NAK NEKragaszkodó vagy távolságtartó. Szimbiotikus vagy konfliktusos. Mindenesetre különleges. Mert az apával való kapcsolat alapvető része egy nő életének. De hogyan változik? Megkérdeztünk néhány „közvetlenül érdeklődőt” Apák napja alkalmából
Tisztán emlékszem apámra, aki 10 éve hunyt el. A kórház várójában voltunk, miközben anyukám szülte a kishúgomat. Ő, 40 éves, zakót és nyakkendőt viselt, izgatott volt, és megfogta a kezemet; Én, egy fiatal lány, ránéztem, és gyönyörűnek tűnt számomra. Tényleg jóképű volt: világosbarna hajú, zöld szemű, kulturált, érzékeny és kíváncsi. Ő volt az első rajongóm, annak ellenére, hogy kamaszkoromban dühödt verekedések zajlottak, annak ellenére, hogy függetlennek akartam bizonyítani magam, és néha az ellenkezőjét tettem annak, amit ő tanácsolt. De ha „kreatív” szakmát választottam, ha szeretem a könyveket, a zenét és a mozit, akkor annak az édesapának köszönhetem, aki az elmúlt években a számítógépek között eltöltött élete után festett és verseket írt kötetekkel, lemezekkel teli nappalijában. és növények.
Apa-lánya: különleges kapcsolat
jelenlétükkel, néha pedig távollétükkel. Ilaria Bernardini be A fájdalom nem létezik (mondadori) arról beszél, hogy több mint 7 éve nem beszélt vele, és akivel szavakkal és ököllel próbál újjáéleszteni egy szerelmi beszélgetést, mivel mindketten bokszolnak. „Sok éven át kérdeztem magamtól, hol fájdalommal, hol pedig csak őszinte érdeklődéssel, hogy mi az oka hallgatásának” – meséli. „Minél többet gondolkodtam ezen, annál többet gondolkodtam a hallgatás fogalmán általában, a bűntudat, a lánya, az apa fogalmán. Egy apró dolog, ami megtörtént velem, úgy tűnt, hogy lassan univerzális témává vált, aminek köze volt az élethez általában és abszolút a szerelemhez.” Amikor megkérdezem tőle, mi maradt meg ebből a kapcsolatból, azt válaszolja: „Minden, ami történt, minden visszhangja annak, ami voltunk. És bennem is marad minden, ami nem történt meg, de együtt éltem a kérdésekkel, kutatva egy űrt, amit teljesnek képzeltem, a csendet, amit párbeszédnek, szónak képzeltem. Megtanított az elhagyásra és a csendre, hogy próbáljam megünnepelni még azt is, ami fáj, megszüntetni az ítéleteket és a bűntudat fogalmát. Fiúként kérdeztem apámat, anyaként pedig magamat, a lányát.”
Idealizált apák
Gyerekként bármelyikünk idealizálta édesapánkat. Az, aki a vállán visz, aki játékra késztet, aki megvéd. A férfi referenciafigura. Ő is megcsinálta Violette d’Urso, a francia báj ikonjának, Inès de la Fressange-nak és az üzletembernek és Luigi D’Urso műkereskedőnek a lánya, aki most debütált Mások emlékei (mondadori), apjának szentelt emlékirat, aki 6 éves korában halt meg. „Nem volt ott, amíg felnőttem” – mondja. „Csak képek és történetek maradtak, amelyeket nekem meséltek, és amelyek álmaim hősévé tették őt.” Egy bizonyos ponton azonban szükségét érezte, hogy „leépítse” a férfit: bizonyságtételeket és emlékeket ásott elő, hogy – mint mondja – emberi lénnyé tegye a saját hibáival, preferenciáival, érdeklődési körével. „A karakterének megírása egy módja annak, hogy valóban kapcsolatba kerüljön vele.” Mert a „kislányok felnőnek, és lassanként rájönnek, hogy az apjuk talán nem az a tökéletes férfi, akit elképzeltek”. Természetes leválás a serdülőkorban, és szükséges „a saját élethez” – mondja.
Egy kapcsolat, amely az idők során megváltozott
De hogyan változott az apa-lánya kapcsolat az elmúlt években? Válaszolni a pszichoterapeutának Alberto Pellai, szerzője Az én fiam. Levél a holnap igazi embereinek (DeAgostini), mindenekelőtt a társszülőkről beszél, hiszen «az emberkölyök nevelése a kognitív és érzelmi képességek fejlesztése során, amely csak 18-20 évesen éri el az érettséget, nagyon megterhelő. A szülői párban az anyai funkciónak van egy érzelmi és védő kódja: miközben szeret, táplál és véd; az apai funkciónak viszont van egy affektív és felfedező kódja: elősegíti a szimbiotikus kapcsolatból való kiszabadulást, kiszorítja a kiskutyát a világba, lehetővé téve számára, hogy feladja az anyai védelem komfortzónáját és növeli vágyát. az autonómiáért.” Talán ez magyarázza a szigorú és tekintélyelvű apákat is, akik nemzedékeken át jellemzőek voltak, mielőtt az elmúlt 30-40 év társadalmi és kulturális változásai rákényszerítették „a férfiakat, hogy kezdjenek el foglalkozni gyermekeik érzelmi nevelésével” – folytatja Pellai. Fontos fejlődés, különösen a lányokkal való kapcsolatban, mert – magyarázza nekem a pszichoterapeuta – az apától tanulja meg a lány, hogyan viszonyul a férfias a nőihez, „abból, ahogyan beszél és viselkedik az anyával és a többi nővel. a család.”
Az új apukák
„Valami biztosan megváltozott a múlthoz képest” – erősíti meg Matteo Bussola, író, akinek 3 különböző korú lánya van. „Ma van a férfiak új generációja, akik jelenlévőbbek, gondoskodóbbak, egy változó férfimodellnek is köszönhetően. Sokkal könnyebb látni, ahogy egy apa főz, vásárol, részt vesz a lányai napi tevékenységében. És ez megváltoztatja a mi, férfiak nézőpontját és a nőieshez való viszonyunkat is. Ha figyeli, hogyan nő fel egy lánya, hallgatja, hogyan beszél a fiúkról, és követi első kapcsolatait az ellenkező nemmel, segít jobban megérteni a múltban elkövetett hibákat.” A dolog kölcsönös – erősíti meg Violette d’Urso: „Egy apa valóban képes gyengéden szeretni egy lányát, és érzelmeinek széles skáláját tudja megmutatni neki. Ezzel biztonságot és kényelmet ad neki a férfiakkal való kapcsolataiban, ami elengedhetetlen a személyes fejlődéshez.”
Apa az élet példaképe
Tehát igaz, hogy az apai modell befolyásolja, hogy egy lány mit keres az élettársában? „Azért a kevésért, amit a legidősebb lányommal látok, és amit történetesen hallgatok, amikor tinédzserekkel foglalkozom az iskolákban vagy a rádióműsorommal (Nem értesz engem a Rádió 24-ben, a szerk.), úgy tűnik, megérteni, hogy a klasszikus heteroszexuális kapcsolatban a szerepjáték nem sokat változott” – válaszolja Bussola. „Még mindig leragadtunk a sötét, introvertált, nehéz karakterű hímnél és az édes és érzékeny nőnél. Még mindig van átfedés a maszkulin és a machizmus bizonyos elképzelései között.” Dolgoznunk kell, hogy a férfiasság megváltozzon – mondja –, és ez így van jól. „De azon is dolgozunk, hogy a másik oldalon a „gyengédség erotizálása” jelenjen meg: a vágy és a szelíd és jelenlévő férfiak felé irányuló transzport. Ha Matteo Bussola apaként beszél, Violette D’Urso egy lány nézőpontját hozza: „Sok apai alakot találtam életemben, de úgy érzem, az a biztonság és a feltétel nélküli szeretet, amit egy apa adhat neked, pótolhatatlan.” . Feltétlen szerelem, mint amilyen Ilaria Bernardini az apja iránt. És amikor megkérem, hogy írja le néhány szóban, azt válaszolja: „Nincs pár szó, hogy leírjam, nem tudom, sőt egy egész könyvembe került.”
Három könyv a lánya-apa kapcsolatról
- A fájdalom nem létezik – Ilaria Bernardini (Mondadori): Achille egy karizmatikus apa, akivel a szerző megosztotta szenvedélyeit és az élet egy darabját. Aztán csend, minden látható ok nélkül. Ebben a könyvben az író megpróbálja megérteni ezt a távolságot.
2. A csend királynője, Marie Nimier (Clichy kiadások): A cím abból a rejtélyből származik, amit a szerző francia író és értelmiségi édesapja mindig megkérdezett kislányától. Ebben az emlékiratban a család és a barátok vallomásain keresztül rekonstruálja képét.
3. Violette d’Urso (Mondadori) mások emlékei: A 24 éves debütáló francia írónő alteregójával, Annával jegyzetfüzeteken és egy olaszországi utazáson keresztül idézi fel édesapja, aki gyermekkorában meghalt, és családja történetét.
