Mit jelent az érzésekre nevelés
Amikor olvastam Még mindig várom, hogy valaki bocsánatot kérjen tőlem, Michela Marzano legújabb regénye, amely a beleegyezés témáját dolgozza fel, Anna, a főszereplő egy mondata ragadt meg bennem: «Pontosan mit enged meg magának, ha beleegyezik egy kapcsolatba?». A könyvben ez egy olyan kérdés, amelyet egy felnőtt feltesz magának, de olyan kérdés, amellyel már serdülőkorban foglalkozni kell. Mikor kell abbahagynunk? Hogyan érthetem meg, mit érzek, és mit éreznek a körülöttem lévők? Mit jelent valójában a tisztelet?
Érzéseink podcast
Mindezen kérdések megválaszolására hoztuk létre a podcastot Ez amore – Rövid útmutató az érzelmi hatáshoz, a gyermekek érzelmi nevelésének szentelt, amely február 14-én jelenik meg. Mert éppen ebben a korban kezdenek kirajzolódni az egészséges párkapcsolat határai, amely nem keveri össze a féltékenységet a birtoklással, a vonzalmat a bántalmazással, a szeretett érzés természetes vágyát az érzelmi zsarolás és ellenőrzés ketrecével. Ahhoz, hogy megértsük, hogyan tanuljuk meg helyesen felismerni az érzéseinket és a szerelmet, a fiatalok segítségét kértük, mert ők a főszereplői ennek a kulturális forradalomnak, valamint két szakértőt: Cristina Dell’Acquat, a Collegio San görög és latin tanárát. Carlo Milánóban, az Iulm Egyetem professzora és író (legutóbbi könyve a Szókratész képleteMondadori) és Matteo Lancini pszichoterapeuta és a Minotauro Alapítvány elnöke.
A fiatalok érzelmi írástudatlanságban szenvednek
„Amikor fiatalokkal foglalkozunk, gyakran megesik, hogy a serdülőkben egyfajta empatikus analfabéta van. Mintha egy részük, az érzésekhez köthető, „lefagyott volna” – magyarázza Cristina Dell’Acqua. Az okok? A félelem a mások ítéletétől és attól, hogy felfedjem magam („Nehezen tudom megérteni, ki vagyok, nem beszélve az érzelmeim kifejezéséről! Ha ezután egy lánnyal kell megtennem, akkor az igazi káosz” – mondja Guglielmo, a podcast egyik fiatal főszereplője). „Ezért van szükség egy olyan rendszerre, amelyben a gyerekek megosztják a szavakat: ha ismeri a szavakat, akkor kifejezheti saját érzéseit, és megértheti másokét. Soha nem gondolkodunk eleget azon, mennyire fontos ismereteket szerezni önmagunkról, mielőtt belemerészkednénk a világba, és mennyire alapvető a szókincsünk ahhoz, hogy ezt megtegyük. Minél mélyebbre megyünk, annál inkább szükségünk van pontos, összetett szavakra vágyaink, félelmeink és hangulataink kifejezésére” – folytatja Cristina Dell’Acqua.
Az érzések szótárának első szava
„Az első szó, amit ebbe a kapcsolati szókincsbe bele szeretnék foglalni, a „viszonosság”. Ez sok mindent jelent: az idők és távolságok tiszteletét, szeretetet, tudatosságot” – javasolja a tanár. Miről? Hogy a nem az nem, az pedig, hogy az igen, az igen. Hogy az ásó kettő létezik, azt mindannyian elfogadtuk, és el kell fogadni. Világossá kell tennünk, hogy a másik embernek joga van ahhoz, hogy ne érjenek hozzá, ne öleljék meg, mert hiányzik a beleegyezés. De ennek ellenére az a személy a barátom marad. Ahhoz, hogy megismerkedjen érzéseivel, nem feltétlenül van szüksége oktatási kurzusokra az affektivitásról, amelyeket a politika gyakran kihasznál. „Elég lenne olvasni és használni az irodalmat, amely alatt az összes tanult tárgy értendő. Mert ha minden tanár a magyarázkodás során nyílt és őszinte párbeszédet alakít ki a tanulókkal, és teret hagy a megjegyzéseknek, megnyílik, beszélnek magukról, összevetnek jegyzeteket. Pontosan azért, mert a tanulmányi szűrőt is bevonják” – összegzi a professzor.
A szülők szerepe
Az érzések ábécéjének tanítása is a szülőkre hárul. „Ahhoz azonban, hogy elmagyarázzuk gyermekeinknek, először magunknak kell írni-olvasni. Vagyis meg kell tanulnunk gondolkodni az érzelmekről, hangot adni nekik, elviselni őket, még akkor is, ha negatívak, mint például a harag, csalódás, szomorúság, félelem” – kommentálja Matteo Lancini pszichoterapeuta. Valójában csak így tudunk példát mutatni a fiataloknak, és megengedhetjük nekik, hogy úgy beszéljenek magukról, amilyenek, amit éreznek. „Úgy gondolom, hogy ma a központi téma az, hogy a fiatalok figyelmét új reflexiókra hívjuk fel, nem csak a nemek közötti egyenlőségről, a tulajdonjogról és a még mindig jelenlévő patriarchátus témájáról, hanem egy tágabb témáról is, amely a nemek közötti egyenlőség dimenzióját érinti. a pár, beleértve a végét is” – mondja Lancini.
Mi van, ha egy szerelmi történet végén tanulja meg magát?
Mit jelent? „Olyan kultúrában nőttünk fel, ahol nagyon erős volt a kapcsolat köteléke, de most a társadalom összetettebb és gördülékenyebb. Egy kapcsolat vége pedig, különösen serdülőkorban, nagy szenvedések forrása lehet. Amikor valaki, akiben megbízol, és jó érzéssel töltött el, elnéz, és azt mondja, hogy vége, nagyon erős, gyakran kezelhetetlen fájdalmat érzel. Ma valójában nem a szexről van szó, hanem arról, hogy a másik ember tudatában éljünk. Amikor ez a kötelék felbomlik, ha nincs erős alapidentitásod, olyan, mintha mindent elveszítenél, és kétségbeesne. Emiatt alapvető fontosságú lenne egy másfajta érzésoktatás bevezetése a pár kötelékének végén, a búcsú kezelésében.” Adjunk időt magunknak a jó befejezésre, hogy együtt találjuk meg a ketten megtett út értelmét, elkerülve ezzel, hogy a klasszikus (és nagyon fájdalmas) „Soha többé ne hívj!” véget érjünk.
