Az Egyesült Államokban minden ötödik pár külön hálószobában alszik. A cikk szerzője is ezt teszi. Mert szeretni a párodat és minden éjszakát együtt tölteni nem ugyanazon szentimentális vagy erotikus tétel feltételezései
Alvás külön szobákban: A Podcast
Erről az új trendről a Giornaleradio pénteki adásában is szót ejtünk, melynek podcastját meghallgathatjátok.
Partner kialvatlansága és külön ágyak
Nem minden baj okozza az életedet. Néha jobbá teszik neked. A férjemé, például. Azóta él vele, hogy megismerkedett velem, és a lehető legmérgezőbb módon oldja meg: a tévével a háttérben. Úgy működik, mint a fehér zaj az újszülötteknél: ő bekapcsol, ő pedig kikapcsol. Másrészt én: testvérek nélkül és a városon kívül nőttem fel, abszolút csendben szoktam aludni. Valaki, aki mindig is egyfajta büntetésnek vette a gondolatot, hogy megosztja valaki ágyát, lélegzetvételét, zaját, olyasvalamit, amit csak a boldog alkalmakra kell korlátozni, amelyek türelemre késztetnek. Nehéz egyeztetést találni.
A külön ágyban való alvás nem befolyásolja a vágyat
Így annak kialvatlansága, aki a gyerekeim apja lesz, néhány hónapos közös tisztítótűz után megnyitotta az utat a különálló ágyak (valójában hosszú időre, egy ágy és egy kanapé) felé. 11 éve dolgozunk így, és egyikünk sem érezte magát jogosnak a figyelemre vagy megerősítésre. A probléma több, mint a többi. Azok, akik amikor felfedezik, küzdenek azért, hogy megértsenek egy elemi igazságot: vágyni valakire és lefeküdni vele nem ugyanannak a tételnek a posztulátumai, sem nem szentimentális, sem nem erotikus. Nagyon is lehet szeretni és vágyni valakit anélkül, hogy feltétlenül megosztaná a cirkadián ritmusát. De vagy átélted, vagy nem hiszed el. Akik pedig nem hiszik el, néha önmaguk áldozatai.
Amerikában minden ötödik pár külön ágyban alszik
Az, aki egyetértett velem, az gondoskodott róla New York Times egy hosszú, nagyon leleplező cikkel, ami egy összeköltözni készülő lány kínjaiból indul ki. Szerelmes, de nem tudja, hogyan mondja el a barátjának, hogy külön ágyat szeretne. Egy dilemma, úgy tűnik, minden, csak nem ritka. Ennek bizonyítására az amerikai újság vizsgálatot rendelt a Nemzetközi Háztartási cikkek Szövetségétől, amely feltárta, hogy 2200 amerikaiból 5 párból 1 alszik különböző hálószobákban. A tervezők által megerősített tendencia, akik egyre gyakrabban hallanak kéréseket egy második szoba kialakítására, amelyet ugyanolyan gondossággal díszítenek, mint az elsőt, és természetesen nem a vendégeknek szánják.
Mi történik Olaszországban
Az olasz otthonok helyproblémái ellenére itt is ugyanez történik. Ennek megerősítésére Roberta Rossi pszichoterapeutát és szexológust, a könyv szerzőjét kérem én jövök előbb (Fabbri kiadó). Néhány perccel az interjúnk megkezdése előtt elküldi nekem Robert Adams, az ausztrál Adelaide-i Flinders Egyetem légzés- és alvásgyógyászati professzora által idézett kutatást, amely szerint A megkérdezett, házas vagy élettársi kapcsolatban élő 2040 ausztrál 17%-a külön ágyban alszik. Csökkenő adat, mert a fennmaradók 22%-a (amely az életkorral növekszik) szeretne egyedül aludni, de nem tud.
Hidegség tünete vagy elszigetelődés?
A számok azonban nem elegendőek annak a dilemmának a feloldásához, hogy ez a választás annak a jele, hogy valami nincs rendben, vagy a szabadság szeglete a működő párokban. És akkor megkérdezem tőle. „Mindkét dolog igaz” – válaszolja. „Néha az a partnerek közötti elhidegülés tünete, de nem feltétlenül. Vannak, akik gyakorlati igények miatt választják ezt. Lehet, hogy a kettő közül az egyik horkol, vagy későig fent marad, és nem akarja zavarni a másikat. És akkor van, aki személyes tér igénye vagy vágya miatt teszi ezt. Sokan találnak ebben a módban egyfajta egyensúlyt, amely lehetővé teszi számukra, hogy ne érezzék az éjszakai elválást a páron belüli problémák jelzőjeként. Ők azok a partnerek, akik a legkönnyebben találják meg egymást a közösüléshez, és amikor úgy döntenek, hogy együtt alszanak, azt lelkesen teszik.”
Az együtt alvás mindennapos
De magasabb azok aránya, akik rosszul élik meg az éjszakai eltávolítást. Ez egy két részre osztott kategória: vannak, akik örömükből osztoznak az ágyon, mások pedig kötelességükből, hogy alkalmazkodjanak a pár mindent megosztó romantikus elképzeléséhez. A második esetben – mondja Roberta Rossi – a talamusz az élvezetből börtönbe fordulhat: „Ha úgy gondolja, hogy a megosztásnak kell a szabálynak lennie ahhoz, hogy egy szerelmespár részének érezze magát, problémák merülhetnek fel. Meg kell értenünk, hogy a klisék csak a „szabályszerűség” tanúsítványai, vagy végül rossz érzést keltenek azokban a partnerekben, akik nem tartják be őket. Minden klisé kalitkává válhat. Ennek ellenére az együtt alvás öröme is van, és ezt nem szabad elfelejtenünk. Az öröm, hogy megosztjuk az intimitás azon pillanatát, amely nem feltétlenül szexuális, úgy érezzük, hogy kinyújtjuk a lábunkat, és megtaláljuk a másik ember lábát.”
Párként tisztánlátásra van szükségünk
Valójában ez a választás pozitív is lehet, de nem mindenki számára megfelelő – állítja Neil Stanley, alvásszakértő és a könyv szerzője Hogyan aludj jól: «Ha úgy dönt, hogy külön ágyban alszik, fontos a nyílt és őszinte kommunikáció, hogy elkerülje, hogy ez a választás nagyobb érzelmi távolságot eredményezzen.». Mi a teendő, ha az igények ellentmondanak egymásnak? Rossinak nincsenek kétségei: „Mint a partnerek közötti eltérés minden más esetben, meg kell találnunk az egyensúlyi pontot, és meg kell értenünk, mi áll a külön alvás vágya mögött. Ha olyan objektív problémákról van szó, mint a horkolás vagy az alvászavarok, akkor az általános egészségi állapot forog kockán, és nincs alternatíva. Ha a témának inkább a magány térének igénye van, akkor ezt a teret máskor is ki lehet szabni. Ha nem találunk egyensúlyi pontot, van győztes és vesztes: ami további haragot és konfliktusokat generálhat.”
A különálló ágyak nem befolyásolják a szexet
És akkor van a szex dolog. Cheryl Frazer amerikai szexológus, a könyv szerzője Buddha hálószobája, azt állítja, hogy a külön alvás több okból is nagymértékben csökkenti a lehetőségeket, nem utolsósorban azért, mert a közös alvás – amely tényben több tanulmány is egyetért – növeli az oxitocin, a szeretethormon szintjét. Roberta Rossi számára az egyenlet minden, csak nem nyilvánvaló: «A közös ágy nagyon kevés hatással van a szeretkezési vágyra. Ha úgy dönt, hogy találkozik a másikkal, és nem találja meg automatikusan maga mellett, az a vágy nyilatkozata. Az pedig, hogy az együtt alvás fokozza a szeretkezési vágyat, eloszlatandó mítosz. Valójában, ha megosztjuk az ágyat annak minden szagával és zajával együtt, gyakran az ellenkező eredményt érjük el.” Jó ezt figyelembe venni.
