Gyerekekkel folytatott viták: hogyan maradjunk higgadtak és hogyan győzzük le őket

CHogyan alakítsuk át a gyerekekkel folytatott vitákat a növekedés pillanataivá? Miért kerüljünk el bizonyos reakciókat? Íme néhány tipp, hogyan maradjon nyugodt, és teret nyerjen az otthoni tinédzserekkel folytatott beszélgetésekhez

Nem könnyű higgadtnak és tiszta fejnek maradni a viták során . Néha úgy tűnik, hogy szándékosan provokálnak, rávilágítanak az ellentmondásaidra, mindent megtesznek, amit nem szeretnél, hogy tegyenek. És akkor kibököd, nem tudod fenntartani azt a zen attitűdöt, amit szeretnél, mert neked is megvannak a gondjaid, a jó adag napi stresszt, amit kezelned kell. A „totális háború” veszélye a sarkon van. Egymást kezdjük hibáztatni, röpködnek a vádak, sikoltoznak és talán még sértegetések is. A helyzet eszkalálódásának megelőzése érdekében van néhány stratégia, amely segít lecsillapítani és nyugodt maradni. Azzal a céllal, hogy konstruktív tisztázásra jussunk gyermekeivel, akik ebben .

Nyugodj meg és koncentrálj a problémára

Noha egy nyílt konfliktus során nehéz érvelni, próbálja meg kritikusan meghatározni, mi a vita konkrét témája. Pontosan mi váltotta ki a vitát? Mik az objektív elemek? Tényleg csak a másik a hibás? Erősen érzelmi helyzetekben elveszítjük az eszünket. Tehát szánjon egy kis időt, lélegezzen, rekonstruálja az események racionális szálát, állítsa helyre a logikus gondolkodást. Ne tegyen elhamarkodott cselekedeteket, amelyeket később megbán, mert ezek a pillanatnyi stressz következményei, és csak olajat töltenek a tűzre.

Gyerekekkel való viták: a kiabálás nem segít

A kiabálás arra készteti a másik félt, hogy felemelje a hangját, hogy uralja Önt, és ezt a folyamatot nehéz kezelni és lelassítani. Persze a sikoltozás felszabadító lehet, és néha meg is engedheted magadnak: ez nem vezet a probléma megoldásához, de segít a gyerekeidnek megérteni, mit érzel, hogy téged is megbántottak és veszíthetsz. ellenőrzés. Gyermekeinknek nem annyira az okoz kárt, hogy üvöltünk, hanem az, hogy „amit üvöltünk”: a mérgező vagy sértő tartalmakat kétségtelenül kerülni kell. Röviden: a hang hangereje bocsánatos bűn lehet, legalábbis a vita elején. Ez után az (érthető) kirohanás után, mivel te vagy a felnőtt, rajtad múlik, hogy visszaszerezd az irányítást, és visszaállítsd a vitát hallgatható pályára.

Ne tegyél úgy, mintha semmi sem történt volna, és nézz szembe a konfliktussal

A viták a mindennapi élet és a gyermekeinkkel való kapcsolat normális és fontos részét képezik. A gyerekeknek meg kell tanulniuk kezelni a konfliktusokat nemcsak a családban, hanem életük különböző területein. Most az iskolában az osztálytársakkal, holnap a kollégákkal és a partnerrel. Nem egészséges úgy tenni, mintha a konfliktus nem létezne azáltal, hogy elfojtjuk, hanem egy káros „tegyünk úgy, mintha azt” táplálná, inkább szembe kell nézni vele és kezelni kell. Lehetővé kell tenni, hogy mindig jelentsd a másikat, ha sértve vagy igazságtalanság áldozataként érzed magad. Az élet problémái gyakran ellentmondásosak, de meg kell tapasztalnia gyermekével, hogy a közvetítés és a megoldás mindig lehetséges.

Veszekedés gyerekekkel: soha ne sértse meg őket

A bántó szavak sebeket hagynak. Tehát még ha nő is a feszültség a gyermekeivel, feltétlenül kerülje a személyes támadásokat: többé nem fogja tudni visszavenni a kimondott szavait, és ha megbántotta gyermekét, az már megtörtént. A sértések és a verbális bántalmazások pszichológiai verésként hatnak a serdülők fejlődő személyiségére. Ha szüleik megalázzák őket, később depresszió és egyéb pszichés problémák alakulhatnak ki bennük, vagy deviáns viselkedést tanúsítanak a függőség ellen.

A fenyegetések kontraproduktívak

Amikor úgy tűnik, hogy a gyerekeinkkel folytatott vitában nincs kiút, általában a klasszikus fenyegetés kezdődik. „Ha nem tanulsz, elveszem a mobiltelefonodat”, „Egy hétig nem nézel Netflixet” stb… Ha idáig eljutsz, az azt jelenti, hogy mindegyiket kipróbáltad és annyira dühös vagy, hogy nem tudsz jobbat kitalálni, mint ha nem érdekel.erőszakkal. De annak a kísérletnek, hogy a konfliktust úgy oldják meg, hogy megpróbálják kihasználni a lehetséges következményektől való félelmet, számos gyenge pontja van. Mindenekelőtt megtanítja neki, hogy a konfliktusokat csak erőszakkal lehet megoldani, arra kényszerítve azokat, akik „nem engedelmeskednek”, azt tegyék, amit mi akarunk. Ha azonban azt szeretné, hogy gyermekei felelősségteljes magatartást alakítsanak ki, ügyeljenek arra, hogy ne kizárólag a steril jutalmazási/büntetési módszer által diktált viselkedést valósítsák meg.

Készítsen listát gyermekei tulajdonságairól

Egy vita során a változás elveszítheti a kapcsolatunkat a valósággal, annyira irritál minket az előttünk álló személy, hogy csak a negatív oldalait látjuk. Hogyan bánhat velem így? De ki tanította meg ennyire tiszteletlennek lenni? Legyen óvatos, nehogy a helyzet magához térjen. Szem elől téveszted azt a csodálatos embert, aki a fiad vagy lányod, személytelenné teszed a helyzetet azzal, hogy csak a problémára koncentrálsz. Készítsen listát – a fejében vagy a naplójában – a gyermekeinek minden pozitív tulajdonságáról. A nyugalom pillanatában nem lesz elég lapod és lepedőd… Bármikor hozzáadhatsz még többet. Olvassa el többször ezt a listát, hogy a következő beszélgetés közepén elmondhassa magában: ez segít enyhíteni a helyzetet, és tisztábban kezelni az érvelést.

Veszekedés gyerekekkel: ki a felelős?

Mindig kérdezd meg magadtól, hogy csak a lányod vagy fiad a felelős a vitákért. A konfliktus gyakran akkor keletkezik, amikor már stressz alatt áll, esetleg más okok miatt. Próbáld meg kérdezni magadtól, hogy a gyermekeidben tapasztalt alkalmatlanság egy bizonyos területen „kipattan”-e, mert valami személyeset kavar benned. Ez érinthet valamit a múltadból. Kerülje a reaktív viselkedéseket, amelyeket megbánhat, és az elhamarkodott cselekedeteket: bizonyos esetekben jobb, ha elhagyja a szobát, elkerülve az eszkalációt, és időt szakít a gondolkodásra, hogy tisztább képet kapjon a helyzetről, amely kiemeli, hogy mi van benne. a kialakult helyzetet. És mennyire más szereplők játszanak, hiszen mindig rendszerben cselekszünk. A konfliktusok olyan kellemetlenségeknek adnak hangot, amelyek nem az egyén „hibájából” tudhatók be, hanem egy csoporton belüli interakcióból fakadnak, amely ebben az esetben a családunk.