PMindenkivel megtörténhet: a barát eljegyzi, és soha nem jön vissza. Viszlát hosszú beszélgetések a WhatsApp-on, hangos nevetés esténként, pletykákkal és kölcsönös támogatással ízesített kávé. Mostanra megtalálta a barátját, és már nincs ideje rád. 20 és 40 évesen is. Szakértők segítenek nekünk olvasni
Klasszikus: az „uzsonnatárs” barát eljegyezte magát (vagy férjhez ment), és hirtelen eltűnt. Szörnyen érzi magát emiatt, érthető módon, de nem tudja, hogyan kezelje a helyzetet. Azon tűnődsz, hogy mutasd meg neki, vagy várd meg, míg előbb megszólal. Vagy még egyszer: fogadd el, hogy a világ most megváltozott.
És akkor óvakodj a hangos panaszkodástól: gyerekesnek, féltékenynek vagy ami még rosszabb, irigynek tűnnél. Egy olyan társadalomban, amely még mindig erősen a családra összpontosít, a párnak kell az első helyen állnia, igaz? De tényleg biztosak vagyunk benne? «A vágyott esküvő vagy eljegyzés („archaikus” szó nem véletlenül…) utáni eltűnések nem kizárólag a nők kiváltsága, hanem a férfiak is végrehajtják.
«Továbbá a »panasz« aelhagyott barát semmi köze a féltékenységhez vagy az irigységhez, mivel ez valódi szenvedés. Néha még ugyanazok a barátok is elhagyatottnak érzik magukat, akik párkapcsolatban élnek, mivel észrevesznek bizonyos hiányt az egyedülálló nők részéről. Röviden, ezek gyakran láncos félreértések.
Mert szenvedsz, ha a barátnőd eltűnik
Ami miatt szenvedünk, az a mostanra túlzottan használt és kissé retorikus fogalom, amely erre a magyarázatra utal:férjes asszonyként más prioritásai vannak“. Pontosan a „prioritás” szó sértő, mert végérvényesen megpecsételi a barátságok haszonelvű szerepét. Ha korábban neked volt elsődleges szereped a barátod életében, akkor most – hogy párra talált – te háttérbe kerültél. És akkor nem gondolja, hogy így egy kicsit visszamegyünk? Mikor szólt a nők élete a házról, a férjről és a babáról?
Valójában maguk a pszichológusok vonakodva beismerik, hogy intársadalmi romantika hulláma A mai világba betörő visszatérés a szimbiózishoz és a szimbiózishoz is, mintha ez megmenthetné az egyént az értékek szűkösségétől.
Azonban nem győz meg minket az ok megjelölése, hogy „ha házasok, nincs több idő egy barátra”. Így hát két fejlődéslélektani szakértő pszichoterapeutával: egy nővel és egy férfival kutakodtunk, hogy összehasonlítsuk a női és a férfi szempontokat.
Miért tűnik el a barát, amikor szerelmet talál?
„Az újonnan jegyzett barátok gyakran jóhiszeműen tűnnek el. És sok esetben attól függnek életútja, amin jár: amikor egy szerelmi kapcsolat létrejön, megtörténhet, hogy nem akarsz többé egyfajta cserét olyan régi barátokkal, akik egyedülállók vagy túlságosan más életet élnek, mert talán elavultnak találod őket az élet jelenlegi pillanatához képest” Chiara Simonelli, pszichológus és a Római Sapienza Egyetem szexuális fejlődés pszichológiájának professzora.
Ez az „eltűnési” viselkedés nem feltétlenül a régi barát kizsákmányolásának egy formáját jelzi, hanem gyakran csak egy fázis: nem véletlen, hogy az igaz barátságok a kezdeti elhidegülések után újra megjelennek, vagy újra belépnek a baráti társaságba.
El is tűnik, mert a szerelem idealizálódik
További magyarázattal szolgál Roberto Pani pszichoterapeuta és a Bolognai Egyetem klinikai pszichológia professzora. „Az ifjú házasok vagy jegyespárok eltűnése mögött általában az a hiedelem húzódik meg (bár öntudatlanul), hogy a lelki társ megtalálása az élet abszolút célja. Nehéz ma bárkinek ezt nyíltan kimondani, de minden bizonnyal átültetik a gyakorlatba még ezekkel a viselkedésekkel is, amelyek kizárják azokat, akik már nem részesei új életüknek. Így már nem lógnak azokkal a barátokkal, akikkel korábban, csak párokkal járnak, ha gyereket szeretnének, csak kisgyerekes családokat keresnek stb.”.
Az új párok néha „elfelejtik” azt, amilyenek voltak korábban: egyedül, szomorúan szinglik vagy éppen ellenkezőleg, élettársat kereső vidám mulatozók. Hová tűnt az öröm vagy fájdalom korábbi megosztása a barátokkal?
– Csak egy jó idő barátja voltam?
És pontosan ezt a kérdést tesszük fel magunknak, ha barátunk eltűnik, miután megtalálta a szerelmet. – Milyen barátja voltam neki?
„Néhány barátnak volt már ilyen a magányt „kitöltő” funkciójaarra várnak, hogy végre megtalálják a lelki társukat, helyette mások megnyugtatták azokat a szingliség állapota miatti szenvedés vagy azoknak, akik ismétlődnek, de nem biztos, hogy utána is tetszeni fog ez a fajta párbeszéd…”.
Más esetekben azonban volt barátok alkalmas a partnerkeresésre. „Változtak a módszerek, de az élet férfiának vagy nőjének másokon keresztüli megismerése nagyon elterjedt gyakorlat, ahogy a XIX. században is nagy bálokat rendeztek a debütálás alkalmával a társadalomban. Ha nem (volt) olyan szilárd, ha a nagy célt elértük, már nincs rá szükség. Fájdalmas elfogadni, de ez így van” – magyarázza Roberto Pani.
Bonyolítja a kérdést, hogy a női barátság nem mindig tartalmazza a sokszínűséget. „A nők szinte soha nem tudnak barátkozni egymással, ha túlságosan különbözőek, és ez érzelmi állapotukra is vonatkozik” – teszi hozzá Simonelli pszichológus. „Legfeljebb úgy teszünk, mintha elfogadnánk a különbséget, de egyes nők félnek a versenytől, vagy a legérzékenyebb esetekben a sérüléstől, ha sikeresebbek. Tehát, ha egyszer eljegyezték, megházasodtak vagy anyák lettek, előfordulhat, hogy néhányan többé nem randevúznak.”
A félrehagyott érzéstől a valóság elfogadásáig
„Az elhagyás természetesen érthető, mert fáj, még akkor is, ha „csak” egy barát végzi, és a másik valószínűleg „nem hasznosnak” érzi magát, elhaladó meteor vagy érzelmi helyettesítő” – pontosítja Pani pszichoanalitikus. „A valóságban törekednünk kell arra, hogy elviseljük az eljegyzett barát életváltozásait” – ismétli Simonelli pszichoszexológus.
„Ha közelebbről megvizsgáljuk, csak azok tűnnek el, akik erősen idealizálják a szerelmet, még ha öntudatlanul is, ismétlem. És gyakran olyan emberekről van szó, akik bizonyos értelemben szeretnék „kibővíteni származási családjukat”, olyan társat találni, aki emlékszik arra, amit otthonuk falai között tapasztaltak, vagy aki követi szüleik kívánságát: „Egy jó pasihoz kell feleségül menned, hogy boldog légy“» kommentálja a professzor. Kenyerek
„Nem általánosítanék azonban, mert az emberek, különösen a nők, változnak, és végre megértik, hogy a házasság nem a boldogság receptje, és véget is érhet. Biztosan nem a pár elszigeteltsége lesz az, ami garantálja az 50 évig tartó szerelmet, még ha ezt kívánjuk is!”
És akkor nagyon iFontos, hogy megőrizd identitásod. „A legboldogabb párok azok, amelyekben mindketten saját érdekeiknek szentelik magukat, anélkül, hogy szükségszerűen bevonnák partnerüket a hét 7 napján és a nap 24 órájában, sőt, még a régi egyedülálló barátokkal is elmennének” – összegzi Simonelli professzor. Röviden, a szimbiózis ellentéte.
