Konfliktusok a szülőkkel: hogyan lehet ezeket helyesen megoldani különböző esetekben

Mi a konfliktus

Először is határozzuk meg, mi is ez valójában. Az emberek nagyon gyakran veszekedésnek, botránynak, káromkodásnak, leszámolásnak, sőt harcnak is nevezik. Ez azonban nem teljesen igaz. A konfliktus két vagy akár több érdek ütközése. De a veszekedések és így tovább egy ilyen konfliktus megoldásának és feloldásának módja.

Mindig törekedjünk a konfliktusok elkerülésére? Természetesen nem. Hiszen a konfliktusok segítenek meghatározni a személyes határokat. Szükségesek ahhoz, hogy megértsék egy közeli személy nézeteit, és még saját vágyait is meghatározzák. De van egy árnyalat: az összeférhetetlenségi szituáció teljes pokollá változtatható tettei által, vagy párbeszéd útján kreatív útra léphet.

Az emberek általában több alapvető stratégiát alkalmaznak a konfliktushelyzetek kezelésére – elkerülés, alkalmazkodás, versengés, együttműködés stb. Az utolsó két stratégia a leghatékonyabb, de az első nem túl kellemes következményekkel járhat.

Elvégre valójában nem adnak egyértelmű megoldást, és ezért a konfliktust befelé hajtod, és végül csak a tied lesz. Egy kemény szülői hang kezd megszólalni a fejében, ami nem teszi lehetővé, hogy kifejezze álláspontját és megvédje érdekeit.

Ennek eredményeként megtesz bizonyos lépéseket, és némelyikük akár sikerhez is vezethet. De ebből semmi örömöt nem fogsz tapasztalni.

A konfliktusban lévő személyiségtípusok

Ahhoz, hogy megértsük, hogyan kell cselekedni, ha konfliktus keletkezik, nézzük meg az ütköző személyiségek fő típusait.

1. Demonstratív típus

Egyszerűen szeret a figyelem középpontjában lenni. A konfliktus tehát számára ok arra, hogy kijelentse önmagát és létezését. Ebben az esetben nagyon könnyű elkerülni a konfliktust. Mindig érdeklődjön kedvese, rokona, szülője dolgai iránt, hívja gyakrabban, kérjen tanácsot, meséljen neki az életéről. Így megérti, hogy fontos neked, és fokozatosan megszűnnek a konfliktusok.

2. Merev típus

Van belőle elég, ugyanakkor egyértelműen hiányzik belőle a rugalmasság és az alkalmazkodóképesség. Ezek az emberek szeretnek igazat adni, és egyszerűen utálják, ha véleményüket és képességeiket lekicsinylik. Amikor az érdekek ütköznek, nagyon kategorikusak, gyorsan megsértődnek, és hosszú ideig tarthat, amíg emlékeztetnek bizonyos helyzetekre. Ez a nehéz típusok egyike, akivel könnyebb megegyezni, de a végén csináld a magad módján. Vagy kérj őszintén bocsánatot a konfliktus után, és távolodj el egy kicsit.

3. Nem menedzselt típus

Túlzott érzelgőssége miatt konfliktusokba keveredik. Gyorsan fellángol, de ugyanolyan gyorsan elmúlik. Általában a viták, viták és veszekedések az ilyen emberek számára a gőz kiengedésének módja. Tehát ha irányíthatatlan zivatar közeledik feléd, a legjobb, ha kivárod. És ne vegyen mindent a szívére.

4. Ultra-precíz típus

Ez az igazi perfekcionisták típusa, akik a lehető legigényesebbek magukkal és másokkal szemben. Ez az oka annak, hogy állandóan hibát találnak másokban. Az ilyen emberekkel való konfliktusok elkerülése érdekében próbálja meg ne lépje át személyes határait. És ha beszélsz velük, használj kevesebb dupla fenekű szót, biztosan kiakadnak rajtuk.

5. Konfliktusmentes típus

Talán a legnehezebb típus összeférhetetlenségi helyzetben. Az ilyen személy minden erejével kerüli a konfliktust, így biztosan egyetért veled. De amint megjelenik egy harmadik fél, egyetért vele. A konfliktusmentes emberek (micsoda paradoxon!) nem szeretnek vitatkozni és fájdalmat okozni, de megbékélő magatartásukkal csak a további heves viták, viták spirálját pörgetik. Tehetetlen vagy bármit megtenni itt, amíg ezek az emberek meg nem tanulják megvédeni álláspontjukat.

6. Konfliktus típusa

Az egyetlen, aki elégtételt kap az összeférhetetlenségből. Ezek az emberek általában mindenre készek, hogy újabb veszekedést indítsanak, és… kivonják a helyzetből a „jóságaikat” és a bónuszaikat. Ha találkozik egy ilyen emberrel az életben, akkor jobb, ha magához vonzza. Vagy tanulja meg, mint ő, kivonni a konfliktusokból a pozitívumot.

Hogyan viselkedjünk konfliktusban

Ha már konfliktusba keveredett a szüleivel, próbálja meg megtenni a következő lépéseket:

1. Engedd el az elvárásaidat

Ha nem vársz semmit nem csalódsz. Vedd észre, hogy mindig ideges leszel, ha már előre úgy gondoltad, hogy a szüleidnek meg kell érteniük. És ők – egyszer! – és nem értik. Tegyen fel magának kérdéseket: „Miért gondolom azt, hogy apám vagy anyám köteles úgy cselekedni, ahogy képzeltem? Mégis mit várok a szüleimtől?” Ha kikerülsz az elvárások csapdájából, a valóságra támaszkodva, könnyebbé válik a felmerülő konfliktusok megoldása. Nemcsak önmagadra kezd hallgatni, hanem beszélgetőpartnerei nézőpontjára is.

2. Ne hagyatkozz a múltbeli tapasztalatokra.

Nagyon gyakran egy konfliktusban gyermekkori sérelmek merülnek fel a múltból. A pszichológiában ezt „másodlagos érzéseknek” nevezik. Elvárod, hogy szüleid megértsék, elfogadják és megadják azt, amit gyermekkorodban nem tudtak megtenni. Természetesen fontos, hogy az anya és az apa jóváhagyását már kiskorától megkapjuk. De ha hiányzik az apai vagy anyai figyelme, akkor ne kérjen kártérítést felnőttként.

A szüleid betöltötték funkciójukat – te felnőttél. Ezért építsen velük kapcsolatokat, oldja meg a mai konkrét helyzeteket. Ne húzd bele a múltad a jelen valóságába. Ellenkező esetben a konfliktusspirál örökkévalóvá válik.

3. Tartsa be a személyes határokat

Igen, ez nem mindig ér véget a felnőtté válással. Ha még mindig elválaszthatatlan apától és anyjától, akkor lépésről lépésre kell egy kis időt töltenie a függetlenség védelmével. Ebben az esetben manipuláció lehetséges a szülei részéről, ezért egy ideig kényelmes távolságban kell maradnia tőlük.

Világosan és egyértelműen fogalmazza meg álláspontját. Eleinte persze nem lesz könnyű, de ha nem adod fel, akkor meg tudod védeni a személyes határaidat, és csökkenni fog a konfliktusok száma. A legfontosabb, hogy légy türelmes.

4. Helyesen értékelje a szülők hozzájárulását

Nem az a helyzet, hogy a szülők mindig „rosszak”. Persze nem tökéletesek, így a neveltetésedre is lehet panaszod. De tényleg minden olyan szörnyű? Ne feledje, a szülője valószínűleg adott neked egy bizonyos készséget, tudást, hozzáértő ajánlást, amely valóban segített.

Ezt először mentálisan értékeld. Talán eljön az idő, amikor hangosan megköszöni. ÉS ne félj apádhoz és anyádhoz tanácsért fordulni, ez tapasztalataik elismerését és tiszteletét mutatja. Ahol pedig tisztelet van, ott nem is olyan gyakran adódnak konfliktusok.

5. Jelölje meg, hogyan érzi magát

Mindig csak arról beszélj, hogy mit érzel. Konfliktusban használja a következő mondatokat: „Ebben a helyzetben agressziót érzek/hogy nem vesznek észre/nem vagyok fontos/nem tartják tiszteletben a véleményemet stb.” Tehát nem személyeskedsz, nem hibáztatsz senkit, hanem megpróbálod megérteni magadat és a szüleidet is.

Ugyanakkor mindig a lehető legnyugodtabban beszéljen. Nagyon gyakran a halk hang és a kissé lassú intonációk csökkentik a szenvedélyek intenzitását. Legalábbis ha a konfliktusban részt vevő összes fél uralkodik érzelmein.

6. Próbáljon meg egy mérvadó véleményt érvként használni.

A szülők gyakran aggódnak gyermekeik miatt. De mivel más időben nőttek fel, sőt, egy másik országban, saját elképzeléseik vannak az élet egyes területeiről. Tehát olyan hatóságot kell találnia, akinek a véleményét nem kérdőjelezik meg, különösen egészségügyi és unokanevelési kérdésekben.

7. Találd meg a pozitívumokat a konfliktusban

Ezt akkor kell megtenni, ha a konfliktus gyakorlatilag eldőlt vagy véget ért. Általában negatívan szemléljük az ilyen helyzeteket, de itt az ideje, hogy más szemszögből nézzük. Mire tanított a konfliktus? Milyen új tulajdonságokat fedeztél fel benned? Milyen új dolgokat tanultál a szülőkről?

Keresd a pozitívumokat, mert minden konfliktus a te tapasztalatod és felbecsülhetetlen értékű információd a külső és belső világról. De A legfontosabb dolog: mindig a szeretet helyéről cselekedj. A szülők iránti tisztelet az, amitől a kommunikáció minősége lesz. Olyan színvonalas és felnőtt, hogy meg fog lepődni, amikor ráébred, hogy a szüleid elleni konfliktusok, veszekedések, panaszok már régen eltűntek az életedből.

8. Használjon biztonsági mondatokat az udvarias távolságtartás érdekében.

• „Megértem, hogy segíteni akarsz nekem, de ezt egyedül kell kitalálnom”;
• „Most nem állok készen arra, hogy erről a témáról beszélgessek, hagyjuk is”;
• „Kész vagyok megvitatni ezt a helyzetet, de időre van szükségem, hogy kifejezzem gondolataimat és érzéseimet”;
• „Köszönöm a tanácsot, meggondolom”;
• – Természetesen megértem, hogy nem akartad megbántani, de kellemetlen volt.