An imádom, hányszor mondtuk vagy hallottuk ezt mondani egymásnak. Mintha az igaz szerelem csak „kín és eksztázis” lenne. Mi lenne, ha pszichodráma nélkül lennénk? Ez az írónő, Federica Bosco provokatív (de nem túl sok) tanácsa, aki egy zaklatott kapcsolatról beszél új regényében.
Szerelem a dalokban
Napokkal ezelőtt, miközben az évszakváltás miatti mosás közben rádiót hallgattam, egy gyönyörű, történelmi darab szövegére koncentráltam, amit 13 éves korom óta énekelek, de szavaira sosem gondoltam: Baby gyere vissza a játékosok által, ami dióhéjban így szól: „Drágám gyere vissza, engem hibáztass mindenért, hibáztam, de nem tudok nélküled élni”. Ilyen könnyű, gondoltam, miután a saját dolgoddal foglalkoztál, rájöttél, hogy nem tudsz nélküle élni. – Reméljük, nem veszi vissza! – kiáltottam egy leheletnyi testvériséggel, és az öblítőt a tálcába töltöttem. Nem sokkal ezután került a sor Nehéz azt mondani, hogy sajnálom Chicago (igazi boomer vagyok, csak a koromból származó dolgokat hallgatok): „Nehéz bocsánatot kérnem, tudod, hogy ilyen vagyok, de esküszöm, hogy mindent bepótolok és légy jó, ha visszajössz.” Hmm… hallottam ezt korábban. Bryan Adams sem kivétel: Kérlek, bocsáss meg nekem, „Kérlek, bocsáss meg nekem”. Nem hiszem, hogy a vita oka az volt, hogy fent hagyták a WC-ülőkét… A legőszintébb Micimackók: „Sajnálom, mennem kell, az én helyem ott van.” Súlyos, de igazságos. Természetesen nincs hiány női hangokból, akik lehetetlen történeteket mesélnek el ugyanolyan lehetetlen férfiakkal, mint például Mia Martini („Itt alszol, menj el, ez mindig a te dolgod”) és Amy Winehouse („Menj vissza hozzá és én menj vissza a sötétbe”).
Törött szívek
Tehát úgy tűnik, hogy a dalok 90%-a a szívfájdalomról, az árulásról, az elhagyásról és a könnyekről szól, amelyeket gyerekkorunk óta hallgatunk. Egy barátja odáig ment, hogy beleragasztotta a naplójába a neki tetsző rágógumit. Még mindig emlékszem a könnyekre, amiket hallgattam („Semmi sem hasonlítható hozzád”), amelyre ha visszagondolok, hogy kinek dedikáltam, csak azt tudom mondani: hála istennek!
Mert szeretjük az átkozott szerelmi történeteket
Minden átkozott történetnek azonban van egy közös nevezője: az együtt töltött időhöz képest aránytalan fájdalmat hagytak hátra. Ha összeadja az egyik szakítás és a másik közötti napokat, nehéz elérni az évet. Ezért kínoz bennünket a fergeteges vita és egy becsapott ajtó közötti ritka kellemes és felpezsdítő pillanatok elhalványult, de erőteljes emléke, amelyet „igaz szerelem”, „életem egyetlen szerelme” és „soha nem fogok úgy szeretni” néven. ezt megint.” Ami csapdába ejt, az a kezdet, az udvarlás, a várakozás, az első randevú, az állandó hívások, üzenetek, szex őrülete, és „megcsináljuk”. Amikor azonban mind az adrenalin, mind a tökéletes partnerünk maszkja, amit az első perctől kezdve viselünk, elmúlik (nem, nem vagyunk féltékenyek az exeinkre, nem vagyunk rendes korcsok, nincsenek függőségeink, furcsaságaink vagy egy szar karakter), megrepedt. helyrehozhatatlanul az az idilli kép, amit mindketten a másikra vetítettünk. Ettől az első vitától kezdve a többi nem más, mint kétségbeesett próbálkozás, hogy visszatérjünk a kapcsolat hajnalába, amikor szemünkön viseltük azt a gyönyörű pohár pácolt szalámit.
A szerelemben pszichodrámákat élünk át
Ez azért van így, mert amikor élsz, kölcsönös tisztelet és megbecsülés, nincs helye a pszichodrámáknak. Az egyikben nem árulsz el, nem tűnsz el, és nem térdel vissza, és könyörög a másiknak, hogy hagyja figyelmen kívül a hiányosságok sorozatát, amelyeket az első adandó alkalommal újra lábbal tipornak. Igaz, ha mindannyian tudnánk, hogyan kell egészségesen szeretni, soha nem lettek volna regények, filmek, versek és dalok. A világ sokkal unalmasabb lett volna, de minden bizonnyal kevesebb háborúval és erőszakkal.
A rosszul irányított szerelem olyan, mint egy nukleáris fegyver
A rosszul irányított szerelem olyan, mint egy nukleáris fegyver: mindig halált és pusztulást generál, akár fizikai, akár lelki, és felbecsülhetetlen károkat okoz, de az emberi lények úgy tűnik, nem értik ezt. Az emberi lények, ellentétben más állatokkal, akik nem ismerik az árulást és a kegyetlenséget, úgy tűnik, örömüket lelik abban, hogy rosszul érzik magukat. Van valami pusztán önpusztító abban, ha folytatjuk a sebpontok újranyitását. Ne hagyd, hogy meggyógyuljon. Ne okozzon azonosat. Szinte mintha seb lenne a pályán, hogy megmutassák. Egy jelvény.
Emlékszem, amikor 16 évesen vágytam az átkozott srácra, aki szolgálatban van, és elmeséltem szerelmi bajaim egy nálam idősebb és bölcsebb barátomnak, aki azt mondta nekem: „Mindig azok oldalán állok, akik elmennek. mert az legalább szabadon hagy téged.” Egy koncepció, amelyet felháborítónak találtam: „Milyen értelemben ingyenes? Nem akarok szabad lenni, örökké ennek a viszonzatlan szerelemnek a foglya akarok maradni, könnyeimbe fulladva, és reménykedni, hogy kétségbeesetten visszatérek az esőben a házasság ígéretével.”
Ami megköt bennünket, az a korai idők nosztalgiája
Végül a nosztalgia volt az, ami lehorgonyzott ahhoz a hideg sziklához, amit nem akartam elengedni, mert ha egyszer eltűnik, nem marad semmi. A fájdalom által generált nosztalgia úgy éreztem, hogy élek. És ez így volt még sok évig. Természetesen a családom és a barátaim családja nem ragyogott az egyensúlytól és a harmóniától. Még a szüleim házassága esetében is, ha a jó napokat összeadnám, nem jön össze a 23-ból 2 év. Ezért automatikus azt gondolni, hogy egy kapcsolat szörnyű példájának szemtanúja lesz a tükre annak, később keresni fogunk: ez minden, ami otthon „szagú”, jóban vagy rosszban. A vihar előtti nyugodt helyzeteket könnyebb kezelni, mint a nyugodt udvari helyzeteket. Mintha egy haditengerészeti fókát képzelnénk el a Maldív-szigeteken nyaralni, valószínűleg kényelmetlenül érzi magát.
Ha fáj, az nem szerelem
Megfigyelhettem azonban, hogy az egészséges és kiegyensúlyozott családból származó emberek egy sor mérgező kapcsolatba keverednek, amelyekből megsemmisülten kerültek ki. Kapcsolatok, amelyekhez ragaszkodtunk az állandó viták, árulások, sértések és még verések ellenére is. Olyan kapcsolatok, amelyek szinte mindig gazdagítják a válóperes ügyvédek zsebét, ha nem töltik meg a krimi lapjait. Ha megtanítjuk a gyerekeknek azt az egyszerű fogalmat, hogy „Ha fáj, az nem szerelem”, képesek leszünk olyan egyének generációit létrehozni, akik megkülönböztetik a jót a rossztól, és szilárd alapokra építik a kapcsolatokat. A nosztalgia pedig csak Riccardo Cocciante „mennyei” lesz.
A szerző
Federica Bosco, a cikk szerzője már a könyvesboltokban van Fel akartunk jutni az égbe (Garzanti), Linda és Leonardo zaklatott szerelmi története.
A Heartbeat is a tévében
Milyen hatása van annak, ha visszamegy az időben? Az első egyedül töltött kempingezéshez, az estékhez a tengerparton máglya körül, az első szerelmekhez? Azok, amelyek egy életen át benned maradnak, mert megdobogtatták a szívedet, de szenvedést is átéltek? Az One Summer Ago című sorozat, amely most a Sky-n, Elioról mesél (Lino Guanciale játssza őt felnőttként, Filippo Scotti fiúként), egy 50 éves férfiról, aki részt vesz egy lány, Arianna eltűnésének rejtélyében, akivel együtt. tinédzserként szerelmes volt. A 90-es évek és napjaink között kialakuló thriller cselekmény egyben egy módja annak, hogy visszarepítsen minket az időben, hogy újra átéljük a kamaszkor könnyedségét, nevetését, szívdobbanását. Mert Arianna eltűnik, Elio pedig a befejezetlenség és a megvalósíthatatlanság érzésével marad, amit az idealizált szerelmek magukkal hoznak egész életére. Sok a nosztalgia ebben a kivételes szereplőgárdával büszkélkedő sorozatban (van még Claudia Pandolfi, Nicole Grimaudo és Anna Ferzetti is), és amiben sokan megtalálják majd magukat.
