A 2015-ös adatok szerint az Európai Unióban 1000 főre évente átlagosan 4,2 házasságot és 2 válást kötnek, Oroszországban pedig 650-700 ezer válás történik évente, vagyis szinte minden második házasság válással végződhet.
Sok szülő számára nehezebb a válásról beszélni, mint a szexről, a veszélyes idegenekről vagy egy szeretett kutya haláláról.
Ne hagyja ki
- A különböző életkorú és fejlettségi szintű gyerekeknek eltérő elképzeléseik vannak a válás gondolatáról, annak okairól és arról, hogy mindez mit jelent a jövőjükre nézve. Ezért fontos az általános ajánlásokat az adott gyermek szükségleteihez és pszichológiai érettségéhez igazítani. Ha több gyermek van a családban, akkor a beszélgetés két-három változatára lehet szükség. Ne arra gondolj többé, amit mondasz, hanem arra, hogyan hallják a szavaidat, mit értenek meg belőlük.
- Mielőtt bármilyen beszélgetést folytatna gyermekeivel, végezzen belső ellenőrzést érzései és kiváltó okai között. Ha valami sírást, dührohamokat, kétségeket okoz, vagy egyszerűen nem tudsz kimondani néhány szót, először dolgozd fel ezt a problémát, döntsd el, mit mondj, és csak ezután kezdj el beszélgetést gyermekeddel.
- Ne próbálja visszatartani negatív érzelmeit, amikor gyermekeivel beszél (ez a tanács ellentmondhat az előző pontnak). Nem baj, ha szomorú vagy és sír, nem baj, ha nem tud megbirkózni a váratlansággal. A gyerekeknek el lehet és kell is magyarázni, hogy a válás nehéz esemény az egész család számára, mindenki aggódik, de igyekeznek saját magukon és másokon is segíteni, ahogy tudnak.
- Készülj fel rá, hogy egy beszélgetés nem lesz elég, pár nap/hét múlva következik a második, a harmadik…
Körülbelül 2 év kell ahhoz, hogy teljes mértékben alkalmazkodjanak a válás helyzetéhez, ezalatt a gyerekek ismét megkereshetik Önt kérdésekkel és pontosításokkal. Ha ezt megteszik, ez jó jel – ez azt jelenti, hogy az érzések és tapasztalatok nem „ragadnak”, és elérhetőek a kapcsolattartásra és az együttélésre. Győződjön meg róla, hogy a gyerekek tudják, hogy helyes, ha mindig felveszik a témát. - Készüljön fel minden reakcióra. A gyerekek sírhatnak, hisztisek vagy dühösek lehetnek, és elkezdhetnek dobálni dolgokat, megfagyhatnak, vagy egyáltalán nem reagálnak, és közönséges hangon megkérdezhetik: „Megyünk ma sétálni?” Van, aki kérdez, van, aki hallgat… Aki kérdez, annak válaszolni kell. Azok, akik hallgatnak, gondos odafigyelést igényelnek a következő 2-3 hónapban, és lehetőséget arra, hogy érzéseiket ne szavakkal fejezzék ki. Biztosan megtalálja a módját.
Együtt vagy egyedül – ez nem számít annyira
Minden ajánlás egyöntetűen ragaszkodik ahhoz, hogy a válás hírét mindketten egyszerre jelentsék. Szerzőik amellett érvelnek, hogy szükség van egy „egységfront” bemutatására és mindenre. Nagyon szép kép lett belőle. Igen, mindkét szülő jelenléte segít a gyermeknek jobban megérteni a beszélgetést. Csak egy nagy, de: az elvált szülők nem mindig tudnak veszekedés nélkül kimondani legalább három szót. Nem mindig akarnak és tudnak lenni ugyanabban a szobában. Nem mindig készek bármiben megegyezni. Ez normális, bár szomorú. Ezért azt gondolom, hogy a helyzetedtől kell vezérelned, csakis attól. Néha jobb két külön nyugodt beszélgetés mindkét szülővel, mint egy nagy civakodás, amiből senki sem profitál. Csak akkor közöld együtt a hírt, ha biztos vagy benne, hogy meg tudod csinálni. Ha kétségei vannak, jelentse egyenként. Kommunikáljon, ha házastársa nem kíván részt venni ilyen beszélgetésekben, vagy ellenzi azokat. Ez utóbbi különösen igaz a nőkre.
Vedd komolyan a beszélgetést
Legalább legyen egy alapterv.
A beszélgetés nem olyan téma, ahol improvizálni kell. Ha kételkedsz a memóriádban, írj egy csalólapot. A gyerekek nagy valószínűséggel felváltva teszik fel ugyanazokat a kérdéseket anyának és apának – hogy ellenőrizzék a válaszokat, megértsék, ami nem érthető, stb. Ha sikerül többé-kevésbé békésen kommunikálnia házastársával, akkor egyezzen meg a beszélgetés fő pontjaiban. neki. Ezenkívül azonnal gondolja át, miről fog beszélni a gyermekeinek, és miről nem. Nem kell mindent olyan részletesen tudniuk, mint neked.
Mondd el az igazat
A válás a gyermek szinte teljes korábbi életét megváltoztatja, ezért rendkívül fontos, hogy a gyerekeknek legalább legyen mire támaszkodniuk. Alapvetően nem a válás mögött meghúzódó okok és az Ön gondolatai érdeklik őket, hanem az, hogy mindez hogyan befolyásolja az életüket. Add meg nekik ezt az információt. Ne rejtsd el a kulcsfontosságú dolgokat a jó szándék miatt; ne találjon ki „enyhítő” hamis magyarázatokat. A gyerekek még mindig mindent éreznek, és a visszahúzódás vagy a csend csak még jobban szorongatja őket. Mondja el őszintén, hogy mit tud igazítani a gyermek életkorához és megértési szintjéhez.
Ne hagyja ki
- Ha lehetséges, kerülje a „mi” névmást. A gyermek pszichéje éppen ezt a szót egyfajta összetartozásként értelmezi, így a „mi”-t és valamit az elszakadásról szóló kifejezések kettős üzenetnek tűnhetnek (ez különösen igaz a kisgyermekekre). Szintén nagyszerű lesz, ha ki tudod törölni a „nem” részecskéket és a tagadáson keresztüli kimondás különböző módjait a mondataidból. Fogalmak: „Én és az apukád / anyukád…”; „Apád és anyukád…”; „Én… és apukád (név)…” / „Én… és anyukád (név)…”; A „nem tehetjük…” helyett – mondja azt, hogy „tudjuk…”, a „már nem…” helyett – használja a „most…” szót.
- Úgy mutasd be a válást, mint egy olyan döntést, amelyet a nagyobb jó érdekében hoztak (sőt, általában az). Mutasd a válást változásnak, ne tragédiának/a régi élet végének/utolsó lépésnek/bármiként.
Fontos, hogy a gyerek megértse: ez nehéz döntés, de a felnőttek hozzák meg, és ez egy felnőtt döntés. A gyermek nem fogja tudni befolyásolni a döntést és megváltoztatni azt (például azzal, hogy jól viselkedik). A döntés a többi felnőtt döntéshez hasonlóan – például autóvásárlás – minden családtag életében változásokat von maga után, amivel a család a lehető legjobban megbirkózik. Fogalmak: „Apáddal mostanában nem jövünk ki jól egymással, és emiatt a család többi tagja is rosszul érzi magát”; – Valószínűleg észreveszed, hogy apáddal és nekem problémáink vannak. Próbáltuk megjavítani, de nem ment”; „Apáddal sokat gondolkodtunk azon, hogy mit kezdjünk ezzel, és arra a döntésre jutottunk, hogy elválunk, és külön élünk. Biztosak vagyunk benne, hogy így mindenki boldogabb lesz”; „Apád, Sasha és én úgy döntöttünk, hogy a következő hónaptól külön élünk”; „Ez a döntés megváltoztat valamit, például ez is megváltozik: apa már nem lakik velünk, másik lakásba megy… Most óvodába viszlek…” - Hangsúlyozd ki, és ismételd meg, ha kell, többször is: csak magadtól válsz el, de mindketten örökre a családja maradsz a gyereknek. Ezen a ponton van egy tipikus logikai csapda, amelybe a szülők, a gyerekek, sőt a pszichológusok is beleesnek: hogyan lehetséges, a család felbomlott, mára hiányossá vált, és a gyereknek meg kell értenie a különbséget! Most a családja az anyja, stb. De a valóságban nincs „most”. Igen, technikailag változik az együtt élők összetétele, jogilag a család összetétele, de mindez csak az elvált házastársakra vonatkozik. Egy gyerek számára az anya és az apa örökké a családja marad pszichológiailag és ha akarod, technikailag is. Fogalmak: „A családod, ahol van anya és apa, aki szült téged, veled marad. Elválunk egymástól”; „Megváltoznak a megállapodásaink, a lakóhelyünk és néhány hétköznapi kérdés, de a szüleid irántad való szeretete változatlan marad.”
- Adjon meg pontosabb információkat, amelyek a műszaki és háztartási adatokra vonatkoznak. Magyarázd el a nulláról, a legegyszerűbb dolgoktól. Mondd meg, kivel fog együtt élni, és ki fog elmenni; nyugtasd meg, hogy nem kell iskolát/óvodát váltania, még mindig jönnek hozzá a vendégek a születésnapjára, meglátogatja a nagymamáját stb. Kérdezd meg, hogy van-e valami, amit a gyerek nem értett, nem tud jövőbeli életéről és aggasztja őt. És ne lepődj meg furcsa és váratlan kérdéseken. Megfogalmazás: „Valószínűleg tudni szeretnéd, hogy pontosan mi fog megváltozni az életedben? Hadd mondjam el”; „Van valami, amit elfelejtettem elmondani, amit tudni akarsz?”; „Ha valamit nem értesz, kérdezz”; „Mi ijeszt/dühít/nem szeret ebben a legjobban?”
A válás nem a gyerek hibája
A baba minden érzése normális
A válás sokkoló és stresszes, a reakciók vegyesek lehetnek. A gyermek mindkét szülőjét szereti, és azt akarja, hogy együtt legyenek; haragudhat mindkét szülőre vagy az egyikre; lehet, hogy egyedül akar maradni, vagy szeszélyes lesz; tud sikoltozni és sírni; tud csendben maradni. Még az is örülhet, hogy a szülei abbahagyták a verekedést – most két születésnapja van vendégekkel és ajándékokkal. Furcsának tűnhet, de normális is. Mindenki másként kezeli a sokkot. Csak meg kell találnia a saját útját.
Anya és apa továbbra is szereti őt, és a szülei maradnak
Sok gyermek a válást és az egyik szülő otthonról való távozását személyesen az ő végső elvesztéseként fogja fel (és Oroszország patriarchális struktúrájában ez gyakran megtörténik az apákkal). Ha biztos benne, hogy mindketten megosztják a kiadásokat és a gyermekkel töltött időt, akkor ezt világosan ki kell mondanod, nem hagyva teret a negatív fantáziáknak és aggodalmaknak. Ha nincs bizonyosság, vagy vannak arra utaló jelek, hogy minden fordítva lesz, akkor ez egy külön beszélgetés témája a „hiányzó apáról”.
Neki nem kell oldalra állnia
Fontos, hogy a gyerekek megőrizzék mindkét „felüket”. Ne érezzék úgy, hogy egyiket jobban kell szeretniük, mint a másikat, vagy árulók, mert mindkét szülő gyermeke akarnak maradni. Ne éreztesd velük, hogy két részre szakadnak, ne tedd őket hírvivővé a „hadviselő táborok között”, ne tedd belőlük a pszichoterapeutát és a döntőbírót a volt házastársaddal való konfliktusokban. A gyerekek ezért nagyon magas árat fizetnek, többet, mint amennyit Ön fizet.
Minden rendben lesz, ez még nem a vége
Ahhoz, hogy a gyermek kezdjen megbirkózni a szülei válásának helyzetével, tudnia kell, hogy mindannyian megpróbáljátok együtt irányítani a dolgokat, hogy senki nem fog meghalni, hogy vele leszel és támogatod, amikor az lesz. nehezen tud alkalmazkodni az új életmódhoz.
Tartsa az ujját a pulzuson
Beépíthetők az elmúlt napról szóló benyomások rendszeres cseréjébe, például: „Milyen volt ma az iskola? Volt olyan, hogy apára gondoltál a szünetben, órán? Szomorú volt vagy nehéz?” Vagy: „Gyakran szomorú vagy, mert apa és én már nem vagyunk együtt? Mit csinálsz, ha szomorú vagy? Van kivel beszélni? Mi segíthetne, van valami ötleted? Szerintem lehetséges… (beszélj valakivel, rajzolj, gyere hozzám, sírj, sikíts, hívd apát, üss egy párnát).
