Dserdülőkorban természetes, sőt a felnőtté váláshoz is szükséges egy bizonyos konfliktus anya és lánya között. Néha azonban a neheztelés nem csillapodik, éppen ellenkezőleg, felnőttként felerősödik. Mi van mögötte? És hogyan lehet leküzdeni?
Utálom anyámat: Lara és Camilla története
„Utálom az anyámat. Kiskorom óta hideg és szeszélyes nőként emlékszem rá, és az évek során nem változott. Lehet, hogy nem is érdekel, tudom: az a baj, hogy apámat is belerángatta a fekete lyukába. Sajnálom őt és mérges vagyok rá. Mindkettőtől elhatároltam magam, pszichoterápiát is végeztem, de alig változott. Szeretnék mindent rádobni, amit gondolok, bár biztos vagyok benne, hogy semmi haszna nem lenne. tehetetlennek érzem magam.”
Lara Vicenzában él, 38 éves, boldog házasságban él, két gyermeke van, akiket imád. És egy történet hasonló a 44 éves, Cagliariban élő Camillához és egy lányához: «A legnagyobb félelmem, hogy felnőttem, az volt, hogy olyanná váljak, mint az anyám: a nő, aki soha nem tudta, hogyan kell rám figyelni, aki soha nem hitte el, hogy méltó vagyok rá.. Hosszú pszichoterápiás utat jártam be, hogy megtaláljam önmagam, békét teremtsek magamban. Ma már tisztában vagyok vele, hogy nem volt olyan modellem, aki inspirált volna az érzelmek felismerésére és kezelésére, de nyugodt vagyok, és képes vagyok szeretni a lányomat anélkül, hogy mindig ellenőrzés alá venném magam.”
Jóváhagyás és lázadási ösztön
Hányan kiabáltunk már: „Anya, utállak!”. És hányan sírtak, megkérdezve: „Miért nem szeretsz?”. Sokan tapasztalták, amit Lara és Camilla az imént leírtak, különösen fiatal lányokként. Amikor oszcillálsz a jóváhagyás igénye és a lázadás ösztöne, az utánzás vágya és a függetlenség keresése között. Mert aki a világra hozott, az az a modell, akitől ihletet szeretnél meríteni, és egyúttal megpróbálsz eltávolodni tőle.. Az írónő, Federica De Paolis ezt a gyakran megemlíthetetlen kettősséget explicitté teszi frissen megjelent regényében. Anyai oldalról (Feltrinelli): gyengéd és tiszteletlen önéletrajzi történet, amelyben az emlékezetbe mélyedve megeleveníti „fantazmagorikus szőke anyját”, aki hősnőből ellenfélné válik, elgondolkodtatva a kötelékek legbonyolultabb és legsokoldalúbb elemein.
Kamaszkorban természetes az anya és lánya közötti veszekedés
„Ez az, ami leginkább az idő múlásával változik: a zsigeri, abszolút szerelem, amit gyermekkorunkban érzünk, ambivalens, konfliktusos érzéssé alakul át serdülőkorban” – állapítja meg Grazia Attili, pszichológus és az esszé szerzője. Tökéletlen szerelem. Mert a szülők nem mindig olyanok, mint mi szeretnénk (a malom). „A lány a saját identitása kialakításához szükséges autonómia keresése és a tudattalan védelem iránti igény között ingadozik. Innen mély harag az anya iránt, akit éppen azért bírálnak, hogy elszakadhasson tőle. Ez egy természetes dinamika, és általában a felnőttkorral alábbhagy a gyűlölet, a szerepek kiegyensúlyozódnak, és a kapcsolat a kölcsönös megértés felé fejlődik.”
Miért marad meg a konfliktus néha felnőttként is?
Előfordul azonban, hogy a konfliktus továbbra is fennáll, sőt gyűlöletté válik. Néhány esetben, de nincs értelme letagadni őket. „Amikor az anya érzelmi szempontból keveset volt jelen, kiderül, hogy nem ő az a „biztos bázis”, amely képes arra, hogy a lánya védettnek és szeretettnek érezze magát. A felnőtté vált kislány gyűlölete egyfajta kártérítési követelés azért, amit gyerekkorában nem kapott meg.» elemzi Grazia Attili, aki egyben a római La Sapienza Egyetem szociálpszichológia professzora is. „De az is előfordul, ha az anya ellenséges a lányával, megpróbálja rákényszeríteni őt a sikerre, hogy kompenzálja saját frusztrációját, és nem tiszteli azt, ahogyan felépítette életét. Utóbbi neheztelése tehát az elfogadás hiányának szenvedéséből és abból fakad, hogy olyan szerepre kényszerül, ami nem tartozik rá.”
A feszültség növelésére nagyon gyakran a hallgatások, a kimondatlanok, a néma vádak. Ahogy az a főszereplőkkel történik Végig (Fazi), a fiatal norvég írónő, Helga Flatland erőteljes regénye: Sigrid (40) és édesanyja, Anne (csaknem 70). Sigrid még mindig arra vár, hogy Anne jóvá tegye, amiért kiskora óta elhanyagolta őt és testvérét, és az idő nem nyugtatta meg fájdalom. „Tudom, hogy Sigrid szükségét érzi, hogy bocsánatot kérjek az engesztelésemért, de nem találom a szavakat vagy a módot” – mondja Anne egy bizonyos ponton.
Hogyan lehet leküzdeni az anya-lánya konfliktust
Itt van, a lényeg. Lehetséges megbékélés csak kölcsönös megbocsátással, ami nem adatott és kapott. „A lánynak meg kell értenie, hogy a valódi ok nem benne van, hanem az anya megoldatlan problémáiban” – folytatja Grazia Attili. „De az anyának is meg kell tennie a részét. És annak megértése, hogy bizonytalanságait, frusztrációit, nehézségeit – amelyek talán a saját gyerekkorában is távoli eredetre vezethetők vissza – a lányára önteni nem lehet azokkal szembenézni és legyőzni.”
Valójában létrehozhatja azt az ördögi kört, amely Helga Síkföld című regényében Sigridot is konfliktusos viszonyba viszi lányával, Miával. „Egy lány, aki gyermekkorában érzelmi leválást szenvedett el anyjától, nem biztos, hogy képes teljesen megérteni saját gyermekei érzelmi szükségleteit. Megtörténik az a körkörösség, amelyet John Bowlby angol pszichiáter „kötődés generációk közötti átvitelének” nevez. Csak a a szükségletek kölcsönös megértése megakadályozhatja ennek a próféciának a beteljesülését” – fejezi be Grazia Attili, egy olyan műre hivatkozva, amelyben az anya-lánya kapcsolat olyan, amilyennek mindannyian szeretnénk: Kis nők.
