Együtt lenni, de külön otthonban: mi lenne, ha ez lenne a tartós szerelem receptje?

Un egy szabad és autonóm, de nem kevésbé egységes pár új modellje. Ki választja? Beszélünk róla a pszichoterapeutával

Kezdetben ők voltak az írók Simone de Beauvoir és a filozófus Jean Paul Sartre élni egyet kapcsolat mentes minden együttélési formától. A nem mindennapi történet az időknek (ez a 30-as évektől a 60-as évekig volt), ami azonban egy életen át tartott. Természetesen az övék az együttlét nagyon egyedi modelljeként definiálható, tekintettel a harmadik és negyedik ember tolongására. És emiatt kapcsolatuk véget ér. De a két francia értelmiségi írásai és vallomásai bizonyítják, mennyire a a szerelem érzése nem mindig gyengíti az együttélés hiánya ugyanazon tető alatt. Mi van, ha ez volt a receptje?

Együtt lenni anélkül, hogy együtt élnénk

Határozottan kevésbé extrém mértékben, ez a forma „történelem a félszabadságban” újra él a „LAT”-ban (a mozaikszó, ami azt jelenti Külön él Together), azaz olyan emberekből álló párok, akiket bár szeretet és ragaszkodás köt össze, úgy döntenek, hogy külön otthonban élnek. A jelenség ben született Észak-Európaterjed Nagy-Britanniában, és lassan eléri Franciaországot és Hollandiát, egészen a mi szélességi köreinkig.

Ki dönt úgy, hogy együtt, de külön?

„Általában azok, akik sikertelen együttélésből származnak, és ezért nem kívánják megismételni az élményt, vagy akiknek korábbi kapcsolatukból vannak gyermekeik, és azt szeretik, ha az új kapcsolat elszakad a már meglévő családi kontextustól” – kezdi a professzor. Roberto Pani, pszichoanalitikus és a Bolognai Egyetem klinikai pszichológia professzora. „De ez nem elég egyfajta nonkonform unió kiválasztásához, különösen egy olyan társadalomban, amely azt várja, hogy a szerelmet továbbra is közös fedél alatt ünnepeljék.”

Választásból látjuk egymást, nem kötelezettségből

De a dolgok változnak. Például egyre nagyobb teret hódít az a tudat, hogy a szeretet szeretet nélkül is megtapasztalható terek megosztása a nap 24 órájában. E nézet szerint a prózai pillanatok, mint például a közös mosógép, nem adnak mélységet az érzéshez.

„Megjegyzendő, hogy az együttélés nélküli együttlét választása mögött a nagy autonómia, nemcsak a gondolaté, hanem a gondolaté is gazdaságos: ez egy olyan modell, amely mindenekelőtt akkor működik, ha mindketten többé-kevésbé kényelmesen tudnak élni a saját otthonukban. És főleg, ha az egyik közös választás és nem a kettő egyike kényszeríti rá” – folytatja a pszichoanalitikus.

A LAT párnak ez a formája kedvezhet, aminek az időzítését nem jelzi az ébresztőóra hangja, amely mindkettőtöket egyszerre csenget. „És éppen ezért azokban, akik hajlamosak arra, hogy együtt legyenek élettársi kapcsolat nélkül, azokban az érzést keltheti, hogy valóban megtapasztalnak egy tudatos és érett szerelem. Természetesen az öröm és a fájdalom pillanataiban is ott kell lennie” – mutat rá a szakember.

Ez a szerelem önző vagy éretlen formája?

„A a szabadság kultuszaA LAT-okra jellemzően azt feltételezhetjük, hogy ezeket a párokat az vezérli, hogy nem akarnak elköteleződni, de a valóságban azok az emberek, akik egy ilyen modellt választanak, egyfajta egészséges önzés önmagáért és a másikért” – pontosítja Pani pszichoanalitikus. „A menedzsmentre gondolok szervezési és gyakorlati problémák, amelyek gyakran tönkretesznek egy kapcsolatot, vagy gyakorlati problémák miatt kimerítik őket. Ha már a kezdetektől fogva tisztában vagyunk azzal, hogy ezeket a problémákat ki kell küszöbölni, az jelentheti egy nagy akadállyal kevesebb. A vita azonban megszakad, ha a kettő közül az egyik megterhelőnek találja otthona önálló kezelését.”

Ez azonban nem azt jelenti, hogy mindig külön élünk: ezek a párok akár heti 2-3 napot is megoszthatnak egy fedél alatt, hanem azt a vágyat, hogy kettőt megtartsanak. különálló apartmanok.

Működik a külön házakban való együttlét?

„Persze, de – ismétlem – csak akkor, ha külön élnek azt mindketten választják. És ha az az érzésed, hogy ami megmozgat, az egy hiteles kölcsönös érzés, amely a kevésbé örömteli pillanatokban is közelinek érezteti a másikat.
És gyakran, amikor a pár nem akar gyereket. Ehelyett lebomlik, ha a kettő közül az egyik, gyakran ő, azt akarja, hogy a pár családdá fejlődjön egy vagy több baba születése.

Ez egy pár modell, amely paradox módon működik nagyon realista emberekakiket talán megijeszt a magas válási arány (2015-ben 57%-kal nőttek – Istat forrás) vagy olyan életmódot építettek fel, amely hivatásuk vagy választásuk szerint „nomád”: sokat utazik munkája miatt.”

Vannak, akik azt is érzik, hogy az övék a szerelem újjáéledjen rövid elszakadások után (amely 2-3 éjszakáig is eltarthat).

Mikor nem működik?

Amikor az egyik vagy mindkettő kényelmi választása takarja a körülnézni vágyó és keress új társat. Amikor nem bízol a másikban, és attól tartasz, hogy a különélés ürügy. „A valóságban éppen azért, mert ez a pártípus a szimbiotikus pár ellentéte, de szabadsághoz vezet, nem szemléli a menekülési vágyakat amelyek különféle árulások formáját öltik.”

Együtt lenni, de külön otthonban nem működik, sőt, ha az egyikük túlságosan nagy súlyt érez egy olyan társadalmi modellnek, amely standard pár amelyhez alkalmazkodnia kell. És így megtörténhet, hogy végül megtöri a szabadság paktum.