amikor egy szerelmi kapcsolat véget ér, majd randevúzni kezd a volt párjával, a sógornőig, aki felajánlja, hogy eltartja a gyerekeit, majd lekicsinyel téged, mint szülőt.”
A barátság ma túlságosan mindent átfogó
Egy mérgező barátságot talán még nehezebb felismerni, mint egy . „Különösen, ha női barátságról van szó” – állítja Laura Pigozzi pszichoanalitikus, klinikai pszichológus és esszéíró, a könyv szerzője. Mérgező szerelmek (Rizzoli) és a podcast Lépj ki az érzelmi függőségekből (a fő platformokon). „A mai tinédzserek között egy mindent magába foglaló formát veszek észre, amely különbözik az előző generációk legjobb barátjától: ez egyaz intimitás olyan erős, hogy megszünteti az egészséges kapcsolathoz szükséges távolságot. Nagyon erős a féltékenység, a manipulatív attitűdök, a társadalmi és érzelmi kapcsolatokba való beavatkozás. Az alapja az idealizálás, ami azonban a végén gyakran azt jelenti, hogy a kettő közül az egyik kihasználja a másikat.”
Mérgező barátság: Barbara tapasztalata
Ezek a kapcsolatok kezdetben két részre épülnek. „Munka közben barátok lettünk, és egyesült a vezetőkkel szembeni kritikánk. Úgy éreztük, hogy jók vagyunk, a legjobbak, és támogattuk egymást” – mondja Barbara, a 45 éves informatikus, akit elvált egy fia. «Stefania figyelmességgel és bókokkal árasztott el, ami ritka a kollégák körében; de többnyire férfias környezetben volt cinkosság. Számomra, akinek kicsi fiam volt és kevés szórakozásom volt vele és a barátaival kimenni, tiszta oxigén volt. Mindenki elválaszthatatlan párnak látott minket, ha csak egy volt, akkor megkérdezték, hogy hol van a másik… Aztán ez betört az életembe, és szinte uralt lettem. Ujját a házassági válságom sebére tette, és hála istennek, hogy nálam volt. Elmesélte nekem egyedülálló férfi kalandjait, azzal a kissé kegyetlen tudattal, hogy felkeltette az irigységemet. A szakításom után mindenkit kritizálni kezdett, akivel randiztam. Kifogásokat keresett a vitatkozásra, és napokig eltűnt, olyan dühöt és csalódottságot hagyva bennem, hogy nem tudtam másra gondolni. Amíg úgy döntöttem, hogy nem keresem többé, de ez nagy szenvedés volt számomra.”
Nem csak a nők között
Hasonló dinamika, szinte olyan, mintha egy alapminta lenne – meséli neki a 28 éves Alice, tanárnő is. Az ő esetében a mérgező barátság egy férfival volt. „Sergio, egy egyetemi barát, megnyert iróniájával. Ő lett az első ember, akinek bármit is elárultam, mert meghallgatott és megkönnyítette a dolgomat. Nagyon szép évünk volt, az akkori barátommal is jól kijött, gyakran jártunk együtt. Nem voltak más barátai, mi lettünk a magja. Amikor Lucával szakítottunk, összeomlott. Nemcsak kritizálta a választásomat, de féltékeny volt mindenkire, akit láttam. Dühös lett, amikor azt mondta, hogy az új barátom nem tűnik megfelelőnek neki, és azzal vádolt, hogy nem hallgatok rá többé. Aztán bocsánatot kért, én pedig visszaestem, de ha meghívnám, azt mondta: „Csak akkor jövök, ha nincs ott”. Amikor csatlakozott egy nyaraláshoz a barátaimmal, különösen az enyémmel, feltételül szabva, hogy kísérő nélkül menjek, azt mondtam magamnak, hogy ez tényleg túl sok, és megkértem, hogy ne jöjjön. A járvány után újra találkoztunk, évente párszor. Úgy tesz, mintha mi sem történt volna, de biztosan nem ő a kezdet Sergioja.”
Hogyan szabadulj meg a mérgező barátságtól
„A polarizáció korszaka, az abszolutizmusé még az érzelmi kötelékekben is” – zárja Laura Pigozzi. „A barátságos pár a szeretőhöz hasonló lendületeket követ. Egy mérgező barátság megszakítása sokat szenved, beleértve a magányt is: ők olyan emberek, akik kitöltik az életedet, kielégítik azt az igényt, hogy lássanak, gondoljanak rád, szeressenek. A tökéletes egyensúly nem létezik, de ezek a kapcsolatok határozottan kiegyensúlyozatlanok, manipulatívak, invazívak.” Felismerni, mondtuk, nem könnyű, de mindig van vészharang (lásd a következő bekezdést), amit fel kell venni. Csakúgy, mint az első lépések, amelyeket meg kell tennie, hogy felszabadítsa magát. „Hagyd abba azt a gondolatot, hogy „Ő ilyen”, és kezdd el hallgatni azt a kényelmetlenséget, amelyet a barátság okoz neked” – zárja a szakértő. „Mindig kérdezd meg magadtól, hogy a kapcsolat egyenlő-e: cserére törekszik, és kerüli az egyirányú kapcsolatokat, amelyek azon alapulnak, hogy az egyik ember ad, a másik pedig kap. Végül ne feledd, hogy nem egészséges olyan szimbiózisban lenni, hogy összekevered magad a másikkal: mindig tarts be egy egészséges távolságot. Ez minden kötvényre vonatkozik.” Tehát az újévi jó fogadalmak közé ezt is beírjuk: megszabadulni a körülöttünk lévő mérgező emberektől, és csak olyanokkal lógni, akiktől igazán jól érezzük magunkat.
3 figyelmeztető jel, amire figyelni kell
Az első. Mindig van kifogása, hogy kevésbé legyen elérhető, mint te: a cél az, hogy rávegyen, hogy kielégítse az ő igényeit.
A második. Bókokkal tölt el: a túlzott figyelem gyakran elfedi az irigységet.
A harmadik. Olyan szoros kapcsolatod van, hogy az kizár másokat: a szimbiózis csak látszólag megnyugtat, ez a toxicitás maximuma.
