A harag néha jót tesz

Prím: ne szellőztessük. Másodszor: ne szenvedjük el passzívan. Harmadszor: ne kerüljük el. A harag egy elsődleges érzelem, amely segít a fontos célokra összpontosítani, és energiát ad ezek eléréséhez. Két szakértő szava, akik itt eloszlatnak több hamis mítoszt

„Nem a haragodért fogsz megbüntetni, hanem a haragod miatt.” A szavai Gautama Buddha, a buddhizmus megalapítója, minden eddiginél relevánsabbnak bizonyulnak napjainkban, amikor a harag, a gyűlölet és a harag beszivárgott a társadalomba, és korábban soha nem dokumentált feszültségeket kelt. A világjárvány minden bizonnyal felborította a hangulatot, amint azt a Gallup Global Emotion Report 2023 kimutatta, amely szerint a megkérdezettek körében ez az érzés 23%-kal nőtt.

A harag, ami jót tesz neked

A düh azonban fontos funkciót tölthet be jólétünk szempontjából. Ez megmagyarázza Roberta Milanesepszichológus és pszichoterapeuta, szerzője Harag (Ponte alle Grazie) esszé programozott alcímmel: Érzelem megszelídíteni és lovagolni. „A harag segít megérteni, hogy milyen célok fontosak számunkra, és energiát ad ezek eléréséhez, eltávolítja az akadályokat és szembenéz az utunk során felmerülő veszélyekkel” – magyarázza. Ez a meghajtó cselekvés pedig így segíthet a fenyegetéssel, igazságtalansággal, elhagyással szembeni reagálásban, de támogathat bennünket az igények, vágyak és elvárások összpontosításában is.

„Először is tisztában kell lennünk azzal, hogy amit általában azzal az illúzióval csinálunk, hogy kezeljük a haragot, az idő nagy részében nem működik” – mondja Milanese. „Azzal a hamis mítosszal nőttünk fel, hogy ezt fizikailag vagy verbálisan kell kiszellőztetni. A valóságban a párnák ütése vagy a folyamatos panaszkodás nem csak nem működik, de olyan, mintha benzint dobnának a tűzre: még jobban fellángol a düh.” A szakértő pedig így tanácsolja, hogy «kerüljük haragunk folyamatos szocializációját, és ehelyett hagyjunk időt a lenyugvásra. Hasznos manőver az, amit a rövid stratégiai terápiában „haraglevelekként” definiáltunk: egy cenzúrázatlan levél írásából áll, amely annak a személynek szól, akitől elveszítettük a türelmünket, de soha nem szabad kézbesíteni.”

Kerüld el a haragot írással

Valójában bebizonyosodott, hogy az írás hogyan teszi lehetővé az érzelmek mélyreható átdolgozását, és ebben a konkrét esetben hogyan vezethet a helyzet más látásmódjához. „Ne felejtsük el, hogy a harag gyökerei nagyon mélyek és ősiek” – indokolja Alli Beltrame, tanácsadó szakember és tréner, nemrégiben a könyvesboltban Légy nagyon dühös (Mondadori). A neurofiziológus Jaak Panksepp rávilágított arra, hogy a düh az ősérzelmi rendszerhez tartozik, amely az emberi túlélés szempontjából funkcionális, és hogy valódi védekező energia, alapvető a környezettel való egyensúlyunk helyreállításához.

Ha a test szomatizálja a haragot

„Ha bántottak bennünket, ha akadályt látunk egy fontos cél elérésében, vagy ha erős félelmet érzünk, aktiváljuk a harag testi élményét” – folytatja Beltrame. Testünk pedig azonnal reagál: az izomtónus növekszik, az agy az oxigén és az energia visszahívásával cselekvésre készen áll, ezért a psziché és a szóma egymáshoz igazodik, támogatva a reaktív viselkedést. Ez egy, de összeférhetetlenné válhat a kapcsolatokkal, amikor agresszióvá fajul, ami romboló cselekvésekben és nyelvezetben nyilvánul meg. Kicsit olyan, mint ami a gyerekekkel történik, akiknek nincs eszközük ennek az érzésnek a közvetítésére. A modern pedagógusok azt javasolják, hogy kihasználják ezeket a pillanatokat – amelyekben a kicsik időnként lökések, harapások, pofonok engedik meg magukat – az érzelmi nevelés elősegítésére a meghallgatáson és elfogadáson keresztül, próbálva stratégiát találni a tények értelmezésére és a nézőpontok megváltoztatására.

Neveljen a haragra

„A harag átalakító, és oktatási „szuperhatalomnak” tekinthető. Az én nézőpontom szerint ezt teljes mértékben meg kell tapasztalni és kezelni kell a kollektív jólét érdekében” – húzza alá Beltrame. „Szerintem a konfliktusok megoldása nem az, ha abbahagyjuk a dühöt, hanem az, hogy megtanuljuk jól csinálni! Ezért hasznos érzelmi elsősegélynyújtási készségek birtokában. Alapvető eszközök a gyermekekkel való kapcsolat helyreállításához, esetleg először önképzésben. Példa erre, hogy ismerd be érzelmi állapotodat, és szánj időt az elmélkedésre, de ápold ki a nyugalom pillanatait a döntések átgondolásához. A feszesség szeretete a leghatékonyabb és legvédõbb megközelítés. A vasököl megijeszt és lázadásra ösztönöz, míg a megengedőség megzavarja és elbizonytalanítja az embert.”

Mondj nemet az agresszióra

Fontos megjegyezni, hogy a düh és az agresszió nem szinonimák: az első egy fiziológiai védekezési reakció, amely a változtatás szükségességét kommunikálja, a második pedig a károkozás szándéka. „El kell fogadnunk, hogy a düh hozzánk tartozik, és meg kell tanulnunk megragadni a mögöttes üzenetet anélkül, hogy gyorsan megszabadulnánk tőle, ahogyan gyakran igyekszünk” – folytatja Milanese. „Miután megértjük az általunk önmagunkról, életünkről és kapcsolatainkról közölt információkat, képesek leszünk felfedezni, hogy vannak változtatások a helyzetünk javítása érdekében, és lépéseket kell tennünk ezek megvalósítása érdekében. Így nemcsak hogy nem fogunk passzívan elszenvedni a haragot, hanem megtanuljuk pozitívan is használni.”

Ennek a művészetnek a mestere volt Mahatma Gandhi, aki kijelentette, hogy energiáját az erőszakmentes küzdelemre éppen az igazságtalanság iránti nagy haragjából merítette. „Ne felejtsük el, hogy senki sem kényszeríthet ránk, hogy érzelmeket érezzünk. Nem mások dühítenek fel minket a beleegyezésünk nélkül, hanem mi engedjük el magunkat” – húzza alá Beltrame. „Amikor haragot érzünk, mindig választhatunk, hogy hagyjuk-e agresszióvá folyni, aktív vagy passzív, vagy átalakítjuk konstruktív lökéssé.” Röviden, a választás mindig és csak a miénk.

Olvasni

Leggyakrabban az emberi érzelmeket ítélik el. Most azonban ez a két új esszé „átértékeli” azt.

• Harag. Érzelem megszelídíteni és lovagolni a pszichoterapeuta Roberta Milanese (Ponte alle Grazie) elkísér bennünket, hogy felfedezzük azt a potenciált, amely megnyílhat előttünk, ha megtanuljuk elfogadni és megszelídíteni.
• Légy nagyon dühös a tanácsadó és a tréner Alli Beltrame (Mondadori) önmenedzselési utat kínál. Emlékeztet bennünket arra, hogy nem mások dühítenek fel minket, hanem mi döntünk így. Ezért ezt az érzelmet szövetségessé kell alakítanunk.