Lanya és lánya kapcsolata összetett és tele van árnyalatokkal. Annyira erős és mély, hogy a kapcsolat kényes és nehéz is lehet. Nézzük, miért
Anya-lány kapcsolat: miért vitatkozunk és hogyan lehet leküzdeni a konfliktusokat
A közötti anya és lánya ez egy különleges és mély kapcsolat, de egyben nagyon kényes is, amely idővel változik: a születés utáni szimbiotikus kapcsolatból, ahogy a lány nő, a kapcsolatot a szeretet-gyűlölet fázisai jellemzik és váltogatják: egyrészt ott van a a lánya anyjával való azonosulásának igénye, másrészt a függetlenség keresése és a női identitás megerősítése. És pontosan az alattserdülőkor hogy gyakran az anya és a lánya közötti kapcsolat léphet be válság. Látjuk Mi történik a kapcsolatban és hogyan kell kezelni e leküzdeni a konfliktusokatfigyelembe véve a helyzeteket gyakoribbak, amelyek gyakran felborítják az egyensúlyt.
A rivalizálás
Ez sokkal gyakoribb helyzet, mint gondolnánk: ha az anya – még az évek múlásával is – még mindig fiatalos, elbűvölő, és fontos (hogy azt ne mondjam „terjedt”) egója van, akkor a lánya szinte „összetörtnek” érzi magát. , nem tudja teljesen kifejezni saját személyiség és egyfajta verseny egy ilyen túláradó szülő felé.
Itt alapvető fontosságú, hogy abba a perspektívába helyezze magát, hogy nincs versenytársa, és mindenekelőtt ne érezd magad fenyegetve, hanem éppen ellenkezőleg, megkönnyebbül, ha édesanyja megmutatja, hogy testi és lelki szinten is törődik magával. Jobb, ha megpróbáljuk ezt a feltételezett ellentétet – akár tréfásan is – úgy lekicsinyelni, hogy elfogadjuk mindkét fél motivációit, ez minden bizonnyal segíthet a kompromisszum megtalálásában, és megakadályozza, hogy a negatív érzés egyformán negatív és káros cselekvésben nyilvánuljon meg.
L’tolakodóság
Kamaszkoruk óta ilyenek, és az idő biztosan nem változtatta meg őket: egyes anyák egyszerűen nem tudják elfogadni, hogy a lányaikkal való kapcsolatukban vannak „határon kívüli zónák”, amelyekből kizárják őket, és ez azt jelenti, hogy továbbra is makacsul kitartanak. az orrukat még ott is, ahol nem kellene.
Az eredmény? A feszültség a tetőfokán, az elnyomás érzése és a türelem a robbanás határán bármelyik pillanatban. Nem mindig sikerül beszélni róla, és megpróbálni érvényesíteni az indokokat, és bizonyos esetekben érdemes erőteljes módszerekhez folyamodni: sok amerikai pszichológus azt javasolja, hogy mindkét fél egyetértsen egy kulcsszóban, amely meghatározza a „határok” az interferencia miatt. Amikor a beszélgetésben a határ átlépésének veszélye fenyeget, a kimondás a „piros fény”, elrendelve, hogy a pontot nem szabad túllépni, a tolakodóság ördögi körébe való visszatérés és az ebből eredő érvelés büntetésével. Hiszem ha látom.
A bűntudat
Általánosságban elmondható, hogy azok az anyák, akik hajlamosak az egész életüket a lányuk körül forogni, negatív hatást gyakorolnak, mivel mindent, ami „fenyegetheti” ezt a kapcsolatot, szisztematikusan támadják, és minden rendelkezésre álló eszközzel eltaszítják. a bűntudat, amely a harc fő fegyverévé válik. Ha megpróbálunk lázadni ez ellen a perverz mechanizmus ellen, gyakran azt jelenti, hogy olyan nyomasztó érzésekkel kell megküzdenie, amelyek minden önálló döntés meghozatalakor újra előjönnek, ami elkerülhetetlenül háttérbe szorítja a szülői kapcsolatot.
Az anyai erkölcsi zsarolás áldozatává válni egyáltalán nem egyszerű, de intelligens módja annak, hogy ellenálljunk neki, ha szisztematikusan megtervez egy hétvégét, vacsorát vagy bármilyen tevékenységet édesanya társaságában. Így egyrészt megnyugszik az elhagyás miatti szorongása miatt, de ugyanakkor aérzelmi függetlenség a lányukról, aki olyasmit képvisel, amire büszkének lehetünk, és nem szabad akadályozni.
Féltékenység
Egy másik probléma, ami tönkreteheti az anya és lánya kapcsolatát féltékenység: általában, amikor erről a szülők és gyerekek közötti érzésről beszélünk, rögtön az Oidipusz-komplexus jut eszünkbe, miközben a valóságban még egy anya is féltékeny lehet a lányára, amikor az felnő. Ez az a helyzet, amiről még nem sokat beszélnek, mert ütközik a szóban forgó szülői figuráról alkotott idealizált és konvencionális képpel, de gyakrabban, mint gondolnánk, az anyában ambivalens érzések táplálkozhatnak, különösen, ha nem tud kezelni derű.az öregedés ténye. Ebben az esetben, ha meglátjuk a lányban azt a fiatalságot és szépséget, aminek már nincs meg, az kiválthatja azt a féltékenységet, ami ritkább egy fiúnál, és hiányzik az azonosulás.
Mi a teendő, ha ez megtörténik? Az érzéseket soha nem szabad elrejteni, ezért ne féljen a dolgokat a nevén nevezni, és kifejezni az érzéseit: beszélj róla segít lecsillapítani és eltávolodni a túl sokáig elfojtott negatív érzésektől.
Ottlényeg
Nagyon problematikus, konfliktusos kapcsolat akkor is létrejöhet, ha az anya nincs jelen, vagy túlzottan el van foglalva külső életével, anyai szerepének rovására. A kockázat itt a megjelenésé kis ajándék és keveset érdeklődnek az iránt, hogy mi történik lányuk mindennapi életében, aki a végén megszokja ezt a távolságot, így mindkét fél szinte természetesnek veszi a valódi kötelék és az igazi kapcsolat hiányát.
Elkötelezett kapcsolatot újjáépíteni évek múltán egyáltalán nem egyszerű, de az egyetlen megoldás az ilyen helyzetből való kilábalásra, ha mind az anya, mind a lánya igyekeznek megtalálni a lehetőségeket és a vágy, hogy újra megismerjék és együtt töltsenek pillanatokat – az a híres „minőségi idő”, amelyet „minőségi, fontos időként” értenek – hogy megerősítsék a köteléküket.
Aaz elvárások súlya
Gyakran a lányokat megrakják az elvárások súlya anyjukról, anélkül, hogy láthatnák és ki tudnák hozni valódi identitásukat, és egy ambivalens és nagyon problematikus kapcsolat áldozatai maradtak. Valójában egyrészt a lánya megpróbál az anyja kedvében járni, amennyire csak lehetséges, hogy szeresse és elfogadja, másrészt haragot és frusztrációt fog érezni, amiért nem hagyják szabadon kifejezni magát és higgyen ( tévedésből), hogy nem fogadják el azért, amiért És.
Normális, hogy a szülő a legjobbat akarja a lányának, és megpróbálja úgy irányítani őt, ahogyan azt helyesnek látja, de azt is tudatosítani kell, hogy ő nem önmaga meghosszabbítása, hanem egy a saját ötleteidet és az ember életfelfogása, amely néha éles ellentétben állhat a várttal. Csak ezen (elkerülhetetlen) konfliktusok elfogadásával lehet megalapozni a új kapcsolat és békésebb.
A hibák elkövetésének szabadsága
A „pokolba vezető utak jó szándékkal vannak kikövezve” mondás sokat mond erről: normális és természetes, hogy a szülő hajlamos elkerülni lánya hibáit, és azokat a hibáit, amelyek miatt a múltban nagy szenvedést kellett átélnie. .
Az eredmény? Bezárva egyfajta „harangos tégelybe”, amelyből előbb-utóbb úgy kerül elő, hogy nem lesz elég ereje ahhoz, hogy szembenézzen azokkal a kihívásokkal és elkerülhetetlen csalódásokkal, amelyeket az élet minden emberi lény elé állít, temperamentumosan felkészületlenül és túlzottan anyai támogatásra szorulva. , még felnőtt korban is. Ahhoz, hogy a kapcsolat békés és kiegyensúlyozott legyen, egy anyának – bármilyen nehéznek is tűnik – képesnek kell lennie rá hagyd szabadon a gyerekeket elkövetni félrelépéseiket, és szembenézni az ilyen döntésekből fakadó felelősséggel, miközben mindig készen állnak arra, hogy megbocsássanak nekik, és szívesen fogadják őket, ha ráébrednek, mi történt, öntörvényűen, hogy ne vállalják fel a kritikus és szigorú moralizáló szerepét.
