KHa szerelmesek vagyunk, nehéz meglátni a határvonalat az építő és a destruktív kritika között, mert csak azt szeretnénk, hogy partnerünk elégedett legyen azzal, ahogy vagyunk, és boldog a kapcsolaton belül. Ez a tökéletesség felé irányuló feszültség arra késztethet bennünket, hogy eleget tegyünk partnerünk számos kérésének, és hunyjunk szemet néhány romboló kritika előtt, amelyeket soha nem szabad elfogadnunk.
Egy szerelmi kapcsolat sok boldogságot és beteljesülést adhat, de igazi kínszenvedésnek és börtönnek is bizonyulhat, ahonnan néha nagyon nehéz kiszabadulni. Ez különösen akkor fordul elő, ha a két partner közül az egyik túlsúlyba kerül a másikon, és destruktív kritikával bántja őt, ami súlyos következményekkel járhat a fogadó személy önbecsülésére és mentális egészségére. De mik ezek? pusztító kritika a partnerétől amit soha nem szabad elfogadnunk?
Általában 5 db van pusztító kritika a partnerétől amit soha ne fogadjunk el a partnerünktől, mert ezek kizárólag arra irányulnak, hogy alsóbbrendűnek és csekély értékűnek érezzük magunkat. Mielőtt azonban elkezdené felsorolni őket, nem árt emlékezni arra, hogy az ilyen hozzáállást soha nem szabad alábecsülni, mert valóban pusztító hatást gyakorolhat az áldozatra (és depresszióhoz is vezethet).
Kritika a megjelenésünkről
A kritikák egyik fajtája, amelyről soha nem szabad szemet hunynunk, az megjelenésünkhöz kapcsolódik. Mindenekelőtt a férfiak bírálják ezt a fajta kritikát (ami inkább sértésnek számít), különösen az egocentrikusok és a nárcisztikusok. Az ilyen típusú emberek azt hiszik, hogy sokkal átlagon felüliek, és elvárják, hogy a partnerük is „feljebb legyen”.
Tehát egy kezdeti heves udvarlási időszak után (a nárcisztákra jellemző), a partner elkezd kritizálni minket olyan csekély jelentőségű dolgokban, mint például a hajvágásunk, a súlyunk vagy az öltözködési stílusunk. Apránként ezek az apró kritikák egyre ragaszkodóbbak lesznek, amíg valódivá nem válnak pszichológiai erőszak (például „szégyellem, hogy egy olyan kövér lánnyal járkálok, mint te” vagy „ha nem öltözöl jobban, normális, hogy másokra nézek”).
Ez a viselkedés komoly károkat okozhat önbecsülésünkben, és ilyen esetekben jobb, ha azonnal véget vetünk a kapcsolatnak, hogy elkerüljük a drámai következményeket.
Életmódunkkal kapcsolatos kritikák
Gyakran előfordul, hogy két partner nagyon eltérően viszonyul az élethez. Az ember mindig lehet tele energiával, munkamániás vagy bulizós. A másik introvertáltabb, visszafogottabb és „díványburgonya”. Bizonyos körülmények között előfordulhat, hogy a két partner egyike akarja változtassa meg a másikathogy jobban hasonlítson önmagához.
Ez egy elfogadhatatlan viselkedés hiszen ha valaki igazán szeret minket, mindig tiszteli létmódunkat (sőt, pont azért szeret minket, mert ilyenek vagyunk), és soha nem szeretné, ha megváltoztatnánk a természetünket. Az a fontos, hogy soha ne változtassunk azért, hogy valaki mást boldoggá tegyünk. Mindig emlékeznünk kell arra, hogy az önmagunkkal kialakított kapcsolat a legfontosabb.
„Szexista” kritika
Annak ellenére, hogy az utóbbi időben sok előrelépés történt a nemek közötti egyenlőség terén, elég gyakran előfordul, hogy párunk panaszkodik, hogy nem vagyunk tökéletes „háziasszonyok”. A nyugati kultúra évszázadok óta azon az elgondoláson alapul, hogy a nők feladata, hogy otthon maradjanak, főzzenek, takarítsanak és vasaljanak, és ez az előítélet nagyon nehéz kiirtani.
Egyes férfiak azzal vádolhatják partnereiket, hogy nem „igazi nők”, mert nem főznek meg minden ételt nekik, és nem mindig a családot helyezik előtérbe. Ez körülbelül megalázó és megalázó kritika hogy soha nem szabad megfontolni. Ezekben az esetekben jó lenne emlékeztetni párját arra, hogy már nem az 1950-es években élünk, és jogunk van nőiességünket tetszés szerint kifejezni, anélkül, hogy az előre meghatározott kánonokba való beilleszkedés megrögzött gondolata lenne.
Az érzelmi erőszakhoz hasonlítható kritika
Egyes kapcsolatok idővel valóságossá válnak rémálmok. Ezekben a kapcsolatokban a két partner közül az egyik (a „domináns”) megpróbálja bármilyen módon szabotálni a másik önbecsülését. Ezekben az esetekben a szóban forgó partner megkérdőjelezheti annak a személynek az intelligenciáját és értékét, akivel együtt van.
Hogy néhány példát említsek, az olyan kifejezéseket, mint „Te tényleg hülye vagy, hálásnak kell lenned, hogy velem vagy” vagy „ha valaha szakítanánk, ki vinne el?” ezek tökéletes példái érzelmi erőszak, amit soha nem szabad megengedni. Ezekben a helyzetekben a legjobb, ha minél hamarabb elszakad tőle, és segítséget kér.
Személyes döntéseink kritikája
A kritikák utolsó kategóriája, amelyet soha nem szabad elfogadnunk, a miénk a személyes élet döntései. Partnerünknek mindig tisztelnie kell minket, és támogatnia kell döntéseinket, és legfeljebb érett és ésszerű vitát kell kezdenie velünk, ha nem osztja meg elképzeléseinket.
Mozog steril kritika és a felszínes soha nem segít neki vagy nekünk, és nem segíti a kapcsolat előrehaladását. Akár munkahelyet váltasz, akár nem vállalsz gyereket, az egyetlen módja annak, hogy megtaláld a közös hangot, ha nyugodtan megosztod gondolataidat partnereddel, anélkül, hogy félne a kritikától vagy a megtorlástól. Végül is ez a szerelem lényege.
