A mai tinédzsereket sújtó szorongás oka mi, felnőttek bizonytalansága. A kudarctól való félelem miatt arra késztetjük őket, hogy „a mi módon” fejlődjenek. Ehelyett arra van szükségük, hogy önmaguk lehessenek. Egy tekintélyes pszichoterapeuta szavai
Beszéljünk a gyerekek szorongásairól
Olvasd el ennek a könyvnek a címét, Légy önmagad az utamba, és azt gondolod: ez a bomba. Főleg, ha tinédzser vagy tinédzser kor előtti gyerekek szülője vagy, ez elgondolkodtat. Beléd oltja azt a félelmet, hogy valami rosszat tesz, ami nekünk, felnőtteknek túlságosan is ismerős. Mivel a szerző, Matteo Lancini, pszichológus, pszichoterapeuta és a milánói Minotauro Alapítvány elnöke jól elmagyarázza, nekünk, „felnőtteknek” van egy hatalmas problémánk. Törékenyek vagyunk. Ennek a bizonytalanságnak a súlyát pedig a gyermekeink fizetik meg, akik ahelyett, hogy irányítottnak, kísértnek, védettnek éreznék magukat, elvesztek, elmennek .
Tegyük a hangsúlyt a szülőkre
Lancini legújabb esszéjében gyermekeink viselkedésének elemzése helyett szigorú és időnként – meg kell mondanunk – elkeserítő vizsgálatot végez mi, felnőttek problémáiról. Amiben sajnos nem tudjuk nem felismerni önmagunkat. Fárasztó, de mindenképpen hasznos tudatosság. „Ma a szülőket érzelmi műveltségre kell képezni, hogy megértsék a serdülőkori viselkedések jelentését, hogy felvértezzék magukat a dekódolásukhoz szükséges bátorsággal és tekintéllyel anélkül, hogy törékenységük miatt önmagukat helyeznék a középpontba, eltüntetnék őket. , hogy eltakarják a fülüket, hogy a lehető leghamarabb eltávolítsák gyermekeiket” – magyarázza a pszichoterapeuta. És pontosan ebből a rosszullétből akarunk kiindulni. Elgondolkodni rólunk, de mindenekelőtt végre őket helyezni a középpontba.
A mai gyerekek szorongása más
Úgy tűnik, a gyermekek szenvedése nő. És változtasson alakot. Te is ezt látod fiatal pácienseiden?
„Az elmúlt években a leggyakrabban a kudarctól való félelemre és a kilátástalanságra vonatkoztak azok a kifejezések, amelyeket hallottunk. Egy visszatérő kifejezés volt: „szorongásom van”. De ma más a helyzet.” Milyen értelemben? „Az öngyilkossági kísérletek és az olyan jelenségek számának növekedése mellett, mint az öngyilkosság és a társadalmi visszahúzódás, már nem teljesítményszorongást látunk, hanem egy általánosított, átható szorongást, amely gyakran szorongássá válik. Felismertük, hogy a serdülők kérései már nem csak a gyermekkori ideál összeomlásának kezelésére vonatkoznak, hanem arra, hogy felteszik maguknak a kérdést: „Ki vagyok én?”, „Hová tartok?”, „Mi értelme van annak, ami vagyok?” csinál??”. Kérdések, amelyek mindig is végigkísérték a serdülőkort, de amelyek az utóbbi években mélyebb jelentést kaptak.”
Ön szerint miből ered a szorongásnak ez az új formája?
„Ez egy olyan rosszullét, amely azokra jellemző, akik nem érzik magukat szívesen, megértve, és akiknek nem volt lehetőségük saját identitásuk felépítésére, elkötelezték magukat amellett, hogy anyjuk, apjuk, tanáruk és a társadalom rájuk kényszerítették. . Ez egy paradox teher, aminek a gyermekek és serdülők ki voltak téve, és amely a nárcisztikus családból az általam posztnarcisztikusnak definiált családba való átmenetet jelentette.”
A patriarchális családtól a posztnárcisztikusig
Meg tudod magyarázni jobban ezt a társadalmi változást?
„60 évvel ezelőttig a családi kapcsolatok az „engedelmeskedni kell” logikáján alapultak. A 70-es években utat tört magának a nárcisztikus, érzelmi és kapcsolati család, ahol minden energiát a gyermek kifejezőkészségének, eredetiségének és boldogságának ösztönzésére fordítottak. Ma már az én elkeseredettsége miatt egy odafigyelő családi kontextusban nőünk fel, amely biztosítja a gyermekek személyes kiteljesedéséhez szükséges erőforrásokat, de küzd a velük való azonosulás és a sajátos szükségletek felismerése. Ezért érzik magukat ma a gyerekek sokszor egyedül mások mellett: megértik, hogy elképzeléseiket, kudarcaikat, álmaikat, törékenységeiket nem lehet elmondani, mert nem értenék meg, nem fogadnák el, nem hallgatnák meg őket.”
De ez paradoxonnak tűnik: a múlthoz képest sokkal többet hallgatnak a gyerekekre.
„Természetesen több a figyelem, de ami igazán számít, az az, hogy képesek legyünk elfogadni még azt is, amit nem szeretünk, hogy megértsük, mit is akarnak mondani gyermekeink. Olyan megértést, amelyet valódi azonosítás nélkül nehéz elérni. Ehelyett egyre gyakrabban a szülők, de a tanárok is fellépnek annak bizonyítására, hogy jól járnak, és békében élnek önmagukkal. Arra kérik gyermekeiket, hogy ne fejezzék ki nehézségeiket és csalódásaikat, mert ez fájdalmat okozna nekik, és alkalmatlannak érzik magukat. Hallgatnak, de anélkül, hogy hallanának.”
Miért vagyunk olyan törékenyek?
„Gyengeségünk sok tényezőtől függ: a nagy értékek elvesztésétől, az állandó bizonytalanságtól, amelyben élünk, az egyre individualisztikusabb, viszonyítási pontok nélküli valóságtól, az önigazolás társadalmától, a saját gondolatainktól és saját képünktől. az egész világnak meg kell felelnie.”
Mit tehetünk a tinédzserek szorongásának enyhítésére?
Mit tegyünk helyette, hogy segítsünk a gyerekeken?
„Tedd őket a középpontba, összpontosíts arra, akik valójában, tekintsd őket más embereknek, mint mi, saját elképzeléseikkel, gondolataikkal, saját személyes tapasztalataikkal.”
Akkor a gyakorlatban?
„Például a mobiltelefonok betiltása helyett inkább az internetezésre kellene nevelnünk őket, megkérdezve tőlük, hogy mennek a dolgok az interneten, szocializálódnak-e, vagy van-e olyan oka, ami miatt rosszul érzik magukat. Ezután elengedhetetlen megtanulni a helyes kérdéseket félelem nélkül feltenni. Tudnunk kell, hogyan kérdezzük meg: „Gondolt-e valaha öngyilkosságon?”, „Hogyan látja magát a tükör előtt?”, „Van valami, amit el akar mondani, de ne mondja el, mert látja törékeny vagyok?”. Természetesen a kérdezés azt is jelenti, hogy fel kell készülnünk arra, hogy elviseljük gyermekeink mondanivalóját, és ne tekintsük a válaszukat a mi kudarcunknak. Ez azt jelenti, hogy lehetővé kell tenni a gyerekeknek, hogy a maguk módján növekedjenek és önmaguk legyenek.”
Nekünk, felnőtteknek fárasztó lehet, de a gyerekeknek azt jelenti, hogy végre kifejezhetjük törékenységüket.
„Számukra felszabadulást jelent, ha elmondhatják anyjuknak vagy apjuknak, hogy is vannak valójában, beszélhetnek a fájdalmukról anélkül, hogy megkockáztatnák, hogy elbagatellizálják, vagy ellenkező esetben betegnek bélyegzik őket.” Társadalmunkban azonban rossz a viszonyunk a fájdalommal. „El kell ismerni a szenvedéshez való jogot, ahelyett, hogy megpróbálnánk mindenáron elhárítani a negatív érzéseket. Az élet részei. Igen, lehet szomorú, gondolkozni az öngyilkosságon, és közben előrelépni, növekedni. Helyes a jólét elősegítése, de ez nem jelenti azt, hogy mindig jól kell éreznünk magunkat. Nem reális.”
Az olvasnivaló könyv
Az utolsó esszéjében Légy önmagad az utamba (Raffaello Cortina Editore), a pszichoterapeuta, a milánói Minotauro alapítvány elnöke, Matteo Lancini megmutatja, hogy akik nem elég szilárdak, felkészületlenek, nem képesek hallgatózó helyzetbe hozni, röviden a törékenyek, azok mi szülők vagyunk és nem. őket, gyermekeinket. És azt is elmagyarázza, hogyan segíthetünk nekik.
