Hogyan kérjünk helyesen bocsánatot: pszichológus tanácsa

Olyan gyakran használjuk a „” szót a mindennapi életben, hogy már nem értjük valódi jelentését. Nézzük meg, hogyan magyarázza a Wikipédia ezt a szót: „A megbocsátás a személyes sérelmekről, az elkövetővel szembeni rossz érzésekről való lemondás, valamint a bosszúról való lemondás, vagy a megtorlás és az elszenvedett szenvedésért való kártérítés követelése.” Mi a legfontosabb ebben a meghatározásban?

A kulcs az, hogy engedd el a személyes haragot és a rossz érzéseket. Vagyis a megbocsátás értelme nem abban rejlik, hogy kimondja a „megbocsátok” szavakat, akit megbántottál, és főleg nem abban, hogy hangosan bocsánatot kértél. A megbocsátás akkor jön, amikor a partnered feladja a haragot és a rosszindulatú érzéseket irántad.

Ahhoz, hogy valaki megbocsásson, a bocsánatkérésnek először őszintének kell lennie. De sok embernek általában nagy problémái vannak ezzel. Ahhoz, hogy megbocsássanak, először mélyen meg kell értened a bűntudatodat, és meg kell bánnod, bármilyen nagyképűen is hangzik.

Mindaddig, amíg továbbra is forrong, és azt hiszed, hogy a másik személy téved, bocsánatot kérni tőle haszontalan. De el kell ismerned, Pontosan ezt szoktuk csinálni – csak mondunk valamit anélkül, hogy éreznénk.

Honnan ez az őszintétlenség? Hol vannak a gyökerei? A pszichológusok szerint minden gyerekkorból származik. Emlékezzünk vissza, mit tettek a szüleid, amikor elégedetlenek voltak veled. Valószínűleg először szidtak, majd követelték, hogy kérj bocsánatot és kérj bocsánatot.

Érdekelte őket, hogy valóban rájöjjön, amit tett, az rossz? Ahogy a gyakorlat azt mutatja, leggyakrabban nem. Mit akartak tőled a szüleid? Valószínűleg csak hangosan kimondja: „Elnézést, nem csinálom ezt újra.” Ön pedig kötelességtudóan ismételgette ezt a kifejezést, amely időről időre rutinszerű mintázattá változott, és elvesztette eredeti jelentését.

Csak néhány szülő az üres bocsánatkérés helyett beszélget a gyermekeivel, hogy a gyermek mélyen tudatában legyen a helytelen cselekvésnek. Ez a káros, bár nagyon gyakori szülői gyakorlat később sok emberrel kezd kegyetlen tréfát játszani.

Ennek eredményeként könnyen megtanulsz bocsánatot kérni anélkül, hogy bármit is éreznél vagy tapasztalnál, és anélkül, hogy még az ujjait is keresztbe tenné a háta mögött, és rájönne, hogy hazudik. Ez azt jelenti, hogy a kimondott szavak csak szavak maradnak. Egyetlen esélyt sem hagysz az általad sértettnek, hogy őszintén megbocsásson, vagyis „feladjon a haragot és a rossz érzéseket”.

A „Nos, sajnálom!” üres szavak kimondásával hozzászokik ahhoz, hogy ugyanazokat az üres szavakat várja válaszul: „Rendben, megbocsátok”. Úgy tűnik, hogy a konfliktust formálisan lezárják, de a valóságban semmi ilyesmi nem történik. Képzelje el, hogy egy repedéses falat festékkel fednek le anélkül, hogy magát a repedést javítanák.

Ennek eredményeként egy idő után, amikor új kellemetlen helyzet áll elő, a régiek kettős vagy háromszoros erővel kerülnek elő. A mi feladatunk, hogy megtanuljunk őszintén bocsánatot kérni a konfliktusok teljes visszaállítása érdekében, és ne falként takarjuk el őket szép szavakkal, úgy teszünk, mintha minden normális lenne.

A statisztikák szerint a lányok leggyakrabban a barátjukkal vagy férjükkel veszekednek. Ezt nem lehet megkerülni – természetesen elsősorban ő a „hibás” minden bajodért, már csak azért is, mert mindig kéznél van.

Emlékszel Krylov meséjére a farkasról és a bárányról? Ebben a farkas folyamatosan próbált „lejutni” a bárány aljára, és különböző okokat talált ki. És a mesében minden úgy végződött, ahogy valószínűleg veled végződik. A farkas abbahagyta az érvek keresését, kiköpött és kibökte: „…A te hibád, hogy enni akarok.” – Mondta és berángatta a Bárányt a sötét erdőbe.

Volt már olyan helyzeted, amikor csak ő volt a hibás azért, hogy egy szükségtelen pillanatban, amikor az élet hátat fordított neked, a közelben volt, és egyúttal „rosszkor összemosott valamit”, rászállt idegek még jobban? Volt?! És mit csináltál ilyen helyzetekben?

Vajon rászabadította az összes kutyát? De el kell ismerned, hogy ilyen helyzetekben nyilvánvalóan nem a te „bárányod” volt a hibás. De mindent tőled kaptam. Valószínűleg akkor egy kicsit kifújtad a levegőt, észhez tértél, és észrevetted őt, amikor valahol a szoba sarkában állt, és (enyhén szólva) megdöbbent az igazságtalanságodtól.

És mit csináltál ezután? Nos, leggyakrabban két munkalehetőség létezik. Először is: tovább játszottad a rossz „drámádat”, ahol ő egy kecske, te pedig Turandot hercegnő. Másodszor: rájöttél, hogy nagyon elrontottad, lesütötted a szemed, és alig hallhatóan motyogtál valami ilyesmit: „Nos, sajnálom… De te magad…”

Aztán nagy valószínűséggel bármilyen baromságot hozzátettél, hogy ne csinálj hülyét magadból, és legalább rátereljed a felelősséget. Hol van itt az őszinte bűnbánat? Jobb! Itt nem volt szaguk! Egyes lányok (természetesen nem te) a nyilvánvaló tévedésük után még mindig sikerül szó szerint kirázniuk a barátjukból/férjükből azt a beismerést, hogy inkább ő a hibás, ő pedig „megbocsát és nem sértődik meg minden.”

Az egyik lány pedig odáig megy, hogy a megbékélés jeléül ajándékot kér tőle. Objektíven és teljes lelkiismerettel – a cinizmus csúcsa! Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy ő maga nem élt át őszinte bűnbánathoz hasonlót.

Ha felteszi a kérdést: „Hogyan kérhet bocsánatot egy pasitól/férfitól?”, ne feledje – mindig a saját őszinte és mély tudatossággal kell kezdenie! Elrontottad? Találd meg az erőt, hogy ezt elismerd, legalább magadnak.

Ne találj ki mindenféle kifogást, amelyek a „De ő is…” szavakkal kezdődnek. Persze lehetséges, hogy nem ideális számodra – hát te magad választottad! De ismerd be, hogy ebben a konkrét helyzetben csak te voltál a hibás, nem ő.

E tudat nélkül a szád kinyitása és mindenféle bocsánatkérések mormolása rendkívül álszent és méltatlan hozzád. Szeretnéd megtanulni, hogyan kell őszintén bocsánatot kérni? Csukd be a szemed, és ismerd be magadnak, hogy elrontottad. Még ne mondj semmit hangosan.

Érezd, ismerd fel és mondd ki belülről, hogy pontosan mi a hibád, mennyire bánod meg a történteket, és mennyire szeretnél őszintén megbocsátani. Csináld csendben, magadban. Aztán nyisd ki a szemed, nézz rá, és mondd: „Kérlek, bocsáss meg!”

Nagyon valószínű, hogy ez a három egyszerű szó elég lesz neki, hogy úgy érezze, valóban megbántad és megbántad. Miért kell bonyolult sémákat kidolgozni arra vonatkozóan, hogyan kérjünk bocsánatot egy személytől? Mint ez! Pontosan úgy!

Először ismerje fel bűnösségét, majd mentálisan és nagyon őszintén mondjon elnézést, majd egyenesen a szemébe nézve mondjon három egyszerű szót: „bocsáss meg, kérlek”. Ha van erőd, hogy hangosan megismételd azt a hosszú szöveget, amit az imént magadnak beszéltél, tedd meg. Ha ehhez nincs elég erőd, akkor az sem számít. Higgye el, ha őszintén kimond három varázsszót, mindent megérez.

A pasi/férfi/férj el van intézve. De vannak más közeli emberek, akik rendszeresen kapnak ajándékokat tőled. Például anya. A statisztikák szerint a legtöbb lányért mindig az anya a „második” azoknak a listáján, akik mindig hibásak. Kezdve a „nem így nevelt engem” szemrehányástól a „miért… folyton beleavatkozik a szemrehányásaiba/tanácsaiba/panaszaiba?!”

Néha teljesen jogosak az édesanyád elleni szemrehányásaid. Gondolj csak bele: őt is nevelték egyszer, és nem tény, hogy tökéletes volt. Aztán felnevelte magát – ahogy tudott, ahogy tudott, ahogy tudott. Édesanyád egész életedben aggódsz érted, bár néha nagyon egzotikus és talán agresszív formában is. Hát ezért anya!

De mindig igazságos vagy vele? Nem szoktál néha rászólni minden objektív ok nélkül? Nem hibáztatod valamiért, amiért nem? Valami azt súgja, hogy ezt csinálod. Talán nem mindig. Talán nem gyakran. Talán nagyon ritkán. De te igen! Mi a következő lépés? És akkor eljön az a pillanat, amikor bocsánatot kell kérned. Őt kérdezed?

Igen, akárcsak a kedvesed. Először is ismerje el bűnösségét. Vedd észre őszintén. Ezután csukd be a szemed, és kezdj el bocsánatot kérni. Mondj ki mindent, amit igazán gondolsz – rajtad kívül senki, és talán a jó angyalaid úgyis meghallják. Aztán nyisd ki a szemed, jöjj oda anyádhoz, és suttogd: „Anya, bocsáss meg, kérlek!” A tiédbe tudod fogni anyád kezét? – Vedd el. Meg tudod ölelni anyát? – Ölelés. Meg tudod csókolni? – Csók. Meg tudod mondani neki, hogy mennyire szereted? – Mond.

Ha ezt nem tudod megtenni, csak állj oda és nézz anyukád szemébe. Közvetlenül előtte ne felejts el hangosan bocsánatot kérni tőle. Ha ezt őszintén teszed, anyád mindent érez és megért – ő szült téged.

Szóval, kitaláltuk, hogyan kérjünk bocsánatot egy szeretett személytől; hogyan kérjen bocsánatot édesanyjától – is. De rajtuk kívül sok más ember vesz körül: barátok, rokonok, kollégák, szomszédok, sőt véletlenszerű járókelők is. Valamikor mindegyiket megsértheti: van, aki véletlenül, és van, aki egészen szándékosan.

Hogyan kérhetsz bocsánatot, ha megtetted és súlyosan megbántottál valakit? Hogyan kérjünk bocsánatot, hogy megbocsássunk? Hiszen nem mindig lehetséges becsukni a szemét, bűntudatot érezni, őszintén bocsánatot kérni önmagától, majd hangosan kimondani a három varázsszót: „bocsáss meg, kérlek!”

Ha nincs elég időd mindezekre a legpozitívabb és leghelyesebb cselekedetekre, mondj egy mondatot, amely nem három, hanem hat szóból áll: „Kérlek, bocsáss meg! Nagyon sajnálom!” Könyörgöm, abban a pillanatban, amikor ezeket mondod, érezd, hogy valóban sajnálod.

Ekkor első pillantásra egy üres, rutinos kifejezés minden konfliktus megoldásának varázskulcsává válik. Őszintén kívánom, hogy lehetőleg kerülje a konfliktusokat, ideális esetben egyáltalán ne menjen bele. De ha hirtelen utolérnek, emlékezzen az összes ajánlásra, amelyről ma beszéltünk, és cselekedjen.

Sok szerencse kísérjen minden igyekezetében!