TMinden az önismeretből indul ki, ami segít abban, hogy ne tegyünk túlzott elvárásokat a szerelem, a barátság vagy a munka terén. Fontos az a vágy is, hogy mást adj magadnak véletlen, és bátorságot kérdezni. Íme az edző és a pszichoterapeuta javaslatai a csalódásokból való kilábaláshoz
A csalódás elszenvedése elkerülhetetlen, az élet része. Legyen szó szerelemről, barátságról vagy munkáról, mindenkinek megtörtént az elvárásai. És itt van a döntő pont a csalódások leküzdéséhez: egyrészt jó Ne állíts fel túlzott elvárásokat egy bizonyos eseményben vagy személyben. Másrészt fontos tudni felismerni vágyaidat hitelesebb. Természetesen nem könnyű, de mindenképpen járható út, ahonnan az ember megerősödve lép ki. A jutalom azpozitív hozzáállás a továbblépéshez a csüggedés ellenére még akkor is, ha az elején úgy érezzük, hogy nem bírjuk.
Íme néhány tipp a szakértőktől a csalódások leküzdésére: a következő sorokban megtalálja a „legpraktikusabb” megközelítést coaching és az „analitikusabb” az egyik pszichoterápia. Fogadunk, hogy képes lesz csalódást okozni a erő?
Hogyan kezeljük a csalódást
Legyen szó hirtelen vagy „gyanús” csalódásról, minden bizonnyal félrevezetnek bennünket, mert próbára teszik képességeinket. pszichés egyensúly. «Gyakran az önbecsülésünket kérdőjelezik meg, tekintettel arra, hogy a csalódást keltő esemény megkérdőjelez bennünket abban, hogy képesek vagyunk-e felismerni és akár cselekedni is a mindennapi élet konkrét tényeivel kapcsolatban” – mondja. Michaela M. Carboni, az ICF edzője, PCC hitelesítéssel, amely emberekkel és cégekkel foglalkozik. Röviden, egy csalódás után gyakran nem tudjuk, kik vagyunk és hogyan viselkedjünk, és mindenekelőtt hol hibáztunk. A jó hír az, hogy felépülünk, gyakran többet tudatában önmaguknak az előzőhöz képest.
„A csalódások pozitívan alakíthatók át az ember számára: a coaching megközelítése szerint különösen lehetővé teszik, hogy áttérni a kellemetlen helyzetből egy másik jóléti helyzetbe. Klisének tűnik, de a csalódások lehetőséget adnak arra, hogy új kihívások előtt nyissunk, még ha az elején lehetetlennek is tűnik.”
Gyakorlati tippek a csalódások leküzdésére
L’elfogadás a kiábrándító esemény elengedhetetlen a felépüléshez. Persze ehhez némi idő és türelem kell metabolizálja a történteket. És tedd fel magadnak a megfelelő kérdéseket arról, miért voltál ennyire csalódott. Íme néhány ötlet, amelyet Michaela M. Carboni edző javasolt.
- Megégni nagyon normális, de fontos, hogy megbirkózzunk a csalódással ne hagyd magad elragadni a szenvedés érzelmeitől. Azt kockáztatják, hogy megdermednek fájdalmunkban, és megakadályozzák a felépülésünket.
- A sírás, a kétségbeesés vagy a dühöngés emberi reakciók, amelyeket nem szabad elfojtani, ha úgy érzi, hogy adnia kell. hangot a fájdalmának. Egyedül vagy egy barát társaságában meg kell engedned magadnak, hogy kifejezd negatív érzelmeidet, de anélkül, hogy azok egyfajta megnyugtató önkielégítéssé válnának.
- Ha a „hidegzuhany” megrázó pillanata elmúlt, jó zuhanyozni távolság önmaga és a kiábrándító esemény között, hogy megértsük, valójában mit is vártak az adott személytől vagy az adott munkától, és miért fektettek bele annyit. Ott távolság lehetővé teszi számunkra, hogy a gyógyulásunkra összpontosítsunk, és legalább egy időre „altatást” tudjunk adni.
- Hogyan tanuljunk meg távolságot tartani magunktól? Próbáljuk kívülről látni magunkat, és kérdezzük meg magunktól, hogy valóban jól láttuk-e magunkat ebben a szerepben (szentimentális vagy szakmai területre utalva), és ha igazán akartad. Hasznos kérdések lehetnek: „Tényleg megkedveltem őt? Miért álmodoztam annyit arról az állás-előléptetésről? Valódi vagy opportunista volt a barátságunk? Vagy a szokás diktálja?”. Nélkül blöff a válaszokban!
- Fordítsa el figyelmünket magáról a csalódásról új cél elérése, azaz energiát fektetsz valami építő jellegűbe, például egy új érdeklődésbe. Az azonnali reakció után jó feltenni magának a kérdést: „mit tehetek, hogy jobban érezzem magam?”. Abban a pillanatban, amikor úgy döntünk, hogy más utakat választunk, azt gondolva, hogy lesz még egy véletlenfogd belső szilárdság ami elvezet bennünket a csalódás legyőzéséhez.
- Ismerd fel, hogy van túl magasak voltak az elvárásai, mert talán elhamarkodottan élte át lelkesen a helyzetet, vagy mert azonnali kielégülést keresett (akár anélkül, hogy tudta volna).
- Ne siess, és ne tagadd a fájdalmadatmert megkockáztatná, hogy a korábbinál uralkodóbb visszatérjen.
- Bocsáss meg magadnak amiért bármilyen illúziót ápolt.
Stratégiák, amelyek nem működnek
Általában egy nagy csalódás után a barátok és a család tanácsai listára gyűlnek zavaró tevékenységek: kimenni, utazni, vásárolni, fodrászhoz vagy kozmetikushoz menni, beiratkozni egy tanfolyamra, elmenni az edzőterembe és így tovább. „Bizonyára mindezek a lépések megtehetők segítséget rövid távonde azt kockáztatják, hogy kitöltik a vákuum hogy aztán újabb csalódásba essünk, hiszen az aránytalan és helytelen elvárás ugyanaz a mechanizmus lépne életbe! – pontosítja Carboni edző.
Nem lehet remélni, hogy a teljes alámerülés az új érdekekben egyszerre oldja fel a csalódást, mert nem magunkra összpontosítaná valódi javulási célunkat, hanem kifelé mozdítaná (hogy újra becsapjuk magunkat). „A csalódásból azonban gyógyultan kerülsz ki, ha dolgozol az önbecsüléseden és öntudatodon keresztül.meghallgatja igényeit és vágyait. Természetesen muszáj legyen bátorságod megkérdezni magadami nem mindig könnyű” – húzza alá az edző.
Mikor csalódott?
„A csalódás eredete azokban az elvárásokban rejlik, amelyeket egy személlyel vagy helyzettel szemben támasztunk: minél magasabbak voltak, annál keserűbb a csalódás (feltéve, hogy az elvárások nem teljesültek)” – magyarázza a Roberto Pani pszichoanalitikus és pszichoterapeuta, a Bolognai Egyetem klinikai pszichológia professzora.
Megelőzhető a csalódás? „A legkézenfekvőbb válasz, ha a lábunkkal a földön maradunk. De hogy pontosabb legyek, nagyon fontos különbséget tenni az igényei és a vágyai között, ami nagyon sokat igényel. önmaga tudása» – folytatja a szakember. Csalódottak vagyunk, ha valamibe fektetve elsősorban tudattalan késztetéseinket, semmint tudatos vágyainkat teljesítjük. Ez egy kifinomult pszichológiai mechanizmus, amely figyelmet érdemel. Olvasson tovább.
Az igények és vágyak közötti különbség, ami fontos a csalódás kezeléséhez
A szükségletek és a vágyak közötti különbség finom, és hasznos annak megértéséhez, hogyan lehet elkerülni a (nagy) csalódásokat. módjára utal elvárásokat ápolni és megtapasztalni a jutalmakat. Különösen:
- A igények ezek a sürgető és elsődleges impulzusok. Gyakran olyan múltbeli helyzetek eredménye – néha nagyon régi -, amelyek bizonyos dolgokat generálhattak hiánya, amelyet kielégíteni szeretne mindenáron. Példa erre az érzelmi űr betöltésének szükségessége, mert az ember talán olyan családi kontextusból származik, ahol hiányzik a szeretet. A szükségletek általában öntudatlanok. A saját szükségleted „szállta meg”.
- A vágyakehelyett az elsődleges szükséglet érett és tudatos kifejezései. Önmagunk és a valóság ismeretét jelentik. Például azért akarjuk ezt a személyt, mert tudjuk, hogy jó nekünk. A vágynak több köze van választás.
„Csalódás akkor jön, ha jobban hallgatunk egy sürgős szükségre (érzelmi űrt kitölteni), nem pedig kiforrott vágy (hogy bizonyos tulajdonságokkal rendelkező társa legyen kompatibilis velünk). Meg kell határozni, hogy a folyamat teljesen öntudatlan: nem hibáztathatod magad a csalódásért!» – tisztázza Pani pszichoterapeuta.
A lényeges szükségleteid és a tudatosabb vágyaid megkülönböztetése nem túl könnyű, megköveteli Csalás nélkül hallgatom magam. De megéri megtenni, mert a keserű csalódások megelőzhetők. Vagy legalább tanulja meg kezelni őket. A kiindulópontot a miénk adhatja szenzációk: ha egy dologgal vagy személlyel szembesülve úgy érezzük, hogy akarjuk megszállottan nagyon valószínű, hogy egy szükséglet vezérel bennünket. Ezzel szemben, ha az akaratunk kiegyensúlyozottabb, akkor a vágyak mezején vagyunk.
Kérdezd meg magadtól, hogy miért csalódtál
Érzelmi téren maradva néha annyira sürgető a szeretetigényünk, hogy nem láthatjuk bármilyen disszonanciát a partnerben, ahhoz képest, amit valójában szeretnénk egy partnertől. „Tehát ha nem akarjuk, azt kockáztatjuk, hogy fátyollal eltakarjuk a valóságot. Miután megszerezte a azonnali kielégülés (több év is eltelhet), ez a fátyol megszakad, hogy teret hagyjon a frusztrációnak. És hirtelen feltűnik előttünk az összes nézeteltérés a partner és köztünk!
Ezekben az esetekben nem ritka csalódni magadbanamiért nem tudtam azonnal felfogni valamit „nem hangolt” – magyarázza Pani pszichoanalitikus.
Más idők mi vagyunk azok, akik megváltoztunk, vagyis tudatosabbá vált, hogy mit is akarunk valójában. És így az a partner többé nem tűnik „reagálónak” számunkra!
„Az is megtörténhet, hogy 2-3 nagyobb csalódás után úgy döntesz, véget vetsz a férfiaknak vagy a nőknek. Kár lenne, mert enélkül a saját keserűségébe zárná magát. más lehetőségekben reménykedni. A legkonstruktívabb hozzáállás az, ha azt mondod magadnak: „Elkészültem az a srác egy férfi vagy egy nő, de minden bizonnyal érdekelni fogok mások iránt.” Ahhoz, hogy ezt az ugrást megtegyük, fel kell tennünk magunknak a kérdést, hogy miért volt ekkora szükség arra, hogy a valóságot Maya híres fátyolával fedjük le (és visszatérünk a szükséglet fogalmához): milyen űrt kellett betölteni? – javasolja Pani pszichoterapeuta.
A vita vonatkozik az élet minden területén: barátság, munka, élettervek stb. a valódi okok felismerése, amelyek miatt ennyit fektettünk egy helyzetbe, segít abban, hogy a jövőben ne kövessünk el hasonló „hibákat”.
Lehetséges, hogy ne csalódjunk?
A csalódások elkerülése érdekében (amennyire csak lehetséges), elengedhetetlen, hogy nagyszerű legyen önmagunk és a valóság ismerete: ez lehetővé teszi számunkra, hogy beazonosítsuk, mit is akarunk valójában, és őszintén meglátjuk, hogy a külvilág kielégít-e bennünket. Csalódsz, ha az irreálisra vágysz, például a tökéletességre. De atapasztalat megtanulod elfogadni „amit a piac kínál”, prózaian fogalmazva.
„A lényeg az, hogy emberek vagyunk, és nem gépek elkerülhetetlen a csalódás megtapasztalása, bár kiképezheti magát arra, hogy semmilyen eseménnyel szemben ne helyezzen túlzott elvárásokat. Egy bizonyos szempontból, látni a dolgokat és az embereket olyannak, amilyenek valójábanerőfeszítést jelent, mert kényelmesebb idealizálni.
És akkor értsd meg, ha szükségünk van vagy helyette vágyunk egy helyzet összetett: megfelelő távolságra van szükség és a az átgondoláshoz szükséges idő. Kezdheti azzal, hogy felteszi magának a kérdést: ez egy hiteles vágyam, vagy a pillanat?
Egy másik tipp, hogy elkerülje a csalódást, ha elidőz a mondaton “Túl szép, hogy igaz legyen”. Túl szépmert így akartam elképzelni; hogy igaz legyen, de valójában ez az én konstrukcióm, amit az azonnali kielégülés igénye diktál. Az ehhez hasonló utópisztikus gondolatok felhagyása jó kiindulópont ahhoz, hogy ne találja magát holnap gyűjtsd össze álmaid töredékeit összeesett a szél első leheletére!
