Kamikor lemond a karrierjéről. Amikor nem tudja elviselni a sikerét. Amikor mindketten túlságosan magukra koncentrálnak, anélkül, hogy látnák a másikat. A verseny és a frusztráció közötti dinamika felszabadul, és még a legszilárdabb kötelékeket is képes megszakítani. De van mód ezek hatástalanítására: ezt hallgatásnak hívják
A gyermekszeretet elnyerésében, a fiatalabb megjelenésben, a fizetések összehasonlításában. Főleg abban, hogy több „hatalom” legyen, magán vagy nyilvánosan. A versengés a szerelmi kapcsolatokat kitartási versenyekké változtatja, és gyakran a pár felrobbantó biztosítékává válik.
Amint arról Giorgia Meloni miniszterelnök közelmúltbeli elválása is beszámolt, aki a közösségi médián keresztül jelentette be 10 éves kapcsolatának végét élettársával, Andrea Giambrunoval 48 órával a Striscia la Notizia által sugárzott kirohanások után, amelyben az újságíró, édesapja. lánya, kimondhatatlan szexista attitűdöket feltételez a kollégákkal szemben.
Verseny a párban: amikor létezik
Nem tudjuk, volt-e valaha verseny Meloni és Giambruno között, és nem is törődünk vele: minden család boldogtalan a maga módján – írta Tolsztoj. Természetesen természetes, hogy feltesszük magunknak a kérdést a párok dinamikájáról, amikor az „erő” egyértelműen kiegyensúlyozatlan. „Ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, mindkét partnernek tudatos és érzelmileg megbékélt embernek kell lennie. Ha azonban a kettő közül az egyik megtapasztalja az elégtelenség mélységes érzését, akkor úgy reagál, hogy megpróbálja valamilyen módon visszakapni a másikat” – magyarázza a pszichoterapeuta. Vizzari Veronicaa római Arpes pszichológiai és szexológiai egyesület elnöke.
«Ez a partnerek személyisége alapján generálja vagy a klasszikus verseny – amelyben például versenyeznek, hogy kinek a legmagasabb a fizetése – vagy termel kevésbé kifejezett viselkedések amelyben a kettő közül az egyik kizárólag önmagára összpontosít, anélkül, hogy „látná” a másikat, aki viszont az áldozattá válás egy formájába esik.
Amikor az élet a filmeket utánozza
A páros diszfunkcionalitás csúcsán ott van az irigység, az a finom érzés, amikor például az egyik sikert arat a munkahelyén, és a másik nemcsak hogy nem ünnepli, hanem gúnyos viccekkel vagy hallgatással csökkenti az értékét.” A hírnév és a szakmai teljesítmény egyre termékenyebb csatateret jelent, gyakran a moziban is elmondják. Ban ben Malcolm és Marie, 2021 erőteljes filmje a Netflixen, ő (John David Washington) rendező, aki filmje diadalmas premierjéről tér vissza, ő (Zendaya) a barátnője dühös, mert nem köszönte meg nyilvánosan, amiért megihlette a sztori főszereplőjét. . A konyha és a hálószoba között szakadt viták bontakoznak ki egy szorongó crescendo-ban, amelynek nincs vége.
A legutóbbi főszereplői is együtt dolgoznak Sportszerűség, a Netflixen is, Chloe Domont rendezésében. Emily (Phoebe Dynevor), a Bridgerton sztárja és Luke (Alden Ehrenreich) esküvőjük előestéjén eljegyezték egymást, valamint kollégái egy tekintélyes befektetési alapban. Szuper előléptetést kap helyette, a főnöke lesz, és semmi sem lesz többé olyan, mint azelőtt: otthon és az irodában a szentimentális és szakmai mérgezés csúcspontjának lehetünk tanúi, amelyben Luke nem fogadja el partnere sikerét, és ellenségessé válik. manipulatív, míg Emily egy kétértelmű és határozott nő, aki belsővé tette a patriarchális rendszert, hogy megmásszon rajta.
A verseny talán kevésbé izmos, de nem kevésbé izgalmas. Egy film ezt ismét bemutatja: Egy házasság története Noah Baumbach, 2020-ban 4 Oscar-díjra jelölték, most pedig a Netflixen. A nyitójelenetben a feleség, a férj és a 8 éves kisfia elalszik a franciaágyban, és mielőtt lekapcsolják a villanyt, a kamera az arcán marad, ahogy csendben sír. Miután életét Charlie (Adam Driver) árnyékában töltötte, a New York-i elismert színházi rendező, Nicole (Scarlett Johansson) úgy dönt, hogy visszatér TV-sorozat színésznőjéhez Los Angelesben, ahol született. Szereti őt, de nem érti, és kiszorulva érzi magát.
Páros verseny: Stefánia története
Akárcsak a filmben, „az igényeimet nemcsak meghallgatták, de a volt férjem nem is motiválta” – mondja Stefania, egy 45 éves római kutató. „Nyilvánvaló volt, amikor a pár pszichoterapeutája előtt megismételte: „Minden megvan ahhoz, hogy boldogok legyünk. Te vagy az, aki soha nem boldog.” Alcím: Én voltam a probléma, nem mi. Részben igaza volt, mert a gyakorlatban minden megvolt ahhoz, hogy szerencsésnek mondhatjuk magunkat. Kár, hogy abba akartam hagyni, hogy sántanak érezzem magam – nem is beszélve, kagylónak! – a sziklához rögzítve. Az övé az a város, ahová költöztem. Gyermekei első házasságából. Az övé volt az a pénz, amiből kifizettem azokat a költségeket, amelyeket nem engedhettem meg magamnak. A pszichoterapeuta ekkor lefotózta rólunk, és azt mondta: „Ész valamit?”.
„Én egy sarokban ültem a paplanba rejtve, miközben a nyugodt férjem a kanapé kétharmadát foglalta el. Igyekeztem nagyobb teret venni és újratárgyalni az együttélés feltételeit. Nem volt rá mód – vagy nem voltam rá képes – és nem azért, mert nem szeretett, hanem mert a modellje nem volt kérdéses: jobban fizetett munkája volt, mint az enyém – kötelező volt, amikor megbeszéltük a témát. – és ennyi elég is volt ahhoz, hogy jól érezze magát. Sokáig gondolkodtam azon, hogy közösen keressük a megoldást. Aztán egyedül találtam. Úgy, hogy elmegyek és elkezdek fogadni rám.”
Páros verseny: a szakértő véleménye
„Az igazság az, hogy továbbra is megosztottak vagyunk aközött, hogy csatlakozni akarunk egy modern feminista társadalomhoz, és alávetjük magunkat egy erősen patriarchális modellnek” – húzza alá Veronica Vizzari pszichoterapeuta. „És ebben a bizonytalanságban a párnak meg kell küzdenie a női önigazolás és a férfi ego árával. Évezredek óta a nemi szerepek, bármennyire igazságtalanok is, könnyen megkülönböztethetők: a nők egy lépéssel hátrálva támogatták a férfiakat a karrierjükben. A szexuális forradalomtól kezdve a társadalmi változás folyamatában, amely hosszú ideig tart, kísérletek történtek e nemi szerepek átalakítására, hogy megértsék, melyiket kell megőrizni, gördülékenyebbé tenni vagy megszüntetni.”
Marina története
Főleg, ha mindkét partnernek vannak szakmai ambíciói, mint az 52 éves torinói közgazdász, Marina esetében. „Giulio és én a középiskolában találkoztunk. Egyetemtől a szakmai előmenetelig, a gyerekekig és az együtt töltött 20 évig. Mindketten a munkában szerettük volna kiteljesíteni magunkat, ez a vágy, ami nagy hajtóerő, amíg nem tévesztjük szem elől a célt. Ha láthatóvá válik a láthatóság kedvéért – ahogy az egykori orvosommal, népszerűsítőmmel, könyvszerzőmmel és konferenciaelőadómmal történt –, a szeretteim és a család feláldozásra kerül. Akkor kezdtem kiesni a szerelemből, amikor megláttam, ahogy visszanéz a beszédeinek felvételeire: a színész megközelítését tanulmányozta! A probléma nem a túlexponáltságával volt, ellenkezőleg.”
Így folytatja: „Egy bizonyos ponton még azt mondtam magamnak: „Talán vissza kell lépnem egy lépést a karrieremben, inkább feleségnek kell lennem, és el kell kísérnem őt konferenciákra szerte a világon”. Szerencsére nem tettem, tekintve, hogy később kidobott valakiért, aki jobban imádott, mint én… Az egyik utolsó beszélgetésen kiböktem: „Ha mindketten vakon törekedtünk volna az önigazolásra, ez a család nem létezne!” . Az ő válasza? – Nem gondoltam, hogy a munkája ennyire fontos neked. Inkább dühösen, mint hitetlenkedve azt hittem, hogy egyáltalán nem ismer engem, vagy nem tulajdonít olyan értéket a szakmai teljesítményemnek, mint az övének. Ha belegondolunk, a verseny volt az ő problémája, míg az enyémet frusztrációnak nevezték. Néhány napja láttam vele egy interjút egy rangos magazinban. Régebben csodáltam volna, de ehelyett azt gondoltam: „Hála istennek, hogy elment!”. Tudom, hogy mekkora ambícióinak ára van.”
Páros verseny: egyre több eset
Amikor ő az, akinek nagyobb a sikere és a hatalma, a dolgok még bonyolultabbá válnak. „Egyre több olyan pár érkezik az irodámba, akik sikeres nőkből állnak, vagy olyanokból, akik sok időt szánnak a munkára, és olyan férfiakból, akik nem tudják felvenni a versenyt partnerükkel, mert úgy érzik, hogy elvesztik férfiasságukat” – teszi hozzá Dr. Vizzari.
„Hozzám fordulnak, amikor házasságon kívüli kapcsolatot keresnek, és gyakran fedezik fel, hogy szexuális problémáik vannak. A terápia során kiderül, hogy a probléma a feleségükkel szembeni impotencia érzésével függ össze, amelyet a szeretőjükkel való kapcsolatukban fejeznek ki. A nők viszont azért jönnek, mert érzékelik férjük távolságát, és kétségbe vonják, hogy feláldozzák-e karrierjüket és láthatóságukat a pár kapcsolata érdekében. Kivéve azokat, akik ezentúl azonosulni fognak Giorgia Melonival, akinek a döntéshozatala szinte mindenkit megnyert: jobb egyedül, mint egy olyan férfi mellett, aki nem támogat minket, vagy inkább neheztel a sikerünkre.
Szakértői tanács
Hogyan lehet hatástalanítani a versenymechanizmusokat a párban? Íme Veronica Vizzari pszichoterapeuta, a római Arpes pszichológiai és szexológiai egyesület elnökének javaslatai.
- Állítsa be most a rekordot. Lehet, hogy nem túl romantikus, de ahhoz, hogy ne essünk vádakba, már az elején kompromisszumot kell keresni. Azaz: jövök találkozni, ha te is jössz velem. Ellenkező esetben, amikor a kettő közül csak az egyik mozog a másik felé, az utóbbi felhatalmazva érzi magát, hogy szilárdan megtartsa álláspontját anélkül, hogy erőfeszítést tenne, hogy meghallgassa a partnerét. Az ilyen tárgyalások sikere nem magától értetődő, sokkal inkább egy tudatosítási folyamat eredménye.
- Nők, szabaduljatok meg a Wonder Woman mítoszától. Egy olyan társadalomban, ahol a nők is szeretnék megvalósítani karrierjüket, fennáll annak a veszélye, hogy egészséges ambíciójukat a mindenhatóság téveszméjévé alakítják át, stílusa Sarah Jessica Parker a filmben. De hogyan csinálja mindezt? Ez az attitűd rivalizálást is kiválthat a páron belül, mert sunyi módja annak, hogy elmondja a férfinak, hogy jobb vagy nála, vagy legalábbis így érzékelhető. Tehát a tanács: ne versenyezzen elsőként!
- Férfiak, bővítsétek ki a férfiasság fogalmát. Évek óta nem csak a szexuális teljesítményhez kötik, hanem a magas fizetéshez vagy egy erős autóhoz is. Ehelyett a belső értékkel van összefüggésben, ami különbséget tesz a párban. Egyes férfiaknak, akik még mindig létező patriarchális sztereotípiákhoz kötődnek, nehezebb felvenni a kapcsolatot partnerükkel, hogy közös hangot találjanak. De ez az egyetlen módja annak, hogy párként valóban nyerjünk.
