Hogyan válhat magabiztossá, ha rosszul működő családban nőtt fel

Gyerekkorod óta tapasztaltál szorongást és rendszeres stresszt, mert sosem tudtál biztosat: apa részegen vagy józanon jön vissza, elvisznek-e ma az óvodából vagy sem, anya jön-e iskolába találkozni vagy továbbmegy. ismét egy ivás. Mentőt kell hívniuk a szülőknek, ha nem gyógyulnak meg a vegyszerek fogyasztásától? Nem tudtad, mikor kezdhet el anyád vagy apád újra kiabálni veled, ütni, vádolni valamivel.

A pszichéd szó szerint feszült, stresszes állapotban volt a hét minden napján, 24 órában. Az ilyen megpróbáltatások eredményeként, amikor kicsi voltál, kialakult benned a világ nyugtalan, kiszámíthatatlan és veszélyes érzése. És ez az érzés nem csak gyermekkorban marad meg – követi a felnőttkort, gyakran szorongásos zavarokká, fóbiákká, félelmekké, komplexusokká, étkezési zavarokká fejlődik, amikor elkezdi megenni a szorongását stb.

3. Bűntudat

Nem tettél semmi rosszat, de belül van egy olyan erős, szörnyű, mindent elsöprő, elsöprő bűntudat, ami nem engedi, hogy ellazulj és boldog légy. Növekszik a feszültség, amelyet sem masszázzsal, sem nyugodt alvással nem lehet enyhíteni. Gyakran az alkoholisták és a kábítószer-függők gyermekei vállalják a felelősséget azért, hogy szüleik elfoglaltak. És próbálják megtalálni a módját, hogy meggyógyítsák anyát vagy apát.

Ahogy felnősz, öntudatlanul is ugyanazokba a mérgező kapcsolatokba kerülsz. A psziché, amely már egész életemben traumatizált és stresszes volt, még jobban szenved. Emellett a bűntudat is aktiválódik: „Olyan rosszul vagyok, hogy még egy normális kapcsolatot sem tudok kiépíteni. És mivel rossz vagyok, ez azt jelenti, hogy meg kell büntetnem.” És itt megjelenhet az önsértés ().

4. Önkárosítás

Gondolom, észrevetted azokat a tinédzsereket, akik még nagy melegben is hosszú ujjút viselnek? Nagyon gyakran az ilyen ruhák alatt elrejtik a maguk által okozott vágások nyomait, amelyek fájdalmat okoznak. Furcsa? Valójában ez egy módja annak, hogy meghalljanak. Igen, helytelen, egészségtelen, környezetbarát. De nem tanítottak máshogy.

Az alkoholisták és a drogosok nem törődnek a gyerekekkel: érzelemmentes, közömbös, hideg szülők. Vagy meleg és látszólag barátságos, de rendkívül megbízhatatlan, nem ad támogatást és biztonságot. Nem értik érzelmeiket, és ennek megfelelően nem tanítják ezt gyermekeiknek.

Ezért, Valószínűleg Ön sem érti az érzelmeit, nem tudja felismerni és átélni azokat. Ismered az üresség és a magány érzését, és akkora érzelmi fájdalmat érezhetsz, hogy önsértődni kezdesz. Számodra ez lehet egy módja annak, hogy legalább néhány érzelmet érezz, hogy élj.

5. Folyamatos magány érzése és félelem attól, hogy embereket enged be az életébe

Ez egy személyen belüli konfliktus, amely nagyon zavaró a felnőtt életben. Egyrészt egészséges kapcsolatokra vágysz, melegségre, szeretetre, törődésre, támogatásra – amit gyerekkorodban nem kaptál meg, amit a szüleid nem adtak meg. Másrészt nem bízol senkiben.

Gyerekkoromban édesapám sokszor megígérte, hogy abbahagyja az ivást és leszokik a drogozásról, de nem tartotta be a szavát. Vagy megesküdött, hogy többé nem veri sem az anyját, sem téged, de aztán minden újra és újra megtörtént. Hiszen az alkoholisták függő emberek, és soha nem tartják be az ígéreteiket (ez anyára is vonatkozik).

Ennek eredményeként elvesztetted a világba, általában az emberekbe vetett bizalmadat. És ha nem dolgozol ezzel, ha nem jársz terápiára, felnőttkorban lehetetlen lesz egészséges kapcsolatokat építeni. És a belső diszharmónia súlyosan fog nyomni.

6. Hiperkontroll

Gyerekkora óta nem érzi a könnyedséget, de állandó a feszültség, a félelem és a fokozott felelősségérzet. Megszoktad, hogy a hét minden napján, 24 órában figyeld a szüleidet. Gondoskodni arról, hogy apa elmenjen dolgozni, és legyen elég pénze ételvásárlásra. Palackokat rejtegettél, feltakarítottad a szüleid által hagyott rendetlenséget, letörölted a széklet nyomait.

Megnéztem, hogy élnek-e és lélegzik-e. Hívjak megint mentőt? Az egyik szülő eszméletlenül fekszik a lépcsőn, van-e túladagolás? Attól féltél, hogy apád eszméletlenül esik az utca közepén, vagy elüti egy autó.

Ez súlyosan befolyásolja a gyermek pszichéjét. Felnőttként hiperfelelős lány lettél, aki megpróbál mindent és mindenkit irányítani ezen a világon. És ez arról szól, amikor minden másodpercben szó szerint „kipiszkálja” partnere agyát az irányításoddal.

Amikor megkínozza gyermekét és más szeretteit. És te magad is szenvedsz. Itt is gyakran előfordul (amikor pontosan tudod, hogy mi fog elvezetni: siker, egészség, pénz, kapcsolatok, de nem teszel semmit).

7. A „jólány” komplexus

„Hogy apa ne üssön meg engem vagy anyát, jobb csendben lenni, nem zavarni, csendben lenni, kényelmesen” – ezt gondolhatta gyerekként. És ha apa békés, kedves és nem emeli fel a kezét, ha megint nem részeg, akkor mégis úgy döntött, hogy csendes, korrekt, ideális lesz – mi van, ha apa ezt látja és teljesen abbahagyja a használatát, mert olyan ügyes vagy? szóval helyes – miért? innom kell?

Ennek eredményeként ez oda vezethet, hogy felnőttként soha nem vagy önmagad. Nem személyiség, csak egy kényelmes ember. Valójában a végtelenségig beszélhetünk ezekről a sérülésekről. És őszintén szeretnék őszinte támogatást nyújtani!

8. Képtelenség „nem”-et mondani

Az egészségtelen családi helyzet nemcsak alacsony önbecsüléshez, hanem döntésképtelenséghez is vezet. Amikor a szülők józanok, szinte mindig zaklatják, és nagyon kegyetlenül engedelmességre tanítják gyermekeiket: trágárságokat kiabálnak, ütnek, megaláznak, sértegetnek, fenyegetnek, manipulálnak, zsarolnak és mérgezően viselkednek. Ugyanezt teszik.

Ennek eredményeként erős félelem alakul ki a hibázástól, attól, hogy valamit rosszul csinálsz. Ez a félelem szó szerint megbénítja a pszichét abban a pillanatban, amikor kezdeményeznie kell, ezért a felnőtt életben alapvetően nem tudja, hogyan hozzon önálló döntéseket, és megtagadja.

9. Éles reakció a megszegett ígéretekre

Képzeld el: te és a barátod megállapodtak abban, hogy moziba mennek, de az utolsó pillanatban megváltoztak a tervei. Egy hétköznapi ember higgadtan reagál: nem sikerült – nem nagy ügy, máskor is megyünk. De Önnek, aki instabil és egészségtelen családban nőtt fel, a reakciója akut és túlzott lehet: megjelenik a harag, a harag, sőt az agresszió is. Apróságnak tűnik, de már összeveszett a legjobb barátoddal.

Ez azért történik, mert a szülők nem tartották be a szavukat. Például apa megígérte, hogy megtanít biciklizni, elviszi az állatkertbe vagy a tengerhez, de ismét ivott, és teljesen elfelejtette, hogy te vagy a lánya. Csak szórta a szavakat, és ez súlyos lelki fájdalmat okozott.

Az eredmény éles és agresszív reakció, ha valami nem a tervek szerint alakul. És ezzel a megközelítéssel nagyon nehéz nem csak kapcsolatot építeni egy férfival, hanem más interperszonális kapcsolatokat is (barátokkal, kollégákkal stb.).

10 lépés, hogy magabiztossá váljon a múltja ellenére

Lehet-e magabiztossá válni, ha nem szerencsés a családjával? Tud! Leírom azokat a lépéseket, amelyeket önállóan is követhet.

1. Emlékeztesd magad, hogy a változás útján jársz. A probléma tudatossága a siker kulcsának 50%-a.
2. Fogadd el, hogy a szüleid nem te vagy. Egyének vagytok. Saját sorsukkal, élettapasztalatokkal és mindenhez való hozzáállással.
3. Írd le az előnyeid listáját. Bármi lehet. Kedves, szimpatikus, jó és megbízható barát, érdekes beszélgetőpartner, gyorsan olvasol, finomat főzöl, tudsz rajzolni, gyönyörű virágokat nevelsz, gondosan hímzel, szereted az állatokat. Általában bármit!
4. Gondolj saját magad legjobb verziójára, és írd le vagy mondd ki hangosan. Hogyan látod magad, a megjelenéstől a belső állapotig. Emlékezzen erre a képre, rengeteg erőforrást és motivációt tartalmaz.
5. Vezess sikernaplót. Írd le oda az összes kisebb-nagyobb győzelmedet. Még akkor is, ha reggel csak gyönyörűen sminkeled magad, és szereted magad a tükörben!
6. Használj megerősítéseket és meditációt.
7. Kezdje el kényeztetni magát, boldoggá tenni magát, és minden nap megengedni magának valami kellemeset. Legalább egy kicsit, de minden nap. Találja meg az önmegvalósításhoz vezető utat hobbi és szórakozás útján, amelyek segítenek boldogabbá válni.
8. Készítsen magának egy listát arról, hogy mi tesz boldoggá, inspirál és tölt el. És minden héten – legalább egy öröm csak magadnak!
9. Dolgozzon az önellátáson, hogy elegendő legyen önmaga számára. Dolgozz a megjelenéseden, az egészségeden, a harmónián önmagadban.
10. Menj el terápiára, hogy ledolgozd komplexusaidat, félelmeidet, nehezteléseidet a szüleiddel, az élettel, a világ igazságtalanságaival szemben. Ezenkívül egy pszichológussal együtt megtanulja felépíteni a személyes határokat. Szégyenérzet nélkül megtanulod visszautasítani és „nem”-et mondani, ha nem akarsz valamit. Nyíltan, közvetlenül, határozottan és méltósággal meg tudja jegyezni, ha valami nem tetszik. Emlékezz és ismételd meg magadban ezt a mondatot: „Jogom van a saját érzelmeimhez, gondolataimhoz és vágyaimhoz. Jogom van nemet mondani, és nem érezni magam emiatt bűnösnek.”

Ha mindezen keresztül megy, fokozatosan észreveszi, hogyan kezd megváltozni a környezete. Megtanulsz hallgatni magadra és a vágyaidra.

Személyes tapasztalat

Ezt az utat magam is végigjártam. Mi segített megtalálnom önmagam? Rengeteg könyvet olvasok. Rengeteg videót hallgattam meg a YouTube-on, néztem élő közvetítéseket és edzésfelvételeket. Szakemberek támogatásával drága tanfolyamokat vásároltam.

De mindezekből a kipufogógáz alig volt elég néhány napra, aztán visszazuhansz traumáidba és komplexusaidba. A legjobb eredményeket a terápiának köszönhetően értem el. A legnehezebb dolog volt megnyílni egy pszichológus felé.

Eleinte átéltem a gyermekkor fájdalmát, elengedtem, kiszabadítottam magam, elszakadtam a szüleimtől. Aztán kezdtem megérteni, hogy megvan a saját utam. Nagyon szeretném, ha most tudatosítanád: gyerekkorodban sértegettek, cserbenhagytak, megbántottak, megbántottak. Sajnos a felnőttek helytelenül viselkedtek, felelőtlenek voltak, nem nyújtottak meleget, szeretetet vagy törődést.

Természetesen ez rossz, fájdalmas, sértő és igazságtalan. De Nagyon fontos átélni ezt a fájdalmat, igazságtalanságot és haragot a terápia során, hogy megszabaduljunk ettől a negatívumtól és boldogok legyünk.

Amíg gyerek voltál, ők irányítottak, uralkodtak rajtad, azt csináltak, amit akartak. De most mondd magadnak: „Állj! Már nem gyerek vagyok, felnőtt vagyok, úgy építhetem az életem, ahogy akarom!” Most pedig terápiára járhatsz, átélheted ezeket a traumákat, hogy élvezd az életet, élvezd minden pillanatát, meleg, bizalmi kapcsolatokat építs ki.

Megnyílni a világ, az emberek, önmagad felé. Ahhoz, hogy elfogadd és szeresd önmagad, küzdj le a bűntudattal, és értsd meg, hogy az élet csodálatos! Annak ellenére, hogy gyermekkorodban nagyon nehéz, nehéz, fájdalmas és traumatikus körülmények között nőttél fel. Megölellek! Tudom, miről beszélek… Szeretettel.