„A férjem tönkretett engem, mint embert”: történetek olyan emberekről, akik kontrollőrültek áldozatai lettek (bónusz: pszichológusok megjegyzései)

„Számomra a „férjem nem engedett el” mondat sokáig egyet jelentett azzal, hogy „nem akarok sehova menni”. Ilyen kényelmes kifogás. Ezért, amikor meghallottam, hogy az egyik barátom ezt mondta, azt gondoltam magamban: „Nos, igen, persze, mondd el.” Jómagam is kerültem néhányszor a találkozóra való meghívást, amikor nem akartam megbántani az illetőt. De aztán, amikor az összes barátom megházasodott, szembekerültem egy olyan helyzettel, amikor egy ilyen reakció nem volt találmány.

Mindez akkor történt, amikor a barátaimmal és a férjeikkel egy közös barátunk esküvőjén voltunk. Természetesen mindannyian egy asztalhoz ültünk, így az egész estét szűk körben beszélgettünk. Valamikor azt javasoltam, hogy hárman a lányok, mint az ókorban, menjenek kirándulni. Például. A barátok örömmel fogadták az ajánlatot, és azonnal férjükhöz fordultak. A férjem mindig támogat, szóval ha ilyesmiről mesélek neki, az inkább csak tiszteletből van – hogy tisztában legyen vele, nem pedig azért, mert szabadságot kérek. Ezért amikor a saját szememmel láttam, ahogy az egyik barátom férje grimaszolva mormolta a fogai között: „Majd meglátjuk!”, a másik pedig emelt hangon kezdett beszélni, mert nem tetszett neki ez az ötlet, összezavarodtam.

Ennek eredményeként a második barátja savanyú arccal azt mondta, hogy nem tud menni, az első pedig suttogva megjegyezte, hogy megpróbálja rábeszélni. Ennek eredményeként kettesben Karéliába mentünk, és ott maradtunk 4,5 napig. Természetesen nagyszerű volt, de ez a téma szó szerint a levegőben lógott. De nem beszéltük meg – valahogy nem lett volna barátságos. Azt azonban továbbra sem értem, hogy a felnőtteknek miért kell engedélyt kérniük a házasságra olyan ártalmatlan dolgokhoz, mint a múzeumba, egy bárba vagy egy kis kirándulásra. Miért kellene az egyik életének teljesen megfelelnie a másik ütemtervének és elképzeléseinek? Ez az egész nagyon szomorú.”

Szakértői kommentár

Anastasia Korneeva, a Gran.RF online platform pszichológusa

Jegyzet. A függő személyiségzavar a pszichopatológia egy külön típusa, amely az ICD-ben (International Classification of Diseases) jelenik meg.

2 Oksana Belyaeva: „A férjem elpusztított engem, mint embert”

„A volt férjem, akivel 20 évig éltem együtt, igazi kontrollőrült volt. Elpusztított engem, mint embert. Nyomást gyakorolt ​​rám, folyamatosan irányított mindent – ​​minden lépésemről be kellett számolnom, és át kellett adnom a telefonomat, hogy ellenőrizzék. Odáig fajult, hogy amikor találkozni akartunk a húgommal és beszélgetni egy csésze kávé mellett, a férjem megtiltotta, hogy ezt a házon kívül tegyük. Azt mondta: „Hagyd, hogy jöjjön hozzánk, és igyon annyit, amennyit csak akar. A lényeg velem van.” Egyedül nem engedtek be a boltba – csak gyerekekkel (hárman vagyunk). Miattuk tulajdonképpen mindent elviseltem. De amint a gyerekek felnőttek, elhagytam ezt a házasságot.

Addigra már örököltem egy lakást, így volt hova futnom. Ebből a kapcsolatból azonban csak három hónap pszichológusi munka és önmagammal folytatott hihetetlen küzdelem után tudtam igazán kilépni. Ugyanakkor vissza kellett fékeznem férjem támadásait, aki nem akarta elhinni, hogy elmentem. Úgy tekintett rám, mint a sajátjára, ezért elfogadhatatlannak tartott mindent, amit nélküle tettem.”

Szakértői kommentár

Karina Menshikova, pszichológus

Ez a viselkedés a diszfunkcionális családokból származó gyermekeknél is kialakul, ahol a gyermek korán felnőni kényszerül.
Az ilyen társfüggő kapcsolatoknak az a nehézsége, hogy távol állnak a valódi intimitástól és bizalomtól. Bármelyik pillanatban összeomolhat valaki: társfüggő, mert nem tud többé színlelni, vagy társfüggő, mert nem tud mindent irányítani. Az ilyen kapcsolatok kiegyenlítéséhez világos személyes határokra van szükség. A társfüggők megkapják őket, ha megtalálják a támogatásukat és az erőforrásaikat. A kontrollőrültek, amikor rájönnek a problémájukra, a bizalom és a szorongás kérdésén dolgoznak, majd magukra helyezik a hangsúlyt.”

3 Justal Anna: „A barátom életét teljesen az anyja irányítja”

„A barátom 35 éves, intelligens és érdekes nő – kitüntetéssel végzett az egyetemen, megtanult két idegen nyelvet, jó pozíciót kapott egy nemzetközi holdingban a városában. De egész életében arról álmodozott, hogy a metropoliszba megy, és saját nagy családot alapít. A családjával azonban még nem mennek a dolgok – van egy férfija, de az egy másik városban él. A távolsági kapcsolatok gyakran mindig tönkremennek. Nem tud hozzá költözni, mert nagyon kötődik az anyjához.

Anyja egyetlen gyermeke, nincs apja. Anyja szülte őt, ahogy mondják, „magának” – hogy ne maradjon egyedül idős korában. Ezért gyermekkorától beleoltotta a lányába, hogy mindig ott kell lennie. Emellett az anyja mindig irányította és irányítja az életét. A fiatal nő folyamatosan beszámol minden lépéséről és döntéséről. Ha ezt nem teszi meg, akkor anya dührohamot kap. Valahányszor egy barátja a költözésről kezd beszélni, az anyja rossz forgatókönyveket rajzol neki, hatalommal nyomást gyakorol rá, és meggyőzi, hogy meg akarja menteni egy negatív élménytől. Így telik el évről évre, nem megy jól a kapcsolat a férfival, mert van egy fő rokon – az anya.

Szakértői kommentár

Anastasia Korneeva, a Gran.RF online platform pszichológusa megnevezte az agresszív kontroll és elnyomás fő okait:

1. Szorongó kötődési típus. Az ilyen típusú kötődésű emberek gyermekkoruktól kezdve magukon hordozzák az elutasítás traumáját, általában valamelyik szülőjüktől. Ezért kapcsolatokat építenek az egyesülés típusának megfelelően – „Én vagyok te, és te vagy én”. Csak így érezhetik magukat nagyobb biztonságban. A szeretett személy elvesztésétől való állandó és félelem arra készteti áldozataikat, hogy figyelmen kívül hagyják saját szükségleteiket, hogy ne veszítsék el egy ilyen fontos kapcsolatukat.
2. A vágy, hogy mindent ellenőrzés alatt tartsunk. Ez a megzavart alapvető biztonságérzet, a világgal és az emberekkel szembeni bizalmatlanság következménye. Sőt, a háttérben lévő szorongás és előítéletek nem tűnnek el sehol, a „bizalom megszerzésére” és az ilyen személy meggyőzésére tett kísérletek pedig tovább erősítik védekezőképességét.
3. Súlyos elnyomás gyermekkorban. Ha a gyermek bizonyítási kísérleteit hosszan és kitartóan elnyomják és keményen megbüntetik, akkor vagy az akarat bénulása következik be (a zsarnokok áldozatai között), vagy a bosszúvágy (az agresszor-kontroller kompenzációs mechanizmusa). A második esetben az ember megpróbálja kiszedni valakiből, uralja és rabszolgává teszi.
4. Másodlagos előnyök a másiknak való alávetésből. Az úgynevezett „áldozat” pozíció a pszichológiában az egyik legveszélyesebb, mert minden áldozat rejtett agresszor. Ilyenkor csak az elnyomás és a rabszolgaság látszik kívülről, és a körülöttük lévőknek fogalmuk sincs, hogy az illető valójában milyen hasznot kap ebből (tudatosan vagy sem). Ha csak kívülről vonunk le következtetéseket egy ilyen interakcióról, akkor hiányos, torz képet kapunk. Mi van akkor, ha ugyanazt a „zsarnokot” valójában magát manipulálják?

4 Marina Lucheva: „Az anyósom nem engedte meg, hogy a húgom meglátogasson minket”

„A nővérem példáját használva rájöttem, hogy abszolút bárki kerülhet egy másik befolyása alá. Elég, ha minden tényező összejön. A nővérem például mindig erős és bátor volt. Senki nem mondta neki. De aztán hirtelen túlterhelt lett – úgy döntött, hogy sürgősen férjhez kell mennie és gyereket kell szülnie. És így történt. Családi életüket férjével teljesen kontroll alatt tartották, egészen addig a pontig, hogy a nővére odaadta neki a fizetését, és igyekezett semmiben sem ellentmondani neki. Ugyanakkor a szüleinkkel kifizettük a hosszú lejáratú tartozást és vásároltunk dolgokat, mert anyósom és férjem úgy gondolta, hogy ez nem az ő felelősségük.

Elfogyott a türelmem, amikor egy családi ünnep előtt felhívott a nővérem, hogy nem tud jönni, mert különben megsértődik az anyósa. Férje édesanyja úgy gondolta, hogy nővére ma már a családjukhoz tartozik, és semmi köze a saját családjához. Amikor meglátogattam őket, a nővérem szinte könyörgött, hogy ne csináljak bajt, és udvarias legyek mindenkivel. De egy nap nem bírtam ki, és mindent elmondtam a nagymamájuknak – az anyósnak. Örökre ellenség lett.

Néhány évvel később házasságuk végleg felbomlott. De a nővér továbbra is volt férje szülei házában élt, míg ő maga már új kapcsolatot kezdett és elköltözött. Mondtam neki: „Gyere, van saját otthonod.” És azt válaszolta: „Nem érted, nincs gyereked.” Annyira azótaVA vére megtanította rá, hogy enélkül nem tudja felnevelni a lányát. Egy újabb botrány után a gyámhatóság megfélemlítésével a nővér elszökött abból a házból. Most hála Istennek minden rendben van. De továbbra is szorosan kommunikál egykori anyósával. Ezt nem értem – valamiféle Stockholm-szindróma.”

Jegyzet. – egy kifejezés a pszichológiában, amely az áldozat szimpátiáját jelöli egy agresszor iránt, aki nyilvánvaló traumát okozott neki.

Szakértői kommentár

Anastasia Korneeva, a Gran.RF online platform pszichológusa

Vagyis beindul a „ha nem tudsz nyerni, vigyázz és engedelmeskedj” alkalmazkodási mechanizmus. Utána nagyon nehéz kikapcsolni.”

Az egyetlen személy, akit érdemes irányítani és ellenőrizni ebben az életben, te magad vagy. A többit, főleg a legközelebbieket célszerű békén hagyni. Ez nem jelenti azt, hogy közömbösnek kell lenned. Arról van szó, hogy megtanuljunk különbséget tenni a megfelelő ellátás és a fojtogató kontroll között. A család nem lehet olyan terület, ahol valaki elnyomja valaki mást. Igen, általában a másokkal szembeni ésszerűtlen irányító hozzáállás – vagyis az a vágy, hogy rákényszerítsék őket arra, hogy ezt a maguk módján tegyék – mindig „vörös zászló”.

Reméljük, hogy a hősök történetei és a szakértők megjegyzései valahogy tisztázták az irányítási bolondok témáját, és okot adtak gondolkodásra. Mindig megoszthatja őket a megjegyzésekben.