NemNem állunk szemben a szokásos nyári szökéssel. Sem a klasszikus férj-feleség-szerető háromszög. A számok önmagukért beszélnek: Olaszországban a legmagasabb a házassági elégedetlenség aránya Európában. És minden harmadik ember tapasztal (vagy legalábbis szeretne) alternatívákat a monogámia helyett. De hol ér véget a nyílt pár és hol kezdődik az árulás?
Hallgasson meg minket podcastban a Giornale Radio rovatában 12 perc Donna Modernával
A rovatban a Giornale Radio műsorvezetőivel beszélgető rendezőnkkel hallgathatja meg a podcastot 12 perc Donna Modernával.
Giulia vallomása
„Egy este a párom azt mondta nekem: „Figyelj, ha együtt döntünk, az csak jó lehet. Úgy értem, ha másokkal randevúzunk, a szexuális életünk javulhat.” Hallgatom, és megkérdezem magamtól: „Miért? Olyan rossz volt?” Tisztában vagyok vele, hogy párként párhuzamos pályákon futtok, gondolkodva ahelyett, hogy egy kocsin utaznának. Azt hiszem, nem vettem észre semmilyen repedést. Bűntudatot érzek, mielőtt süllyesztővé válik, bízni akarok benne. Ok, próbáljuk meg. „Pénteken kimehetnénk másokkal, aztán a hétvégét magunknak szentelhetnénk” – javasolja. Elfogadom, még ha olyan száraznak is tűnik számomra az egész, mint egy közjegyző előtti ügylet…”
„Pár hónap elteltével azonban megtalálom a „barátomat” – a párom javasolta, hogy hívjam így –, és el kell ismernem, hogy ez izgalmas. Kár, hogy az idő múlásával nem tudom kezelni a párommal szembeni féltékenységet, és legbelül még a barátom iránti féltékenységet sem. Egy hónapja újra beszéltünk róla, és most szünetel a „nyílt péntekek”.” Giulia, 55 éves, reklámszakember, több mint 20 éve él együtt Claudióval, és van egy fiuk.
Nyitott pár: az adatok beszélnek
Ami velük történt, az egyre gyakrabban történik Olaszországban, ahogy az kiderül a Gleeden Infidelity Observatory, egy házasságon kívüli társkereső alkalmazásból, amely újraindította a YouGov által 6 országban (a miénken kívül Belgiumban) több mint 6000 emberen végzett kutatás adatait. , Franciaország, Németország, Spanyolország és az Egyesült Királyság). Olaszországban a legmagasabb az elégedetlen párok aránya Európában. Nemcsak a hűtlenségek aránya nőtt 20%-kal az elmúlt 3 évben, de minden harmadiknak van vagy szeretne nyitott párkapcsolatot.
Ez lehet a gyógyszer a monotónia ellen, amely az első számú ellenség, különösen a hosszú távú szerelmek esetében? Nem. „Mindig azt javaslom, hogy tegyél fel magadnak 3 kérdést” – kezdi Ana Maria Sepepszichológus, társszerző Anna De Simone a Psicoadvisor magazin és az esszé A szerelemtől megbetegedünk és a szerelemtől meggyógyulunk (Rizzoli). „Ez egy módja annak, hogy elkerüljük egy nem működő kapcsolat megszüntetését? Vagy a szexuális nehézségek enyhítésére, amelyekkel még soha nem szembesültél? Vagy akár szakítani anélkül, hogy az elválás szembesülne? Ha a válaszok igenlőek, akkor a feltételek nem adottak. Egy pár kész nyitottá válni, ha a partnerek a kölcsönös megbecsülés és tisztelet alapján új utakat akarnak felfedezni anélkül, hogy elveszítenék a főutat.”
Nyitott pár: az egészséges kezelés feltételei
Ebben az esetben is előbb-utóbb mindkettőnkre vár egy dilemma: hol ér véget a közös paktum és hol kezdődik az árulás? „A megoldáshoz a partnereknek folyamatosan határokat kell létrehozniuk és újra kell teremteniük” – jegyzi meg Sepe. „Ha még a monogám párokban is mindig világosnak kell lenniük mindkettejük elvárásainak, reményeinek és igényeinek, a nyitottaknál az átláthatóság alapvető, elengedhetetlen. Soha, mint ebben az esetben, nem olyan erős az igény, hogy biztosak legyünk a másikban, mint ebben az esetben, vagyis abban, aki minden esetben élettársunk marad.” Ezért fontosak azok a dolgok, amelyekről a szakértő az imént beszélt. „Olyan teret kell építeni, amelyben a partnerek exkluzív módon élnek, és egyúttal olyan időszakot kell kialakítani, amelyben külsőleg, a pár intimitását behatároló „vonalakon” kívül fedezhetik fel magukat. Ha azonban a féltékenység szóba jön, mint gyakran, meg kell állni. Ez annak a jele, hogy a kezdetben mindketten megosztott döntés olyan választássá alakult át, amelyet a kettő közül legalább az egyik elszenvedett.”
A nyitott párok talán az idők hajnala óta léteznek, de csak akkor váltak jelenséggel manapság, amikor nagyobb szabadsággal beszélhetünk róla. Amit nem mondunk el, az az érzelmi vonatkozások összessége, amely ezt kíséri. „Az elsődleges kapcsolat intimitásával kapcsolatos elégedetlenség gyakran a másodlagos partnerhez való nagyobb érzelmi kötődéssel jár. Ami így az élet újjáépítésének eszközévé válik” – teszi hozzá Anna De Simone pszichológus.
Nyílt pár: nem gyengébbnek való
„Tudod, mi az igazság? Egy nyitott párban élni sokkal több önbecsülést és stabilitást igényel, mint gondolnád. Az igaz, hogy kívülről az embernek az a felfogása, hogy káosz uralkodik, de még inkább igaz, hogy megfelelő feltételekkel meg lehet találni a jó egyensúlyt. Amíg egy ilyen típusú érzelmi folyamat van a bázison: jól érzem magam önmagamban és ennek következtében a párommal, ezért magabiztosnak érzem magam a kapcsolatunkban, és ezért napvilágra értékelem a házasságon kívüli kapcsolatok lehetőségét. Sajnos a leggyakoribb pszichológiai mechanizmus ennek az ellenkezője: rosszul érzem magam a párban, ezért másban keresem azt, amit a páromban nem találok meg. De ne feledjük, hogy döntéseink mindig a múltunkkal kapcsolatosak. Annak megértése, hogy bizonyos igények honnan származnak, az első lépés a elégedettség érzéséhez bármilyen típusú kapcsolatban.” Van olyan modell, amelyből ihletet meríthet? „A közszereplőktől származó ábrázolásoknak sajnos nagyon soviniszta a konnotációja” – teszi hozzá De Simone. „A közelmúltban egyikük olyan kijelentéseket tett, mint: „monogámia nem létezik”, „a feleségem mindig megértő volt”. A monogámia viszont biztosan létezik, és ugyanúgy tiszteletben kell tartani, mint a nem monogámiát. És ez nem annyira a megértő partnerek megléte, mint inkább a közös érzelmi döntések meghozatala.”
Ha a hűtlenség virtuális
„Véleményem szerint 2023-ban az igazi „igazi bûn” a szex” – mondja Valeria Montebellolistavezető podcast újságíró és szerző Ez csak szex (Chora Media), amely egy évvel a The Sex of Others sikere után érkezik. „A világjárvány idején kezdtem el írni a szexről, mert a körülményekhez képest felgyorsult a virtualizáció a szextingről a következőre. És ugyanakkor teljes képtelenség dekódolni, ami történik. Írtam néhány cikket a szextingről, az intim fotók chatben történő küldésének gyakorlatáról. Innentől kezdve a közösségi csatornáim robbantak a kérdésektől és vallomásoktól.”
És mit fedezett fel?
„A szex továbbra is prioritást élvez, de most a virtuális szexet részesítik előnyben: nem kell belekeveredned, nem érzed, hogy elítélnek, és ezért nem érzel szorongást. Egyszeri kapcsolatokról van szó: szexelj egyszer egy emberrel, és soha többé nem fogsz hallani róluk. Vagy alkalmanként ugyanazzal a személlyel csinálja, de anélkül, hogy köteles lenne először randevúzni.”
A New York Times egy ideje olyan adatokat közölt, amelyek szerint az amerikaiak egyre kevesebbet szexelnek. És Olaszországban?
„Sokat beszélnek róla, és keveset tesznek. A nyitottságra, a különcségre, a végtelen lehetőségekre nagy a nyomás, de csak elméletben. Nem vagyunk olyan szabadok, mint amilyennek gondoljuk és mondjuk magunkat.”
Szex és új generációk
Naponta több száz üzenetet kap. Kitől főleg?
„Minden korú, nemű és szexuális irányultságú ember ír nekem. Egy 12 éves lány és egy 78 éves férfi is megkeresett, úgy gondolom, hogy korszakos változást élünk meg szókincsben, viselkedésben, preferenciákban: mindent helyre kell állítani. Szóval nagy a zűrzavar, és ez a zavar blokkolhat, megbéníthat. Ez azonban olyan ősrégi szokások megkérdőjelezéséhez is vezet, amelyek a kihalás küszöbén álltak. Biztosan tudom, hogy a 30 évesek hogyan élik meg a szexet: rosszul. Kellemetlenséggel. A serdülőkorban az első megközelítések analógok voltak, aztán egy új világban találtuk magunkat, ahol mindenhol alkalmazások, szexting és pornó volt. Erős a dezorientáció.”
Még a nyelv is változik. A szexről olyan új kifejezésekkel beszélünk, mint a piros zászlók, a kapcsolat előtti vészharangok, vagy a szex többé-kevésbé rendszeres találkozásokkal, érzés nélkül. És akkor ott van a mikrocsalás: elmagyaráznád nekünk?
„Azelőtt csak egy árulás volt, az „alapvető” fizikai árulás, bár különböző mértékben. Manapság a közösségi médiával és a társkereső alkalmazásokkal milliónyi apró hűtlenség létezik. És még mindig nincsenek szabályok. Szóval elgondolkodtat: hány mikro-árulás kell egy teljes árulás konfigurálásához? Meghagyod a tizedik után, mint mástól? Kirúgod a házból a harmadik házasságon kívüli szexting után? Senki se tudja. Legalább most”.
