SGyakran, amikor gyermekeink felnőttek, konfliktusok alakulhatnak ki, és egyre távolabbinak érezhetjük magunkat. Íme, mit tegyél, ha úgy érzed, hogy eltávolodsz egymástól
Szülőnek lenni a felnőtt gyermek Minden bizonnyal más, mint egy kisgyermeket, iskoláskorú gyermeket vagy akár egy tinédzsert nevelni. Amire öt, tíz vagy húsz évvel ezelőtt szükségük volt tőled, az ma már nem az. Ha a kapcsolatod felnőtt gyermekeddel nem olyan, mint szeretnéd, ne ess kétségbe. Íme néhány dolog, amivel létrehozhat egyet boldogabb és egészségesebb kapcsolat.
Hagyd abba a kéretlen tanácsadást
Amikor felnőtt gyermeke karrierjével, kapcsolatával vagy gyermekeivel kapcsolatos problémával fordul Önhöz, könnyen feltételezhető, hogy az Ön megbízható véleményét keresi az ügyben. De gondoljon arra, hogy lehet keress valakit, aki meghallgatja. A legjobb módja annak, hogy megtudja, mire van szükségük, ha megkérdezi: „Tanácsot keres, vagy szellőztetni szeretne?” Előfordulhat, hogy a felnőtt gyerekek nem akarnak visszajelzést kapni döntéseikről. Ha a szülők el tudják fogadni, hogy csak akkor adjanak tanácsot, ha kérik, és megtanulják a figyelmes meghallgatás készségét, kapcsolatuk szinte biztosan megerősödik.
Ha tényleg nem tehet mást, mint hogy elmondja neki, mit gondol a kérdésről, amit feltett neked, ahelyett, hogy azt mondaná neki, hogy „szerintem ezt kell tenned”, jobb és tiszteletteljesebb lépés lehet, ha megkérdezed tőle: «szeretnéd hallani a véleményemet erről?». Ha erre felkérnek bennünket, elmondhatjuk, mire gondolunk. De ha nem így van, jobb nem avatkozni. Az átfogó üzenetnek a szeretetnek és a tiszteletnek kell lennie, még akkor is, ha nem értünk teljesen egyet a döntéseikkel.
Mutasd meg gyermekednek, hogy megbízol benne
A felnőtt gyermekeivel való erős kapcsolat kiépítésének egyik kulcsa, hogy úgy gondolja magát, mint „egy erős felnőtt megszólaltatására”, nem pedig „a védtelen gyermek megmentője“. Más szóval, úgy kell működnie, hogy a gyermeke az képes foglalkozni milyen nehéz helyzetbe került.
Gyakori hiba a szülők körében, hogy „túlságosan beleragadnak” a gyermekeik előtt álló nehézségekbe. Egy tanács? Engedje meg gyermekének, hogy „engedje ki a kínját”, és a beszélgetést összpontosítsa rá. Ezután segítsen neki megtalálni a megoldásait.
Van felnőtt gyereked? Hagyd abba a hibáztatást
Ha magadat vagy a gyerekedet hibáztatod a kapcsolatodban fellépő repedésekért, nem lesz jobb kettőtök dolga. Ahelyett , a bűntudatot felelősséggé alakítja hogy jobb legyen a jövőben. Hatékonyabb, ha erre koncentrálsz a kötelék javítása: Kérjen őszintén bocsánatot az okozott károkért, és ígérje meg, hogy a továbbiakban másképp cselekszik.
Nézze meg a kapcsolatát
Ha felnőtt gyermeke az utóbbi időben nem vetett fel semmilyen problémát, akkor azt gondolja, hogy a dolgok rendben vannak közöttetek. Vagy talán úgy érzed, hogy a kapcsolat nincs jó alapokon, de nem tudod, hol rontottak el a dolgok. Mindenesetre, csinálj egy kapcsolatfelvételt – ahol „általános beszélgetést folytat a kapcsolat egészségéről” – ez egy nagy lépés. A bejelentkezés tartalmazhat olyan kérdéseket, mint: «Hogy tetszik a kapcsolatunk?», «Élvezi a beszélgetéseinket?», «Érzi, hogy támogatják?».
Egyes családokban a szülők diktálják, hogy milyen legyen a kapcsolatuk felnőtt gyermekeikkel, és ezt megerősítik a kötelességérzet. Elmagyarázzák gyermekeiknek az elvárásokat anélkül, hogy megkérdeznék, mit akarnak a kapcsolattól. A könyvvizsgálat mivel ez inkább azt jelzi az igények megismerésének vágya felnőtt gyermekét a kapcsolatba, és olyan kötelékbe kapcsolódni, amely mindkettőtök számára működik.
Ne mondd meg felnőtt gyermekednek, hogyan viselkedjen
Ha nagyobb kihívásokkal teli kapcsolatban vagy felnőtt gyermekeddel, és ő végre megnyílik előtted valamiben, tudd, hogy sok minden kellett ahhoz, hogy elég jól érezze magát ehhez. A válaszod megerősíti vagy cáfolja a hitét. Ez azt jelenti, hogy kerülje az alábecsülő kifejezéseket vagy lekicsinyli az élményét, például „nem hinném” vagy „Sajnálom, hogy így érzel”.
Bár igaz, hogy a memória megbízhatatlan lehet, még ha igazad is van, ha azt mondod a gyermekednek, hogy amit átélt, az nem történt meg, az nemcsak hallatlannak vagy láthatatlannak fogja érezni magát, hanem arra is tanítja. Ne bízzon az intuíciójábanhogy ne jöjjön hozzád bizonyos dolgok miatt.
Figyelj, mielőtt válaszolsz. És ne feledje, hogy a legtöbb vita két, egymással törődő ember között általában inkább a mögöttes érzésekről szól, mint a szóban forgó témáról. Ahelyett, hogy a részletekre összpontosítana, az érzelmekre koncentrálni. Ha nem tudod, mit mondj, néha a legjobb válasz az, ha csak ott vagy. Ez csak azt mutatja, hogy figyelsz.
Tiszteld és bátorítsd a határokat a kapcsolatban
A felnőtt gyerekek isteneket alapíthatnak határokat a szülőkkel néhány fontos beszélgetési témáról, például megjelenésükről, pénzügyeikről vagy pályaválasztásukról. Ahelyett, hogy ingerültté válnának ezek a kérések, hallgass és tisztelni ezeket a határokat. Hasznos lehet megjegyezni, hogy a határok célja, hogy segítsenek az embereknek jobb és egészségesebb módon kapcsolódni. Tehát, ha a gyermekedtől bizonyos irányelveket adsz meg, akkor ez nem arra való törekvés, hogy eltántorítsd magadtól – ez egy módja annak, hogy több őszinteséget és bizalmat teremts a kapcsolatban, ami remélhetőleg közelebb visz majd egymáshoz.
