Segyre többen választják az újraházasodást. A pszichológus itt rávilágít a második házasságokra és azok motivációira. Egy alapvető pontból kiindulva: ping-pong a vágy és a félelem között, hogy még egy esélyt adj magadnak
„A harmadik alkalom a legjobb. Fogadni akar?” – mondja egy vendég a . A hamisítvány, a legújabb kislemez videoklipjéhez forgatott Nem tud eleget kapni (tavaly január 10-én jelent meg), amelyben az énekesnő fehér ruhákként vált férjet. Ki tudja nála jobban tisztázni a témát, három esküvővel a háta mögött és a negyedikkel második házasság? Ami már nem lehet tabu. Sőt, reméljük, hogy elmúltak azok az idők, amikor az újraházasodás választása csak oldalpillantásokat, elállási kísérleteket, vagy legfeljebb „ünnepelj pasztellrózsaszín ruhában” -t. Mintha csak egyetlen igazi házasság létezhetne – az első –, és nem megengedett vagy bölcs dolog második esélyt adni magának. Mégis, ha jogos pontot tenni, ugyanúgy jogos továbblépni és új fejezetet kezdeni. Ezzel a címmel: szabadon beleszerethetek, ahányszor csak akarok.
Mit mondanak az adatok a második házasságokról?
Induljunk ki a számokból és egy megfigyelésből: az első utáni esküvők nagyon elterjedt valóság, ma már Olaszországban is egyre növekszik. A 2023-as kiadás frissített adatai szerint A házasság fehér könyve (a Matrimonio.com tanulmánya az esküvői szektorról), valójában egyre több olasz van, aki életében nem egyszer ejti ki a végzetes „Igen, akarom” szót. Az olaszok 87%-a először köt házasságot, míg az esetek 11%-ában ez a második vagy az azt követő házasság a kettő közül. Ez a százalékos arány ekkor 2% mindkét partner második házassága vagy későbbi házassága esetén. A legutóbbi, 2023. december 18-án közzétett Istat-jelentés is megerősíti ezt a tendenciát. 42 918 második (vagy azt követő) esküvőt ünnepeltek 2022-ben, eddig a valaha feljegyzett legmagasabb érték. A növekedés mind 2021-hez (+12,9%), mind 2019-hez (+13,1%) képest jelentős.
A második házasságok pszichológiája: a bosszú szükségessége
Ekkor óhatatlanul felmerül a kérdés. Miért választják az özvegyek és az elváltak egyre gyakrabban az újraházasodást (ahelyett, hogy például élettársi kapcsolatban maradnának)? Ez egy olyan adat, amely csak a válások számának növekedéséhez köthető (), vagy többről van szó? Megkérdezem Eleonora Sellittót, egy párkapcsolatokra és szexualitásterápiára szakosodott pszichoterapeutát. „Részben minden bizonnyal a válások számának növekedéséhez köthető. De ez részben annak is köszönhető, hogy az embereknek bosszúvágyuk van. Amikor legyőzöd az elszakadást, az történik pszichológiai szinten annak szükségessége, hogy bebizonyítsák, képesek a házasság folytatására. Valójában az a tendencia, hogy a szakszervezet megszűnése után a kudarc érzése támad. És azonnal utána újra aktiválni kell, hogy feloldódjon.” Az érvelés tehát egy kicsit így néz ki: „Ha újraházasodok, és mély köteléket alakítok ki egy másik személlyel, akkor azt demonstrálom, hogy a kudarc nem részem, hanem valami, ami nem csak az adott személynél működött”.
A legerősebb lökés az érzés
Nem pusztán logikai elmélkedések: az újraházasodás választásának alapja – vagy inkább elsősorban (szerencsére) – érzelmi késztetések és vágyak is meghúzódnak. „Nem csak arról van szó akarat újra beleszeretni, de pontosan belé lehetőség hogy újra szerelmes legyek. Nagyon erős és nagyon fontos lökést jelent, hogy elmondhatom: „Újra beleszerettem valakibe, és szeretném újra átélni vele a múltban átélt élményeket, amelyek bizonyos érzéseket keltettek bennem”. Valójában nem szabad elfelejtenünk – emlékeztet Sellitto –, hogy «a szerelembe eséstől életerősebbnek, energikusabbnak érezzük magunkat. Javul az immunrendszer, nagyobb a vágy, hogy elmerüljön a társasági életben. Nagyobb mennyiségben szintetizálódik a szerotonin, a noradrenalin, a dopamin: minden örömi neurotranszmitter, ami arra késztet bennünket, hogy nem teljesen racionális módon cselekedjünk. Valójában pontosan az érzés az, ami útmutatóul szolgál.”
Érzelmi felkészítés az újbóli kudarctól való félelem ellen
Bármennyire is motiválnak az érzések, néha nem elegendőek. Illetve gyakran úgyis meg kell küzdeniük a félelemmel. Miről? A pszichológus mindig elmagyarázza nekünk. „Az újraházasodás melletti döntés azzal a félelemmel néz szembe, hogy idővel nem lesz képes fenntartani és kezelni a kapcsolatot. Ami aztán összekeveredik a félelem attól, hogy új kudarcot okoz, és újra átéli a már átélteket: félelem, amelyet sok pár hordoz magában egy sikertelen házasság után.” De van ellenszer, ahogy a pszichoterapeuta elmagyarázza. „Általában helyénvaló lenne egy olyan folyamatba bekapcsolódni, hogy mi történt az előző kapcsolatban, megértsük, mi működött és mi nem: csak így tudjuk felülkerekedni rajta. ÉS amolyan „házassági tanácsadás”, egy alapvető munka önmagán. A részletezés elmulasztása valójában bizonyos feltételeket eredményezhet a második házasságban.”
Gyermekeim és a te gyermekeid: két élet újraalkotása
A szigorúan pszichológiai okokon kívül más tényezők is szerepet játszanak az újraházasodás megválasztásában, ami aggodalmakat és félelmeket generál. „Gyakran szóba kerül a gazdasági vita” – magyarázza Eleonora Sellitto. „Egy házasság vége után előkerülnek például a fenntartással és a költözéssel kapcsolatos nehézségek. Ami egy sajátos félelemmel jár: mi van akkor, ha a gazdasági kérdés nehezedik az új kapcsolatra?”. A kérdés még ijesztőbbé válik abban az esetben, ha a második házastársnak gyermekei születnek, és ezért felmerül az igény, hogy két családot valamilyen módon újra összeállítsanak. „A stúdióban szerzett terápiás tapasztalataim alapján elmondhatom, hogy kétféle pár létezik. Vannak, akik nem veszik figyelembe a gyerekek jelenlétét, és inkább az érzelmek trendjét követik. Mások azonban éppen a gyermekeik jelenléte miatt óvatosabbak. És nehezen tudják átélni a szerelmet egy másik személlyel, új kapcsolatba hozni gyermekeiket, bemutatni őket új partnerüknek. Tehát vagy a figyelem hiányát vagy a teljes odaadást veszem észre.” És mint szinte mindig, ebben az esetben is a helyes válasz középen van. «Nagyon fontos, hogy a gyerekek tudomást szerezzenek arról, hogy mi történik, és kísérjék őket ebben a folyamatban. Lassan be kell őket vezetni az új kapcsolatba, és tudatosítani kell a megtenni szándékozott lépéseket.” Csak így jöhet létre boldog, bár részben új család.
A második házasság különbözik az elsőtől
Már csak egy utolsó kérdés marad a pszichoterapeutához: milyen a pár kapcsolata egy második házasságon belül? Hogyan változik az elsőhöz képest? „Bizonyos szempontból ez sokat változtat, különösen azért, mert hajlamosak vagyunk ráébredni, hogy mi nem működött az előző kapcsolatban. Ha például az első partnerrel sokat veszekedtünk, az új párban megpróbáljuk csökkenteni a vita szintjét. Vagy: ha az első házasságból hiányzott a szexualitás, akkor a másodikban sokkal jobban oda fogunk figyelni a pár kapcsolatának erre az aspektusára. Mintha racionális kompenzáció lenne: ami korábban nem volt, azt most keresik». „A probléma azonban – folytatja Sellitto – az, hogy a párkapcsolatokban fellépő dinamika gyakran öntudatlan, ezért nehezen irányítható. Ezért bármennyire is igyekszünk megakadályozni egy bizonyos helyzet megismétlődését, (tudatlanul) nem fogunk sikerülni, ha először nem dolgoztuk fel megfelelően. Tehát minden bizonnyal van felnőttebb érvelés és más érettség. De érzelmi és tudattalan szinten a részletezés elmulasztása éppen azt a dinamikát eredményezheti, amely az első házasságot veszélyeztette.”
A második házasság még mindig tabu?
Szerencsére az újraházasodás már nem annyira megosztó téma, mint egykor, de még mindig van némi ellenállás. „A leggyakoribb probléma a származási családdal kapcsolatos: az újraházasodás mellett döntõ emberek nagyon gyakran kíváncsiak, mit gondolnak a szüleik a döntésükrõl. Minden bizonnyal nyitottság volt az elválás felé, ma jobban fogadták, mint a múltban, de mégis bizonyos zárkózottság az újraházasodás lehetősége felé. Ez pedig azért történik, mert kívülről olyan folyamatnak tekintik, amely másodszor megismétlve felszínre hozhatja az átélt fájdalmat. Bizonyos értelemben az egy folyamat, amit a származási családok tagadnak, és ez sajnos merevséget teremt a párokban». A pszichoterapeuta így folytatja: „Több nyitottságra van szükség: emlékeznünk kell arra, hogy a szeretet nem olyan dolog, amit irányítani lehet. És hogy ha beleszeretünk valakibe, azt nem a mi irányításunk alatt tesszük: ez „egyszerűen” megtörténik. Akkor egyértelműen tudatosságunk, érettségünk és növekedésünk lehetővé teszi, hogy az érzelmi és a racionális szempontokat együtt tartsuk.”
Második házasság, második esély
Röviden, újraházasodni biztosan nem könnyű. Ez egy szerelmi történet újraírásának munkája, és mint ilyen, nehézségekkel és különféle ráncokkal jár, amelyeket ki kell vasalni az út során. Sok a kérdés, a kétely és a habozás is: minden jogos. Pontosan azonban, mint a joga van újra beleszeretni és megadni magának egy második esélyt. Az a fontos, hogy vigyázz magadra és a pszichológiai tapasztalataidra, óvd a régi hegeket éppúgy, mint az új szerelmeket. És ne feledd, hogy felfedezhetjük az emberi pszichét, hogy okot keressünk – vagy még ezernyire – ezekre a fantom második házasságokra. Felismerni, hogy a valóságban a válasz csak egy és nagyon egyszerű: boldognak lenni. Ami egyben a leghatékonyabb válasz a sorsdöntő kérdésre. Nem, nem az, akit elképzelsz, hanem az, amelyik ennek a cikknek a címét adja: „Röviden: miért akarsz valaha újraházasodni?”.
