A „nem” pillanatok minden párban előfordulnak. Ezért fontos tudni, hogyan kommunikáld hatékonyan érzéseidet és szükségleteidet, hogy ne rontsa a helyzetet. Íme néhány kommunikációs mód, amelyet kerülnie kell, nehogy veszélybe sodorja kapcsolatát
Egy pár életében mindig ügyeljünk arra, hogyan kommunikáljunk érzéseinkkel, szükségleteinkkel. Különösen akkor, ha olyan pillanatok merülnek fel, amikor nem értünk egyet a másik döntéseivel, vagy bosszantanak bennünket olyan viselkedések, amelyeket nem szeretünk. Nem mindenkivel történnek pillanatok. Az a fontos, hogy aztán talán békét kössünk hatékonyan kommunikálni érzelmei, érzései, sőt kérései és elvárásai másokkal szemben. Ez azonban nem mindig lehetséges párkapcsolaton belül. Gyakran hajtunk végre olyan viselkedéseket vagy mondunk ki olyan szavakat, amelyek ahelyett, hogy megakadályoznák vagy gyógyítanák a konfliktust, csak rontják azt. Tanuld meg megszüntetni a negativitást és kritikák, és a kommunikációs készségek fejlesztése elengedhetetlen a kapcsolat időtartamára. Végső soron gyakran egyszerűen csak az olyan attitűdök vagy kifejezések kerüléséről van szó, amelyek ronthatják a helyzetet. És talán ne tartson mindent magában, haragot táplálva, amely aztán egy feszültség pillanatában felrobbanhat.
Első számú szabály: soha ne tarts mindent bent
Csinál olyan dolgokat a párod, amelyek bosszantanak téged? Talán későn jön haza anélkül, hogy hívna. Vagy talán nyitva hagyja a szekrény ajtaját. Lehet, hogy nem tetszik, ahogy a gyerekekkel beszél, vagy hogy órákat tölt a közösségi médiában. Lehet, hogy zavar a pénz, a szex vagy az anyósa beavatkozása. Bármi legyen is az oka, bosszankodva, dühösen, frusztráltnak, megbántottnak vagy csalódottnak érezheti magát. Érezze, hogy szükség van rá kritizálja őt, de tudod, hogy nem kellene. Így, visszatartod, mert azt gondolja: Hogyan fejezhetném ki a frusztrációmat anélkül, hogy veszekedni kezdenék, és ne rontanám a helyzetet? Ha azonban mindent magunkban tartunk, az a legjobb módja annak, hogy azokat az apróságokat, amiket nem szeretünk egymásban, átváltoztassuk toxikus negativitás. És lehet, hogy egy heves vitába keveredik, amely triviális dolgokról indult. . Jobb cselekedni.
A kritika veszélybe sodorhatja a kapcsolatot
Egy amerikai tudós, Dr John Gottman, a Washingtoni Egyetem pszichológia emeritus professzora amellett érvel könyveiben, hogy négyféle kommunikációs mód létezik, amelyek kapcsolati katasztrófához vezetnek. Ezek egyike a kritika. Amikor megtámadjuk partnerünket, olyan, mintha védekezésre hívnánk. De a védekezés, valamint a kőfalatozás és a megvetés a kapcsolatban tapasztalható kényelmetlenség jele. A kritika és a védekezés reakciókészséghez vezet, a vágyhoz, hogy véget vessünk a vitának, vagy felrobbantsák a házaspárt. A végén azzal járunk, hogy „vitatkozni a veszekedésről”, és az eredeti probléma megoldatlan marad. Tehát a legjobb, ha kerülöd a kritikát.
Kommunikációs módok, amelyek veszélyeztetik a házaspárt: soha ne támadd meg
Az amerikai író Harville Hendrix feleségével, az aktivistával együtt fejlődött Helen LaKelly Hunta Imago kapcsolatterápia, a párkapcsolati és párterápia egyik formája, amelyen keresztül a tanácsadók lehetővé teszik a pároknak, hogy magukba kukkantsanak és ott megoldást találjanak problémáikra. Hendrix szerint a konfliktusban lévő pároknak be kell lépniük a „Nulla negativitás”. A gyakorlatban meg kell tanulniuk negatív érzéseiket hatékonyan és felelősségteljesen kommunikálni. Például odafigyelni időzítés. Ahelyett, hogy sértegetnénk, amikor partnerünk nem áll készen, jobb, ha megkérdezzük tőle: „Van valami, amit el szeretnék mondani neked. Most jó idő van neked?” Mindenesetre jobb elkerülni, hogy megtámadják, ha éhes, elfoglalt, sietős vagy elzavart. Ha most nem jó az idő, kérdezd meg tőle, mikor tudja teljes figyelmét rád fordítani.
Későn jön haza? Mutass rá így
Az is fontos, hogy hogyan kommunikáljuk a nem tetsző dolgokat. Vegyük például azt az embert, aki figyelmeztetés nélkül későn érkezik haza. Ahelyett, hogy olyan kifejezésekkel támadnád, mint: „Miért nem hívtad? Soha nem hívsz. Annyira figyelmetlen vagy – próbáld meg neki mondani: „Ha késik, és nem hív fel, hogy tudassam velem, aggódni kezdek, és úgy érzem, nem tisztelsz engem. Tudna nekem legközelebb tudni?” Ezzel felelősséget vállal érzéseiért, és felkéri partnerét, hogy jobban megértsen. Ráadásul nem érzi magát kénytelennek védekezni. Azzal, hogy kiszolgáltatott módon közvetlenül azt kéri, amit akar, segít neki megpróbálni empátia az érzéseidről, és nagyobb valószínűséggel kapod meg tőle azt, amire szükséged van.
A kommunikáció hatékony módjai: zöld fény az empátiának
Egy pár mindkét tagja száz százalékban felelős kapcsolatuk minőségéért. Ezért mindenkinek oda kell figyelnie beszélj szeretetteljesen és kedves. Ez nem jelenti azt, hogy soha nem tapasztalhatunk negatív érzelmeket. Ha azonban a lehető legempatikusabb módon kommunikálsz velük, az nem csak a konfliktus leküzdését teszi lehetővé, hanem azt is, hogy egy párként összenőj. Minden alkalommal, amikor sikeresen tárgyalunk egy nézeteltérést vagy negatív érzéseket a partnerünkkel, elmélyítjük érzelmi kapcsolatunkat és tápláljuk egymás iránti szeretet érzéseinket. Azok a párok, akik a hatékony kommunikációs eszközök tanulásába és gyakorlásába fektetnek be, „házasságmesterekké” válnak, nem pedig „katasztrófákká”.
